你是否已“暧昧成瘾”？

图丨Z.N

关于“暧昧”二字，我听过一个很有趣的回答。将这两个字拆开来的意思就是“爱日未日”。解释很污，但似乎再恰当不过。

不需要负任何的责任，不戳破最后的一层纱窗，就可以理所当然的享受一个人对自己的好与关怀。貌似没有人能够抗拒。

前段时间一位朋友突然联系我，原本多次提出一起喝酒的计划因种种原因被搁置，各自忙着自己的事情，已是一月不曾交流。

他突然的出现让我惊讶，以为是对方的失眠症再次发作。然而随着深入了解，我才反应过来原来是一个长期喜欢着他的女生即将结婚，而他无法接受。

人们总是能够轻易接受自己喜欢的人不喜欢自己，却无法忍受一个爱着自己的人突然有一天要放手，去过自己的生活。

我安慰他，开解他。在愈加了解真相时，却忍不住破口大骂。

高中时，他有一个一直喜欢的女生。我们暂且称这个女生为“Ａ”。高考结束后，他向Ａ表白，却惨遭一顿臭骂。与此同时，另一个女生Ｂ也遭到这位朋友的婉拒。

女生Ｂ是这位朋友高中时期的同桌，他们有着相似的爱好，聊天时话题也总能聊到一起，更巧的是，他们的生日在同一天。

如果没有Ａ的存在，他们似乎就是言情小说里最美好最应该在一起的那一对，但偏偏生活不允许这样美好的事情存在。

Ａ在骂过这位朋友之后，答应在毕业后与他见一面。然而当那天来临时，朋友等来的只是一个没有答案的空白——Ａ没有出现。

他无法接受，一个人去了西藏，却也因此错过了见亲爱的奶奶最后一面。这是一道巨大到无法填补的裂痕，因为爱所以恨，因为恨所以更加无法割舍。

他对我说，他忘不掉Ａ，他依旧喜欢着Ａ。我看着那句话，久久无法言语。

我问他，你喜欢的真的是Ａ这个人么？喜欢现在的她？还是说，你只是喜欢曾经的你们，喜欢那个为爱执着的自己？

这不是一个成熟的人该说的话，也不该是外人该问的问题。因为感情的事除了当事人，谁又能够清楚的明白？

只是，在他为了Ａ来到这所大学的四年里，他没有任何争取的举动。他一味的享受着同样因为他来到这里的Ｂ的关怀。与此同时，他仍和另外几位校友保持着暧昧关系。

那么，在他做出这些举动后，身为一个局外人的我是否可以去质疑他的那份感情？是不是可以去怀疑只是因为曾经没有在一起的遗憾，以及中间失去亲人的痛楚才让他如此无法释怀？

但这份遗憾在他听说“Ｂ毕业后就要结婚了”这个消息后，瞬间变得无足轻重。

他猛然发现Ｂ的好，七年的时光里Ｂ为他所有的付出，仿佛旧电影一样一帧一帧地在他脑海里播放。

他问我，为什么自己会这么不舍？

我反问他，你爱Ｂ吗？

如果你爱，高中三年，大学四年，你有无数的机会可以拥有她，但你没有。因为你不爱她。你只是习惯一个人对你付出，你只是享受别人喜欢你，对你关怀备至的那种感觉。

这就像一记响亮的耳光，隐藏在内心深处的不堪突然被人挖掘出来，置身于光明处的不适与不安。

我们拼命地想要闪躲、埋藏，却始终逃脱不了。

人性原本就是丑陋的。

我们用骨骼、血肉、人皮包裹，用模样、道德、礼仪去伪装。

有的人成功了，有的人失败了。成功的人获得了赞赏，失败的人得到了鄙夷。然而大多数则是在这两者间拼命地挣扎。

朋友说只要想到Ｂ即将离开自己的生活，他便无法入眠，他无法送出自己的祝福。

但能怎么办呢？

这是一场婚姻与不知是否是“爱情”的赌博。Ｂ选择了前者，放弃了自己付出七年的无望。而这个让她感到无望的男生，在她离开后才发现自己的重要性。

可，这是爱情吗？

一个不拒绝、不坦白，宁愿与对方暧昧七年的人，他对的Ｂ感情真的与Ｂ期待的一样吗？

还是说，两个人都不愿承认的是——Ｂ从始至终扮演的都只是一个备胎的角色？

这件事让我想起我曾对另一位女性朋友说过的一句话：当你思考自己是否喜欢一个人，是否想跟一个人在一起的时候，你就该清楚的知道自己其实并没有那么喜欢他，你所有的纠结都只是在权衡利弊。

最后，那位朋友承认了。

她说自己并没有很喜欢那个一直在追求自己的人，她只是习惯了对方的好与付出，却也无法接受对方对别人同等的好。

只是，她自己心里清楚的知道自己不可能跟那个人在一起。

自私吗？

是的，很自私。

但当你现在的生活不如意，你的恋情与你想象中的不一样，陪在你身边的那个人并不是你期待的模样时，面对这样的诱惑，你是否能够坚决地拒绝呢？

还是说，你会像绝大多数的人那样，与对方保持着暧昧关系，不用负责的享受着这一切？