1-02 美玲第七周读书笔记<<爱的五种能力>

“世界上所有的惊喜和好运，都是你累积的人品和善良。”

最近二刷<<爱的五种能力>>这本书。作者赵永久老师说过:"拥有爱的能力，与谁结婚都幸福。"短短的一句话，其含义之深。很多时候，我们寻寻觅觅另一半，谈了很多次恋爱，都觉得不是对的人，我们是不是经常都以为只是遇到的人不对呢？这本书看完之后，你会发现，答案往往是在自己身上，与别人无关。

这爱的五种能力是指什么呢？大多数人在原生家庭里，并没有学会如何去爱。父母用自己的方式去爱孩子，孩子长大了用自己的方式爱别人。经常会发现付出的人付出了爱，被爱的人却感受不到爱。其实爱是一种能力，却不是单一的能力。爱的五种能力包括了五种不同的能力:1.情绪管理，2.述情，3.共情，4.允许，5.影响。我觉得要是前面四个点都能做到，第五点是自然而然的事了。

第一: 情绪管理意味着每个人都要管理好自己的情绪，才有能力爱别人。有一个误区，有些人觉得自己自己的情绪控制得很好，既然是控制，这是强迫压下的情绪，其实情绪还在，只是不去表达，只是忍着，积累到一定程度，身体或心理都会出问题，总有一个时刻会爆发。而管理情绪是比较少起情绪波动，一种平静的状态，不情绪化。现实中有很多家长多少都会有打过自己的小孩，还说打小孩是爱，这不过是为了自己没有管理好自己的情绪所找的借口，自己已经被情绪控制了，而小孩是那个最没有反抗能力的人。对于常被情绪控制的人，要想对情绪进行管理，关键在于能不能察觉到自己内心的感受并发生变化。怎么样提升自己的察觉能力呢？有个练习方法很好，如下:

找一个本子和一支笔，随身携带，或者用手机也可以(我就是用手机记录的)。一旦觉察到内心有了情绪，情绪上不再是平静时，随时随地记录下来，格式是这样的:

时间:早上8:00

地点:地铁上

事情:去公司上班

情绪:有点着急

坚持记录一到三个月之后，你会发现自己的察觉能力提高了，还可以找出自己的情绪模式。举个例子，真实有效。我和我一个朋友一起做情绪记录，她坚持了下来，我没有。一个月后，我们讨论这个问题，她很开心地说，她发现自己在家的情绪波动特别大，所以现在每次她在家呆的时间长一点，感受自己的情绪开始有变化了，她第一时间会选择出门，约朋友也好，一个人看电影也好，就是做点让自己开心的事情。当你还没能力管理好自己的情绪时，远离现场是最好的办法。两年了，她现在在我们心中就是天使姐姐般的存在。我二刷这本书，我现在也在坚持记录自己的情绪，12天的时间，我发现自己对公司的一个同事是特别没有耐心的，他不管做什么，我都特别来气，我现在就是告诉自己，我要放下自己的成见，对他平和心态。最恐怖的一天是我自己的情绪愤怒了一整天，我当头晚上就自己调整好自己的心态，第二天已经元气满满的上班了。

第二: 学会述情。顾名思义是用带着爱的方式表达自己的需求、想法和感受。我们所在的是一个极其不会述情的社会，在我们的文化中，人们常说做人的境界--喜怒不形于色，不能把自己的感情轻易地流露出来。在家里，在感情里，不要把在工作上的那一套带回来，没有对与错，只有爱和感受。人与人之间，更多的是坦诚地交流，互相了解对方的想法、感受和一些心理的需求。记得苹姐前几天发出来的今日话题是爱商，我觉得跟爱商也有一点相似，我们要勇于并经常表达自己的真实感受。

述情的两个基本功，1) 分清是不是事实。要是你述情时，表达出来的内容有删减、扭曲等不是事实时，容易引起倾听者的不舒服。比如:我妈说我:"怎么那么懒的，天天睡那么迟起床。" 我马上不开心就反驳我妈:"我就是偶尔一两天睡这么迟，什么时候天天了。" 2)准确描述感受。述情作为一种沟通的能力，你必须能觉察到自己的内在感受，并能准确描述出来，效果是最好的。同时，述情时有一个原则:关系越远，用词"颗粒感"越粗，比如不舒服;关系越近，用词"颗粒感"越细，比如委屈、伤心等。关系远的人不在乎你的具体感受，说大概感受就可以了。有些人会发现一个现象，不述情还好，一旦述情关系反而变差了，这个问题是在述情前没有管理好自己的情绪造成的。心急吃不了热豆腐，大家还是一步一步来。

学会述情常用六个句型:

1.当你心情不好的时候直接告诉对方;

2.当对方令你感受好或不好时，告诉对方你的感受;

3.告诉对方你的需求，而不是解决方案;(解决方案:我们出去吧！需求:我有点郁闷。)

4.要说自己喜欢的，少说不喜欢的;(想想情侣间买衣服，朋友间吃饭时点的菜)

5.使用"可以"代替命令;(亲爱的，今天你可以洗碗吗？)

6.用"我希望"代替"你应该".(我希望你可以陪我一起回娘家。)

述情最重要的是表达时事实+感受。

第三: 共情。共情是一种能力，也是一种态度，很难标准化，只要你能去理解别人，对别人的感受感同身受，并照顾对方的心情，让对方知道你理解他的感受，就是共情。很多人都习惯了讲道理，以对和错去教育对方，都不知道对方需要的其实是共情。

共情也有两个基本功，1)对对方情绪的关注和接纳。如果一个个的内在的情绪没有得到释放时，内心是非常痛苦的。我们经常关注了"事"而忽略了"情"，往往对方向我们倾述，我们只需要先跟后带，先同步对方的情绪，再来说事，效果就会好很多。2)准确描述对方的内心感受。对方跟你吐槽也好，述说也好，都是说自己的负面情绪，你要是能准确地说出对方的内心感受，对方的负面情绪就会减少，还感觉你懂他。我之前上NLP课时，也做过类似的练习，当我回想自己每每想起来都很难过的事情，老师会引导我如何去做，做完以后，效果惊人，从那刻起，那件常常令我很难过的事就再也影响不到我了。

共情能力如何炼成呢？有四个步骤，如下:

1.接受，当一个人心情不好时，也是有了情绪后，你要开始关注他的心情，接纳他的情绪，你允许他的心情不好。(当听到有人叹气时，有的人会说:"年纪轻轻的，叹什么气吖！") 这句话在对方听来，就是不接纳，不被理解。可以换一种方式说:"我听到你刚才叹气了，心情不好吗？"这样就是接纳并理解对方的情绪，共情于对方。

2.分享，关注和接纳对方的情绪后，开始引导对方分享他内在的感受和发生的事情。作为引导者，更多的是倾听，适时共情。

3.肯定，不管这件事对与错，先认可和肯定对方起情绪的原因，不说对与错。

4.启发，前面三个步骤做得好，对方的情绪也会被减少很多，心情也比刚开始时好了很多。这时候，我们通过提问的方式来启发对方进行思考，基本是以"为什么"提问，引导对方从另一个角度看，引导对方去关注未来，关注解决方案。在心理学导师上，都是只给建议，不会告诉你方法的。而且一般你引导下来，对方已经知道了答案。

我昨晚看了最新一期的综艺节目<<遇见你真好>>,跟去年<<心动的信号>>类似的陌生单身素人男女共住一屋的情感故事。里面有一个片段是大叔和思清约会，在餐厅吃饭时，大叔问思清:"适婚年龄，你会选择一个喜欢你的还是你喜欢的？"思清很快说出来:"两个都不选择,都不是两情相悦，还不如单身。"大叔继续问第二个问题:"如果你看着自己喜欢的人喜欢上别人，你会怎么样？"思清沉默了很久，眼泪一直在眼眶里打转，却怎么也说不出口，大叔问到了她目前最在意最揪心的事情，她的情绪在那刻被戳中了，也被大叔引导的过程中释放了多天以来的负面情绪。

<<爱的五种能力>>能做好前面三个部分，其实你的情商已经很高了，你也会如何更好地处理人际关系。在<<遇见你真好>>的节目里，有四个女嘉宾在讨论:"智商高的人，情商就肯定高;还是情商高的人，智商也不会差到哪里去？"其实我更同意后者，现实生活中，太多的人智商高，情商很低。工作和生活都不如情商高的人过得要好。