孩子不应该是你的最爱，夫妻关系才是家庭中的第一位

武志红的《为何家会伤人》这本书中说：夫妻关系才是家庭的核心。

不知道从何时开始，在中国家庭中，孩子成了主角，一对父母加上四位老人，一切以孩子为中心，家庭中的任何行为都是为了孩子。

这种家庭环境下长大的孩子，很难发展出正确的三观，往往缺乏独立、坚韧、成熟的品格。

健康家庭的父母，深爱着孩子，不是把孩子永远护在自己的羽翼下，而是要将孩子引向社会，让他去过自己独立自主的生活。

家庭是传递爱的载体，父母传给孩子，孩子再向下传递。不过，在家庭中，居第一位的不应该是亲子关系，而是夫妻关系。

在一个三世同堂的家庭中，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）高于夫妻关系，就会出现最常见的两个问题：婆媳矛盾和恋子情结。这两点是相辅相成的。

婆媳关系糟糕的家庭里，对于婆婆来说，最亲密的人是儿子，而不是丈夫，儿子是她最难以割舍的人。

当儿子娶了媳妇，婆婆会觉得自己失去了生命中最重要的人，她就会有意无意地阻止儿子和妻子建立最亲密的关系。

儿子知道，他是母亲心中比父亲还重要的人。他必须回报母亲，不能背叛母亲，而与妻子建立最亲密的关系。

如果，婆婆心目中最重要的人是丈夫而不是儿子，那么，婆婆对于儿子的离开就不会很难过。她会为儿子和儿媳妇祝福，祝福他们拥有幸福的小家庭。

通常，这种不健康的模式有三种：

1.烦丈夫，爱儿子

有一位学心理学的研究生，在老家举行了婚礼，之后在家里只待了几天的时间，他妈妈和他妻子就发生了数次争执，都是很小很小的起因。

他知道原因都在他妈妈那里。他妈妈比较强势，看不上爸爸，就把感情都倾注到儿子身上。妈妈一直把他当成生命里最重要的人，绝对超过他爸爸。

他长大后，这种被妈妈重视的感觉成了压力。

他妈妈不愿意和他分离，考大学时一直阻拦他不要报考外地大学；后来，他工作后买了房子，妈妈也多次要求想和他一起住，被他温柔而坚定地拒绝了。

因为他明白，家庭中的原则是，夫妻关系是第一位的。他妈妈是因为舍不得离开儿子，难免吃儿媳妇的醋。

2.“没”丈夫，爱儿子

还有一种婆婆，以前做媳妇时，在婆家及丈夫那里都没有地位。等到儿子出生后，儿子就是她唯一的依靠，自然与儿子建立起了最亲密的关系，丈夫已经是个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。

阿冲有小孩以后，把妈妈接过来带小孩，从此婆媳关系急剧恶化。

夫妻散步时，妈妈要求一起去；看电视时，妈妈也必定一起看，阿冲坐中间，妻子和妈妈坐他两边；平时也是争吵不休。

而阿冲只想改善他们两人的关系，从来没想过，他才是婆媳关系的核心关键。

3.太愚孝，轻妻子

天涯论坛上曾有过一篇六万字的帖子，大意是：妻子和父母不和，他既爱妻子，同时又认为妻子应该孝敬父母，双方发生冲突时，他不知道该怎么办？

从结婚前到结婚后，他的父母有很多无理要求和行为。其实，他知道妻子受了很多委屈，但是，因为“愚孝”的观念，阿不敢对父母说不。

虽然潜意识里知道是父母做得不对，但是他不敢挑战父母，也希望妻子和他一样。他认为，是他父母和妻子之间的矛盾，他夹在中间左右为难，他什么都做不了。

他没有意识到他是联结妻子和家庭的枢纽，他才是化解矛盾的根本所在。

以上三种情况，都违反了健康家庭的第一定律：夫妻关系才是家中的第一位。健康的家庭，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

而我们的文化传统倾向是：重亲子关系而不是夫妻关系，夫妻只是给长辈和晚辈服务的载体。

我们不要太恋父母和孩子，这两者都是要与我们分离的。势必要分离的，不要让它成为我们的最爱。最爱的人必然最难以割舍。我们只在，他们需要你的时候陪在他们的身边就好。

我们应该懂得，配偶才是真正陪伴你一生的那个人，是我们最重要的心理寄托。