《素心以往》

     对于人情的交际往来，我向来是笨拙得很的。说不出顶漂亮的话，也做不来很成功的事，在我成长的年纪里，父亲因此有过很多的焦虑以及严厉的苛责，我曾数次为这些事情难过得要暗垂清泪来，但性子终究还是没改过来的，长大以后，有了很多自由的空间，索性就没想过要改了，心里想着的都是且由他去。

     山里风吹过的云，极偶然的便遇到了，有的因此多了一生的眷念，有的便只擦肩而过，这都是极难定的事情。由小学、初中、高中、大学至而今，不断辗转各方，遇到的人算是很多了，朋友要是细数也可能还有几个的，但我都懒于联系，终至于慢慢都疏远了。凡到任何地方，都甚少呼朋引类，有时明明知道朋友住在某个城市亦或某个小镇，路过的时候，静悄悄的就路过了。偶尔，作为过客，也给经久不见的老友发个消息，不管回复与否了。大凡有离校同学的聚会，我多半是不会去的，因也曾去过一两次的，无非是回忆当年，闲谈些无关的风月，问问近况，然后就有许多推杯换盏，直至酒阑人散，倒又越发显得冷清。许多暗存的记忆，在某一瞬就被彻底的推翻了。我心底就不断告诉自己，下次决计不再参加了。

     亲戚或许也有要怪罪于我的，罪状也就是疏于问候了。茫茫尘海，不知不觉的混到了研究生阶段，要有误解我的就要安个暂时的罪名说“不过是读了一个学位，至于心性如此高么？”。其实，我连敬爱的外公、外婆都很少有电话的，我的关切也就是通过父亲、母亲得到些消息罢了。我也打过电话的，那种感受很难以描绘，心中本充满了十二分的敬意，却难道一二，勉强说了只两三分钟便各自挂了。放下电话那一刹，又平添一段悔恨。所以，有些误解，我干脆坦然承受着，我自己多的是无所谓，只是怕别人的斥责顺带落在了父母的头上。

      我自视是个不难交际的人，极其容易的就能与人成为泛泛之交。但与任何人都难成深交，看起来似乎矛盾得很，然而这正是由于我是抱着一团和气来审视这个世界的，愿意与任何人成为朋友，珍惜能找到每一个挚友的机会。有了一两次的谈话或聚会，心底大抵对对方心质品行有了极为自我的判断，大多数的情况下就要开始筑起墙来，再有其他事的时候就往往要敬谢不敏。也偶有例外的，有时遇到称心如意的文字或者清雅素朴的人，便只数语也可订交的，只是更多的时候又只遥遥的望着，舍不得去打扰那份安宁。

末了，我又想到《庄子·山木》篇里的句子：“君子之交淡若水，小人之交甘若醴；君子淡以亲，小人甘以绝， 彼无故以合者，则无故以离。 ”这直说到了心里，懒于去经营任何的情。最好是淡到如行云流水那样，一别天涯，偶然又遇到了，我们就说说笑笑，然后唱起骊歌。以前作过一首《题照》绝句，看着画中保存那些久别之人的笑靥都有些泛黄了，是免不了要写两句的:“雪泥存照看分明，微睇云山若有情。何日相逢无一语，依然闲坐听莺莺。”撇开束缚， 素心以往， 为自己求来更多自在，人生大概会好很多呢。