光明，或许就在前方！
国庆的七天假期，终于结束了。
在学生们和工作者的抱怨声中，我拖着疲倦的身体回到家中，躺在床上，打开QQ和微信，看着朋友圈里面的各种吐槽或喜悦。然后我就在想，什么时候我竟然会对假期产生了一种莫名的疲倦感。
刚刚参加完朋友的喜宴，高中的同学，其实我俩的关系也不知道什么时候开始就突然变得有那么一丝的微妙，我想大抵是两个比较感性的人，会突如其来的因为某些事情而产生异性相吸的感觉吧。总是小心翼翼，患得患失的维系这一份来之不易的情感。我想会不会有这样的一天，在某个日落黄昏，夕阳斜照在她的身上，我望着她的背影，然后心里升起，这个女生我会为之付出一生，然而幻想离成为现实终究还是千差万别，而我为之付出的努力却远远不够。
所以，我明白，有的人在某个时间在你的生命里出现，她教会你成长，教会你爱，教会你所有的不甘与期待，然后转身消失在人海。
突然想起高三，似乎是一件很久远的事，那些青葱又充满压力的日子已经过去整整八年了。
那时候以为熬过了炼狱一般的高三，就可以摆脱一切，就能随心所欲的追求那因为被高考而搁浅的爱，殊不知高考过后却再也没有了当初的热情。
热情去哪了？成长吞噬了。
记得快要高考那会儿，自己一个人在家，温习功课，听歌，看老电影。
偶尔给班上的同学发发短信，说几句鼓励的话，“ 加油啊，马上就要高考了......” “ 好好学习，记得每天看新闻直播......” “记得想我……”等等，然后被他们铺天盖地的鄙视。
其实我倒还挺想待在教室里的，哪怕只是听听他们其中一些人的声音也好，那时候哪怕是一点微不足道的关心，足以让人高兴十天半月的。但是毕竟是个内向的孩子，心底的想念统统都藏起来不愿表达。
我记得高考前的某次模拟考试，我考得相当不错，考了高三以来最好的一次，尤其是文综拿了据说是全年级最高分。于是乎变得膨胀了起来，班主任突然找我谈话，我变得不知所措，突然对于未来的路一片迷茫，于是在距离高考一星期的时候，我主动申请回家自习。
老师们倒还挺关心我的，让我调整好心态，别紧张，其实后来想想当时也没有所谓紧张和不安，毕竟以后的路都不知道该往哪儿走，又有何可紧张的呢？
回家跟我妈说了请假回家温习的情况，老妈竟然破天荒的同意了。天知道，我当时得鼓起多大勇气才能跟她说出口，没想到她十分淡然地答应了，我甚至产生一种这肯定不是我亲妈的错觉。后来她跟我说，班主任说我可能压力山大，回家调整也许是好事，我想说其实真没什么压力，唯一的压力也许就是因为我喜欢的女孩子狠狠地打击了我一番，所以我再也不想跟她在同一个班了，当时就是这么幼稚，不得不说校园时代的青葱恋情，就是这么的无脑而热血。
在家的日子，并没有我想象中的轻松自由，每天仍旧按部就班的温习功课，唯一的好处就是我可以躺在沙发上吹着空调，看着电视剧，然后再看看书，而不是坐在那个三十来平米，挤满六十人的小教室里，汗如雨下且无精打采的看着书。
我想大抵就是我这样天生就比较放纵的性格，所以才导致我在接下来的很长一段时间都陷入低潮。
原本我以为大学毕业以后，在那个城市有了一份我自认为当时还不错的职业，为了同在一个城市的她，小心翼翼的坚持着。幻想着两个人能在那个城市里相互依存，最后成立自己的家。但是所有的幻想都是个人的自以为是，毕业以后她义无反顾的去了南方，而我仍然在这里挣扎着，我想等她累了再回来的时候，我能给她一个温暖的窝。于是跌跌撞撞，坎坎坷坷的一年以后，最终败给了现实，从此我的生活也变得一塌糊涂。
我从来不觉得自己会过得如此糟糕，可是事实证明人的主观意识的确不能改变客观存在，我不知道明年的这个时候我会是怎样，但是此刻窗外冷冷的月光照在脸上，没来由的感到伤感，我想作为一个大老爷们如此矫情实在有点恶心。
这样的生活何时是个尽头？我曾经在无数个彻夜难眠的夜晚思考了无数回，每次都得不到一个让我重新鼓起勇气去开始改变的一个答案。记得高中时候，我一直在憧憬上了大学，是不是就可以找一个女朋友然后一起奋斗四年，毕业之后再一起奋斗，然后结婚生子，如果剧本按照当初所设想的走下去，我想现在的我应该已经为人父了吧。可是正如开头所说的那样，主观意识当然是不能改变客观存在的，所以当初的愿望，至今仍然还在萌芽中。
有时候会觉得自己就像蒲公英，原本以为有一个躯干可以支撑住自己脆弱的身体，但仅仅一阵微风过后，却发现自己已经以一种漂浮的姿态在空中飞行，最后彻底的坠入深渊，魂飞魄散。
不知不觉已经过了二十六年了，如果生命以百岁计算的话，我的人生已经过了四分之一。想想人生中的四分之一就这样浑浑噩噩的度过，不过所幸的是还有四分之三能让我好好把握。
近两年的时间里，没有任何工作收入，靠着第一份工作积攒下来的微薄收入以及爸妈时不时的接济，一直奋斗在公考的热潮中。想想当初听了爸妈的话，毅然放弃工作，回来考试这条路究竟是对是错。
记得刚毕业的那段日子，合租的室友一个一个的离开，最后自己一个人租了个小小的单间在城市里继续奋斗，每天漫无目的但是又心怀热血的为了自己的小愿望发挥自己的小宇宙。不过和大多数家长对于孩子的期望一样，爸妈还是希望我能考入事业编制内的单位，有一个稳定的金饭碗。于是思量再三以后，我还是决定听父母的话，回家好好复习，为了争取一个金饭碗而奋斗。
于是为了这个目标，这两年来，我都在各种市区的事业单位考试中奔波，但是结果总是让我倍感心伤。屡战屡败，屡败屡战，自己的心也随着一张张试卷变得麻木，眼里，脑里除了试题以外，其它的一切似乎都已经面目全非。
很多时候我坐在火车上，透过玻璃看着窗外，沿途的青山绿水总是让人浮想联翩，尤其是进入隧道，车厢里微弱的白光，好似在指引自己在漆黑的道路上前行，但是却始终到不了终点。
或许所有的事都不尽如人意，人总该经历高潮低谷，只有这样才能填充自己的整个人生，而我们所做的就是，不要放弃。
如汪峰的歌所唱：
“ 也许迷途的惆怅会折碎我的脚步
可我相信未来会给我一双梦想的翅膀
虽然失败的苦痛已让我遍体鳞伤
可我坚信光明就在远方
也许征程的迷惘会扯碎我的手臂
可我相信未来会给我一双梦想的翅膀
虽然挫折的创伤已让我寸步难行
可我坚信光明就在远方 ”
光明，或许就在前方！
