珍惜
不知多久以前了，我曾在一本书中读到一句话：人生就像一场长途旅行，没有谁可以陪你走到终点，即便是最亲爱的人，也会走散、下车、换乘。很多很多年以后的一个夜晚，当我真的读懂了这句话，才明白它的心酸与无奈。
我是一个平凡的人，在芸芸众生中并不显得光彩夺目。和别的孩子一样，每天上学、放学、写作业、看书、睡觉......要说有什么不同的呢，或许我的课外班多一点，脑子稍微灵光一点，情商稍微高一点，或者说以上可以归因于--------我稍微幸运一点，因此我在班里算是个不太正经的好学生，有一帮乱七八糟的好朋友让我不再孤独前行，有爱好可以使我平凡的生活变得生动，有追求的目标以至于不会在茫茫天涯中迷失方向，更重要的，有喜欢的东西让我每天醒来有所盼望和惊喜。
初二，妈妈给我报了一个物理课外班。
一个瘦小的女老师风风火火的走进教室。他穿着很男士风的衣服，卷卷的短发在头顶炸起来，不得不说，跟爱因斯坦有点异曲同工。她带着一副黑框的眼睛，一看就是一副科学宅人的标准配置，但不同的是，她的眼睛格外的亮，像燃烧着炽热的火焰，不知是对教育的热爱，还是对真理的渴求。
我安安静静的坐在教室的最后一排，听着她慷慨激昂却有条不紊的讲课，我享受这种单纯的世界。怎么说呢，她让我觉得心安，让我觉得只要她在，就没问题。听课也不会是一种挑战，亦或压力，而是仅仅听课，不掺杂着任何其他的事情。
当时想想，我并没怎么和她说过什么或问过什么，她也许仅仅是我生命中的一个过客，贴上标签的话，就是-------一个讲课很棒的帅炸了的物理老师。
一年过去了，我的物理成绩在班上数一数二，我不知道原因，也未曾探究过原因，或许和她有关，或许没有关系。但至少我敢肯定，她知道我，知道我很努力也很优秀，每次上课我都会积极的回应她，眼神擦过她明亮的黑色眼眸。但她依旧只是我生命中的一个过客，我也是她生命中的一个过客。
终于，初三来了。迎合学校的减压理念，妈妈把我一半的课外班都推掉了，当然也包括这个物理课。我没有说什么，心底莫名的自信告诉我，没有课外班我一样可以学得很好。可是，我错了。
新换的物理老师是一个五十多岁的凶神恶煞的老头子，他教物理竞赛，讲课偏难，我愣是三节课没听懂，硬生生把电学自己学了下来。但考试成绩可就是惊人的差了，平时一般稳定在95以上的我竟然直接掉下了90。我不解的望向秋风吹下的满地残叶，难道，我真的错了吗？
与此同时，我在学校里遇见了Q老师，没错，我的课外班老师。原来她竟是物理组的组长，声名远扬，每个课间就数她旁边答疑的学生最多。我的心中疯狂的用出一种难以言说的滋味，是一种失去了自己最心爱最喜欢的东西的痛苦。我曾以为她只是我的，不曾想，她从来就没有属于过我，甚至这个小小的物理课，对她来说都微不足道吧。我自嘲的笑了。
一个季节过去了，学校组织了一个导师选择的活动，每个同学都可以挑选自己喜欢的老师，然后老师进行双向选择。我克制不住激动的心情，我一定要选Q老师，这样我便又拥有了她。那她呢，她会选我吗？我一遍遍问自己，但答案是肯定的。她是记得我的，即便过去了这么久，我也不会相信她就此忘了。那种盲目的自信和快乐蒙蔽着我的双眼，我早已深深的沉浸在了失而复得的喜悦中，脑海里浮现出一段段以前的时光。
第一节课，她做实验，我把手机放在桌上。她以为是自己的，随手放到了包里。下课后，我好奇的询问，她满脸尴尬的向我解释，我开心的傻笑着。
第二节课，她讲一道很难的题，我发现了一个错误，便去问她。她看了半响，一拍脑袋说自己看错了，又向大家重新讲解了一遍，还表扬了我。
第三节课，我拿去一本神雕侠侣。她惊喜的打开，说她也看过，很怀念呢，我们聊的开心极了。
第四节课，我做习题，比大家都要快上好几道题，她每次留完习题便跑到我身边先给我看看，然后圈出来我做错的，然后拍拍我说“真厉害呢!”
.............
那一晚，大家纷纷议论着自己的导师是谁，我发了疯似的冲回家里，打开电脑，想象着第一志愿上被画上红色的圈圈。
可是........没有。刷新-----没有，刷新-----没有......
刷新----------没有。
我脸上的笑容僵持在脸上，目光呆滞的望着窗外，瘫坐在床上。我笑了起来，没关系的，可能是她不认识我....或者，系统出了问题.....也许，我看错了。我笑着，眼泪却一滴一滴从我的眼眶中流出来。
好吧，我没有办法骗过自己，她没有选我。我狠狠的咬着自己的手指，渴望用身体的疼痛代替心灵的疼痛，但是没有用，泪水打湿了被我咬的通红的手指，我无法控制我的失落、悲伤，就像一个小孩子，失去了最视若珍宝的东西。
那一刻，我才知道，我以为她是我生命中的一个过客，却不料她早已成为我不想失去的宝物，我以为我是她喜欢的孩子，却不料我仅仅只是她生命中的一个过客罢了。
不知道我妈妈从哪里搞来了Q老师的微信，她们似乎聊了很多，好像都关于我。我偷偷拿走妈妈的手机，才知道她将事情原原本本的告诉了她。我生气极了，眼前一片眩晕和空白，或许是自尊心的打击，也可能是无法解释的误会和愤恨......现在，我真的失去了她，我不知道怎么去面对她，不知道再见到可以说什么，不知道她会不会和我解释，也不知道是该憎恨还是理解。十四岁的我站在一望无际的银河下，望向看不清的未来，第一次有了迷茫、无助，第一次不知道自己要去往何方了。
很久很久又过去了，生活回到了正轨。我和妈妈讨论着期中复习课的物理班要去哪一个。
“就去另一个吧，我别无选择。”我斩钉截铁的回答，妈妈一遍遍问我，我一遍遍坚决的答，可我的心却一点点融化了。一个声音在我耳边咆哮着：这不是你想要的！你在撒谎！你在撒谎！
一片寂静中，我撕心裂肺的喊了出来：“为什么我连自己喜欢的东西都不可以争取！我究竟做错了什么！我在害怕什么！”
每一次，当我依稀看到Q老师的背影，我就发疯似的逃跑，生怕她认出我来。每一次，她巡查考场来到我们班，我就把头埋到卷子里，然后大脑一片空白。我甚至不敢再去物理组找老师答疑，因为我没有面对她的勇气啊。
我仰望着漆黑的天空，放声大哭。曾经的一切美好的回忆，都一个一个在我的脑海中回放着，告诉着我，我曾经拥有着一个很好很好的物理老师，她用炽热的眼睛点亮了我黑暗的路，告诉着我，我现在失去了她，永远的失去了她。在学校里，作为一个普通班的孩子，我没有资格也没有幸运得她教导，在学校外，我没有勇气去面对她，去向她解释所发生的一切，去承担一个不能怪罪于任何人的错误。
或许，我们的故事就这样结束了。
或许，并未结束。
我鼓起勇气，报上了她的复习课，天知道我下了多大的决心。但那里刻，我的心中没有迟疑，没有畏惧，只有烟消云散的坦然和坚定。
可能，我长大了吧。
来到教室，不同于以往的自在和舒适，我的手脚冰凉，不知道自己该做点什么。
一个穿着皮夹克的瘦小身影从门外风风火火的走进来。算算时间，已经有一年没见到她了。她把头发烫平了，还打了发胶，整个人看起来又消瘦了不少，但唯一没变的，是他眼眸中的炽热的光芒。她看着我们，说：“这节课，我又看到了很多熟悉的面孔呀......”我低着头，不敢看她的眼睛，准确来说，我不知道该怎么去看她的眼睛，因为我的眼眶中，全是泪水。
听着她熟悉的声音，我心中不知是什么滋味，经历了那么多那么多的事情，我才发现，只有痛彻心扉失去过，才懂得竭尽全力去用心珍惜。只有错过，才明白要牢牢抓紧。我不再奢求什么她来做我的导师，也不在乎她是否记得我，只要这样，她讲着，我听着，她的眼睛中，还有我的身影，便足够了。
下了课，她依旧被无数同学包围，我悄悄收拾好东西，想默默的离开。但不知何时，她却已经走到了我的身边，叫住我的名字。
“武悦，你好呀，好久不见。”
