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因为没有摆正婚姻的位置。在一段婚姻当中，无论是父子关系还是母子关系都要让步给夫妻关系，夫妻关系才是婚姻当中两个人最应该重视的关系。结婚之后，原本作为子女的两个人脱离了原来的家庭组建了新的家庭，这时候，原本的家庭关系要让步于新的家庭，保证新的家庭两个人关系和谐、稳定。

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樊登曾经用家庭动力学的角度解释了这样的问题，他说，根据戈特曼博士的研究，当妻子和妈妈发生矛盾的时候，丈夫应该义无反顾的站在妻子这一边。这不意味着对妈妈的伤害，这意味着我们要达成多赢。我们要给妈妈画清楚一条界线，这是一个新家庭，你和我爸是一个家庭，要闹应该跟我爸闹。

然而很多人并不认可这样的思维方式，他们觉得伴侣可能离开自己，但是父母永远是自己的父母，自己和父母的关系要永远高于和伴侣的关系。正是出于这样的认知，很多家庭矛盾就此产生。

比如很多人觉得不能嫁“妈宝男”就是因为这样的家庭中无论丈夫还是婆婆都不觉得结婚之后第一位的关系是夫妻关系，更不认同妻子是丈夫最亲的人。儿子觉得自己和妈妈才是一家人，妻子是外人，不是亲人。婆婆觉得妻子不是来和自己儿子过日子的而是来“抢走”她们的儿子的。然而根据我们前文强调的观点，结婚之后最重要的关系就应该是夫妻关系，最重要的家庭是两个人新组建的小家，最亲近的人就应该是我们的伴侣。甚至我们冰冷一点从遗产继承的角度上也能看出来，第一继承人是配偶，不是父母也不是子女，最重要的一定是夫妻双方的关系。

其实产生这样问题主要有两个原因。第一是由于夫妻关系中的伴侣没有摆正婚姻的位置。中国有着延续几千年的传统社会，封建社会男人可以三妻四妾，父母却只有一个，延续下来导致很多人并不重视夫妻关系。同时，传统美德中的孝道以及“父为子纲，夫为妻纲”的思想根深蒂固，导致一些人到现在依旧认为无论结婚与否都要事事以父母为先，以父母的好恶为好恶。

第二是由于我们很多做父母的没有摆正好自己的位置。世界上所有的爱都指向团聚，为了拥有更加亲密的关系，唯有父母的爱指向分离。因此龙应台在《目送》中说：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。孩子不会永远是我们的专属品，当孩子组成了一个新的家庭之后，我们要学会放手，学会抽离，学会了解和尊重他们新组建的家庭。这样，等我们百年之后才不会觉得孩子离了我们的照顾就会孤苦无依，他会有一个爱他的伴侣陪伴他走过人生的后半段旅程。

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前段时间Papi酱在《我家那闺女》中也提出了类似的观点，她认为，人生最重要的排序应该说自己、伴侣、孩子、父母。之后她解释道，人陪伴自己的时间是最长的，因此最重要的是自己。其次是伴侣，因为他要陪自己走过一辈子。孩子和父母更靠后是因为他们都只能陪伴自己走一段路，之后的或剩下的都要靠他们自己去走。有些人觉得这样的排序很冷血，四个排序中父母居然是居于最后的，然而排序的前后并不影响我们对他们的爱，只不过有的时候我们需要转变思想，更加重视我们生命中更应该重视的东西。我们不否认父母对我们的爱，父母永远是我们的父母，他们给予我们生命，为我们奉献了一生，但是他们会老去，陪伴我们走过一生的，终究是我们的伴侣。

人生的路太过漫长，很多人只是过客。唯有爱人，带给我们幸福，赐予我们温暖，给予我们陪伴，让原本孤单的归途显得不那么寂寥。——夏至