《如何正确吵架》下·上

文/精读猫

再比如我想要丈夫在晚回家时能够接听我的电话，这样我就能知道他在做什么，什么时候可以回家，这样我就不会胡乱猜测他是不是在跟别的女人鬼混。这样我就能觉得踏实和安全。通过这个句式层层往下挖掘。

我们就能发现我们想要情人节的礼物，是我们渴望被爱，被重视。丈夫不接听电话。之所以让我们心烦意乱引发争吵，是因为我们对安全感的渴望没有得到满足。

挖掘出我们内心真正的渴望之后，我们还需要坦诚的告诉伴侣。

例如除了告诉丈夫自己没收到礼物很不开心。更重要的是告诉他自己没有礼物，很不开心，是因为感觉自己不被爱，不被重视。作者建议这场对话不要隔太久，每次争吵完就应该进行。也许一开始会比较困难。

但经过一段时间后，我们就会发现。

自己捕捉到渴望的速度会越来越快，甚至在争吵过程中就能做到。

有效争吵的第二类方法是挖掘问题。

当我们因为一些小事而经常意乱反应过激时，我们就应该意识到我们可能有一些现实观念，找出他们才能真正解决冲突。这就需要我们反思在争吵时的感觉、看法或表现。然后问问自己，这件事对我而言意味着什么。

我以前什么时候有过类似的感觉，这件事让我想起了谁。他激起了我哪些限制观念。

比如当我们觉得很自卑，怎么做都不够好时，我们的限制观念可能是我不行我不够好。当我们不敢提要求委曲求全，经常牺牲自己去满足别人时，我们的限制观念可能是我不配我不重要。

书中有个案例，在一次家庭聚会上，丈夫鲍勃发表了对姐姐和姐夫的一些意见。妻子朱迪斯觉得鲍勃的这个行为让他很丢脸，于是就和鲍勃吵了起来。

朱迪斯回想到，一旦鲍勃在聚会上发表一些意见，他就会觉得尴尬或者难堪，然后引发争吵。深入探究之后，朱迪斯发现自己的限制观念是做一个好人的标准是不评论别人。

自己没有资格这么做，也没有人会听。

找到限制观念之后，就需要我们解放自我，摆脱旧的思维和行为定势。首先我们要建立赋能观念，顾名思义赋能观念就是指能赋予自己能力和力量的正面的积极的观念。比如针对我不够好。

的限制观念。我们可以建立我足够好的赋能观念。针对我不重要的限制观念，我们可以建立我很重要的赋能观念。在前面这个案例里，朱迪斯的限制观念是做一个好人的标准是不评论别人，自己没有资格这么做，也没有人会听。

那么它可以建立的赋能观念是勇敢的表达自己的观点，相信别人能够倾听自己。其次要采取与赋能观念相一致的行动。比如针对我很重要的赋能观念，我们可以要求自己每天表达三次自己的观点或喜好。

包括晚饭吃什么，去哪里约会，或者每天记录一件能证明自己重要的事，包括自己所做的贡献，还有伴侣为我们的付出。

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