恋爱中的小哲学
恋爱中的小哲学
——爱要付出，才会美味
喜剧之王周星驰几年前在接受柴静采访时，当对方问到他的个人感情问题时，已过知天命之年、满头华发的星爷黯然神伤地说，“自己运气不好，你看我现在还有机会吗？”让人听了很是感伤。
前一段偶遇一位大龄单身男青年，平时不管啥时候碰见他，都见他高举手机，目不斜视紧盯屏幕、同时脚下步子不停；彼时他倒是没看手机，不过左右手各抱一大桶可乐雪碧套装，雄赳赳气昂昂向家走去。
我想说的是，不管哪个年龄段，多数人可能都不希望孤独终老，而是渴望走进恋爱婚姻，去品尝幸福生活的甜美滋味。但包括周星驰在内的很多人，可能都缺乏走进婚恋、勇敢爱上他人的勇气和行动。表面看来，很多所谓大龄“单身狗”老是抱怨自己运气不好、缺少缘分，没有遇到自己的意中人，或者干脆就觉得自己条件不好、长得一般、经济一般，甚至连自己都不喜欢自己，还能指望别人会爱上我吗？
日本哲学家、阿德勒心理学研究专家岸见一郎在《恋爱中的小哲学》一书中一针见血指出，其实并非由于自认为缺乏魅力、或者没钱太胖太丑、或年龄太大等因素存在，我们才无法走进婚恋；恰恰相反，而是因为我们内心深处不敢走进婚恋，才会下意识给自己找一大堆似是而非的理由和借口。他引用阿德勒的话指出，“当人们认识到自己拥有价值的时候，才会鼓起勇气。”这种勇气指的就是参与人际关系的勇气。担心会在与人打交道的过程中受到伤害的人，往往不会主动参与人际交往。
“想要让退缩的人鼓起勇气，就必须让他们认识到自己的价值，打心底里喜欢自己。”我们多数人都是普通人，接纳自己普通平凡的同时，每天兢兢业业承担好自身工作生活责任，你就不会小瞧自己，就有勇气和自信参与包括婚恋在内的人际交往，毕竟大家都是一样的普通人嘛，有啥可怕的呢。而如果你非要抱着“反正没人会喜欢我”的执念自暴自弃、放纵自我、浑噩度日，那么可能就会自证预言，真的就没人会喜欢你这样自卑又放纵的一个人。
勇敢走进婚恋，除了需要自信、勇气和好运气之外，谈好恋爱还需要至少以下三点小哲学。
其一，以自以为是的方式付出爱，本质上只能算是“自恋”，只有以对方需要的方式去爱TA，才是在谈恋爱；
日本心理学家加藤谛三曾在《我们为什么爱得那么累？》一书中深刻指出，“以所谓自己以为的爱的方式爱他人那不是爱，以别人需要的方式去爱他人，那才是真正的爱。”可能我们很多人在恋爱时，往往会不自觉地以自我感受为中心，为恋人买花、买各种昂贵礼物，为了给恋人创造好的生活条件，天天加班挣钱忙事业，就自以为是在爱对方；而恋人真正需要的反而是你有时间能多陪陪她，多听她倾诉心里话之类。
加藤谛三在书中提到，一位丈夫天天加班挣钱，为家里买了大房子和小轿车，他原本想着妻子一定会很满意很高兴，但没想到妻子却过得很痛苦。原来妻子根本就不太在意外在物质条件，与其住什么郊外大别墅、开进口小轿车，妻子更渴望丈夫能够多陪在自己身边，共同照顾孩子，一家人平安温暖地生活在一起。
前几年妹妹刚结婚时，他们夫妻经常吵架、打架。每次我都非常无奈去当调解员。有一次妹妹实在受不了妹夫的酒后家暴，非要离婚不可，但此时他们的孩子都两三岁了，肯定不是说想离就能离的。我非常生气地责备妹夫，“你怎么这么怂，这世上只有最怂的男人才会动不动打老婆、拿老婆撒气发酒疯！”妹夫虽然认识到自己打人不对，但他更觉得自己上班挣钱比妹妹多，所以他是一家之主、在这个家里他说了算之类。
最后在离婚危机下，他终于认识到自己性情过于偏执暴躁，承诺以后彻底改正错误，杜绝一切打人骂人的冷、热暴力。其实妹妹根本就不图妹夫那点破工资，跟挣钱多相比，她更希望他少喝酒、不发酒疯，脾气平和温暖，小夫妻的日子才能好好过得下去。
当然，在这里强调我们要以对方需要的方式去爱恋人，这是对自己提的要求，但不能反过来，也要求恋人必须以你希望的方式来爱你。如果真是这样的话，那么恋爱就成了等价交换、就成了做生意，也就谈不上什么美好感情之类了。
话说回来，如果婚恋双方都能够以对方希望的方式来互爱互敬，自然和谐美满，但即使恋人做不到以我们希望的方式来爱我们，我们也要从恋人的言谈举止中看到恋人的那颗真心，多肯定、多欣赏恋人对爱的付出；同时多多加强沟通、互谅互敬，那么俩人的感情肯定会越来越好。
正如心理学大师阿德勒所言，“最重要的是，比起自己，更要关心所爱之人的幸福。巩固爱情唯一的办法，就是学会丰富伴侣的人生，使TA变得安宁而快乐……在爱情中，当人们处于‘付出’的状态时才会成功，这就是恋爱和婚姻的不变法则。”
其二，不要期望跟“理想对象”谈情说爱，而是要跟真实平凡、活生生的恋人去谈恋爱；
估计是受各类爱情影视剧、偶像剧的无意识影响，我们走进婚恋时可能会期望恋人是自己的唯一、是命中注定的那个人，是只适合自己的“理想型”，并会因此向恋人投射过于高大上的完美预期。而一旦实际相处过程中，恋人没有达到自己的心理预期和完美期望，那么心中幻灭感就会来得特别强烈汹涌，觉得自己所托非人，于是放弃得特别快，觉得俩人还是算了吧。
实际上，所谓“一见钟情”、所谓“命中注定的唯一”这种婚恋观，本质上只是一种自恋投射幻觉；俩人才见一两次面、或者干脆连话都没说几句，你连对方的个性脾气、为人处世风格都不了解，怎么就那么肯定对方就是你的唯一呢？
心理学研究表明，这个世界上至少有一万个异性适合作为我们的婚恋对象，而你最终选择的身边恋人，则会受到地域、职业、生活圈的明显影响和制约。事实表明，人们更容易对经常见面及比较熟悉的同事、朋友、同学等产生感情，并最终走进婚姻，而非“一见钟情”的陌生人。所谓越熟悉越安全、越可能心动并迸发爱情火花，这没什么神秘的。
我们与对方建立婚恋关系后，要清醒意识到对方跟我们一样，是优缺点并存、平凡普通的一个人；不要无意识地投射“完美理想型”幻象在恋人身上，进而把所有对错都归因于缘分和天意。恋爱感情是俩人相处出来的，而不是靠月老牵红线施舍给你的。
在日常相处中，我们对恋人美好一面的喜欢、赞赏、依恋会觉得理所当然；同时我们可能会对恋人小小缺点一面进行苛责、教训甚至深恶痛绝。其实也许并非恋人真有啥天大的缺点，而是暴露了我们平时习惯苛责自己、苛责他人的一种投射心理。
从心理学上来说，如果我们平时严厉苛责自己，更可能会严苛对待他人；如果我们习惯于欣赏包容自己的平凡普通，更可能也会敞开心扉欣赏包容恋人的平凡普通。再进一步说，喜欢恋人长得美、脾气好、挣钱多等等优点，那不算是真的喜欢对方，因为人人都喜欢这样的人；同时也能够包容、悦纳恋人的缺点不足，那才算是真的在谈恋爱，真的在爱对方这个独一无二的人。
正如电影《心灵捕手》中威廉姆斯饰演的那位不幸丧妻的心理学教授一样。他悦纳妻子独特的生活习惯、悦纳妻子睡梦中会放屁的小小不雅，临了他告诉那位桀骜不驯的年轻人威尔，“问爱情，你会引述十四行诗，但你从没看过女人的脆弱。她能用双眼击倒你，感觉上帝让天使为你下凡，她能从地狱将你拯救出来，你不了解她成为天使的滋味。拥有对她的爱直到永远，经历这一切，经历癌症，你无法体会在医院睡整整两个月，握着她的手，因为医生看到你的眼神就明白会客时间的规定对你无效。你不了解真正的失去，唯有爱别人胜于自己才能体会，我怀疑你是否敢那样爱人……她也知道我所有的小瑕疵，人们称之为不完美，其实不然，那才是好东西，能选择让谁进入我们的世界。”
如果你全心全意爱一个人，你肯定不会计较对方的平凡普通、甚至满身小小缺点，你就是爱TA这个独一无二的人；如果对方也全心全意爱着你这个人，而不在意你是否长得帅、是否挣大钱、有尊崇地位之类，那么你们之间就是真实美好的爱情。
其三，眼里不能只有“恋人”，活着不能只谈恋爱；
阿德勒说过，我们通过爱一个人，而学会爱世人。我们在和恋人享受甜蜜小世界的同时，也许会更加清醒意识到，我们不能只为了自己和恋人这个小世界而活着。我们有情人终成眷属，也会希望天下所有有情人终成眷属；我们过得幸福甜蜜、平安恬淡，也会希望天下所有人过得幸福美好。
因此，我们在享受美好爱情、照顾好恋人的同时，更加会积极主动、敬业负责去履行自己的生活工作职责，去为了更多人的福祉，而持续贡献我们的心血力量，去活出我们的人生价值与意义。正如鲁迅先生所言，“无穷的远方、无穷的人们，都与我有关。”我们通过恋爱，除了学会爱恋人，更会进一步学会爱世人；我们通过恋爱学会走出自我中心、为恋人着想付出；更会进一步学会超越自我和小情小爱，为社会大众的福祉去努力付出，这就是爱的更大意义吧。
伟大心理学家、哲学家埃里希·弗洛姆在《爱的艺术》一书中指出，“不成熟的爱说，我爱你，因为我需要你；而成熟的爱则说，因为我爱你，所以我需要你。”不成熟的人，需要恋人及他人来满足自己的物质需求、精神需要和心理依恋需要，所以才会渴望去爱人、去依恋人。而成熟的人，只因为我爱你，所以我需要你；对你无所求、无所取，只因为你是独一无二的你，只因为心中有爱，所以无求回报、执着一生地为恋人、为这个世界持续奉献心中炙热滚烫、永恒不灭的爱之火焰！
