新婚后的第一堂课——规则的建立

2021-01-22  本文已影响0人  澜雲

我们到底要不要婚姻?婚姻意味着埋葬自由承担无限的责任?

这个问题,每个人,都有不同的答案。

尤其近年,我国女性经济独立能力越来越好,受教育水平越来越高。通过婚姻换得生存保障,已经不是第一选择了。

我本人,还是肯定和赞同婚姻的。

对大多数平凡的人来说,婚姻虽然有限制,但是也是不断的发现自己,完善自己的一个过程。而且,伴侣找的好,很可能还能修补你原生家庭的匮乏和创伤。

婚姻,可以培养一个人的责任感。没有结婚的人,只是在原始家庭里承担责任,按照一个角色和模式存在,和结婚后的是完全不同的。

第二,人类是社会性动物。永远需要时时克服孤独,要归属感。没有婚姻的话,解决这些就需要靠其他群体,比如单身狗经常有一帮狐朋狗友,为的就是克服孤独的存在。

那为什么有些人结婚了,也整天不在家呆着,老往外跑和朋友在一起?很简单,在婚姻中,没有他想要的。每个人要的都不一样,大部分人需要比如情感交流,另一半的肯定,赞美,关心,照顾,或者其他。还有人想要刺激,新鲜。得不到想要的,自然就不肯回家。

第三,有过临终关怀的人都知道,在人快去世之前,无论怎样的言语安慰,都是苍白的。唯有家人陪在身边,才会更平静,更幸福的离别。好的婚姻,建立起好的家庭,让我们更有勇气面对人类的终极恐惧——死亡。

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今天,聊的是,婚后生活夫妻规则的基本建立,弄清楚这些,未来漫长的婚后生活,能避免很多雷区。

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结婚,不仅是一件喜事,也是一件需要我们应对压力的事情。这件事,完成后,我们的生活就要大变一个模样。

如果我们婚后面对的事情,处理不好,会增加我们心里的压力,压力程度特别大的时候,身体也扛不住了。首先,我们必要的总结一下,结婚,到底是个什么存在?为什么昨天说婚前观察那么重要?

结婚,就是双方,带着过去人生的总和,自愿结盟为—未来生命中,标签为“互相深度支持”队友的一个决定。

这个结盟,随着时间、经济、子女等各种条件的变化,会变成,解约越来越难,成本越来越大的一个盟约。

组织新家庭之前,我们的角色,是原生家庭的子女。我们承担的责任,是原生家庭给我们的。我们的文化习惯,生活习惯,大多数也是沿袭原生家庭的模式。

昨天聊过了,婚前为啥要关注原生家庭。

最简单的,比如文化信念就不一样。

我最近在广东,广东很大部分传统型家庭都认为,孩子要多生,越多越好。男崽一个不够,至少俩起步。2儿一女是最美好的生育结局。

而我们东北,有一部分家庭,却认为养育一个女儿是最美好的结局。女儿贴心,听话,且北方的女儿通常培养的自尊高,独立性强。东北很多人认为,抚养一个孩子压力小,且孩子有充分的资源可以使用,最大程度发挥潜能。剩下的时间和金钱可以规划养老和过高品质的生活。

如果这俩家庭出身的孩子谈恋爱结婚了。且有一方或双方都未能进入成熟独立模式,就埋下冲突的隐患。

恋爱的时候,可能是无脑的,别说生几个崽,不生都是可以的。结婚后,好了。原生家庭通过不断的思想辐射,唠叨,消耗,情感绑架等等,很可能一方最终发生了思想改变,最终双方在生育上,爆发战争。

再例如,你是独生子女,对方是传统大家庭,婚后姑子,小叔子,出入房间不敲门,随便拿你个人的私人物品,向你老公讨要钱财,你肯定也一脸懵逼,我ca,这啥情况?

还有的家庭,男孩的爸爸的权利比较大,妈妈是个服从的保姆和老妈子的角色。爸爸说一不二。而另一个家庭的女孩,妈妈则权利比较大,爸爸是个听话的角色。这俩家庭的孩子组合在一起,会怎么样呢?

你的父母互相关爱,认为俩人在一起,情感交流十分重要。对方父母不一定是这样的,他们可能认为,结婚就是生孩子,延续后代,情不情感的太扯。

你们双方,都是经过20多年的洗脑。从你一出生没有任何观念,到每一天都接受自己父母的训练,读书工作离开家那几年,能多大程度上改变你固有的行为和信念模式呢?

原生家庭这个词为啥在婚姻咨询中,那么火?无非是人们发现了,普通人在婚后关系中,会不自觉的重新沿袭原生家庭中互动的方式。

具体昨天写婚前判断时,聊过了。今天不在重复。

我们把爱人叫伴侣另一半,背后的意思,是俩人是一体的。属于一个系统,你不再是你了,变成了你们,对方快乐,你快乐的概率大大增加。对方遇到麻烦危机,比如失业,生病,那也是你的麻烦和危机。

爱人认可你,你高兴,开心,自信。面对外面的世界也更有力量。爱人否定你,看不上你,你会沮丧,价值感变低,自我怀疑,甚至于变得胆怯,不敢去做一些事情。

结婚,是我们和对方融合在一起,一荣俱荣,一损俱损。我们把影响我们的权利交给了对方,对方也把他的权利交给我们。

我最爱的人,伤我最深。不爱,是不会受伤的。所以,婚姻也是把刺伤我的匕首交给对方。

这个队友,决定着我们的生活的主观幸福感以及未来发展。

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那么,我们组建了一个新家庭的时候,会遇到怎样的一些问题?接下来给大家做一个经验总结。

两个人刚结婚,组建了新的家庭之后,要面临的第一个,就是新生活状态的要求。

这时候,经常会发现,其中一方,或双方,是缺乏相关的生活经验的。比如说以前没有干过家务,那么现在,家务谁做?对方是喜欢做,还是憋着一肚子气,希望你也做?

另外比如,婚后我们和对方的家人、朋友、同事这些角色我们去打交道的时候,这个时候我们不仅仅代表自己了,我们也代表我们的另一半。

不可能想说啥就说啥,想怎么表现就怎么表现。我们要符合另一半对外社交的角色。

其他比如,怎么花钱,怎么过节日,是否把单位的压力带到家里,出现吵架怎么和好。

这些都是需要磨合和学习的内容。

这方面,如果俩人磨合的不好,出现经济压力事件,那么处理的信心和能力,就不足了。

比如俩人日常生活都吵吵闹闹,俩人在婚姻内感受到的情绪都不是很好,这时候,另一方病了,或者有其他意外情况,那么不稳定的风险,就指数级增加了。

通常新家庭组成,原生家庭的人也需要适应。

父母,有一个孩子,这个家庭一直是这样生活的。突然孩子出去,独立了,和另一个人组成家庭。父母和其他原生家庭里的比如兄弟姐妹,还没有醒悟到,要有边界这个事情。

这时,经常跨边界来干涉新婚家庭的生活,或者有指导防范孩子吃亏的意思。有时候, 不成熟的人发现,新的婚姻生活还不如退回原生家庭舒适。于是就出现了退缩,返回的情况。尤其是妈宝男或者巨婴类型的人。

还有人,对婚后生活,充满了爱情的幻想。认为你爱我,婚后就必须为我改变。不爱我,才会不改变。这种想法就是个瓜。

几十年的思想,为了6个月升高的荷尔蒙就改了,这才是天真。

婚后的磨合,规则的建立,靠的是谈判,靠的是说服,靠的是享受婚姻愿意付出的积极思维方式。

否则,只会变成权力之争,变成对错之争。

如果三个大模块,都出现了不同程度问题,那么这个婚姻,很容易就悲剧收场。

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下面聊一下,新家庭,有哪些规则需要建立呢?

首先,就是经济上的问题。

双方,都需要尽量的保障,我们的新家庭,要有经济的支撑。没有经济支撑的家庭,是最不稳固的。而经济大权,是谁来掌握,新家庭开始,就要做好分工,并且得到双方的默许和认可。

许多现代女性,为了彰显自己的独立性,搞什么AA制度,羞于谈钱。其实这是最大的错误。也是自我价值感低的一种表现。

高质量的婚姻,必须将钱的规则讲明明白白的。谁来管,怎么管。收入,消费,存款,双方都是什么观念,要沟通清楚。不会的,可以去学。但不能不谈,稀里糊涂的。

第二,性的功能,昨天聊过。不多讲。彼此双方对性有要求,权利和义务都是正当的。

第三,休闲娱乐。双方要尽快找到,俩人都愿意配合的休闲方式。否则的话,根据各自案件来看,如果没有共同参与的休闲方式,出轨概率是很高的。

第四,感情交流功能。定期约会,定期的惊喜,让对方体验到自己需要的关怀和爱,这些能彼此支撑对方,促进对方的成长。

第五,处理家庭对外关系。这是我们必须有的,家庭之外的角色。必须进入彼此的社交圈。这样才能保证深度关系的连接和稳定。

第六,日程生活中一些琐事物的分工。

以上六点,是我们必须要磨合出来的,固定的处理规则。

有的人,比如说,老夫老妻了,还情感交流啥。取消什么节日送礼,慢慢的取消什么约会,最后形成只剩下固定的义务,而没有情感支撑了。人是需要情感上的满足的。家里没有,只好外面寻找了。都是懒惰的代价。

规则没有建立起来,或者双方都没有坦诚,一会这样,一会那样,那么就不够稳定。如果再未婚先孕,那就很可怕了。未婚先孕会把问题复杂10倍以上。叠加压力也要x10。抑郁风险很高。

这还没算升级大礼包,如何养育孩子, 如何养育父母的那些规则。

基础的六大模块中的内容,都要在互动中,充分表达双方的态度,文化认可,三观等,逐渐建立起一致对外的处理原则。

夫妇建立一套操作规则,有的是有意为之的,有的则是无意为之,不管你有没有意,最后只要功能实现了,就会形成一套的互动的规则,而这套互动规则在未来可能会归会固定下来。

尤其强调的是,规则的建立初期,打底要打好。

比如,有的女生认为,到婆家要表现的勤快。好吧,最初几天勤快了,后面大家默认家务,做饭,这都是你的事。你若不做了,就失职了。所以你不擅长做家务,不喜欢做家务,就不要逞能。双方坦诚协商着办。

还有,比如你期待对方重视你,节日会给你浪漫一下。但你憋着不说,对方也没做。时间长了,你累计出一万给不满。对方却毫不知情。

再比如说裸婚。几乎所有的心理学家,经济学家,都反对裸婚。

因为裸婚,通常是女孩考虑男孩的经济状况,做出爱的让步。

不过根据调研,男生通常不会这样想。他们会归因为,女孩的低价值,和自己的能力强。这种情况下,女孩期待的感恩,在男孩那里是不存在的。

所以,你的需求,提前要提出来。不要等着别人感恩,这个寄托在他人身上的假想是愚蠢的表现。

当然,少数男生是有这个认可的。有不少明星成功后会补办婚礼,只是非常少。这个就像是入职谈薪资。你想要多少你就谈,千万不要等着对方开恩给你多少。

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我遇到很多女孩,跟我说,婚后生活遇到问题的时候,很不喜欢冲突。所以总是退让。

最后有了自己不喜欢的关系互动模式。

这也是我们需要持续提高的。因为这可能不是婚姻的问题,这是我们性格的问题。

我们在原生家庭中,可能就是被养成一个要求听话,或顺从的角色。低自尊,低价值。

这样的女孩,会拥有消极的人生观,会又讨好,退避的性格特点。

进入婚姻,体验的也都是事与愿违的结果,不断的累积委屈。

实际上,记住,每一个规则的建立,都是可以进行谈判,沟通,协商的。

如果你不喜欢,你可以持续性的争取你喜欢的方式,或者能接受的模式。

如果你怕破坏关系,不去争取你的权力,那么未来,随着对婚姻的投入越来越高,内卷越来越多,你会更加不开心,沉没成本更高。

你需要不断的,给与自己内心去争取的力量。关系互动的模式,决定了你感受到痛苦还是幸福。

有一点需要强调,敌人不是丈夫,敌人是你们两个人的互动模式。

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最后,简单的谈一点离婚问题。

最近一年,咨询我要不要离婚的至少有4个。

有一个规则我觉得挺通用的。

看以下这个三角形。如果有两边,都是很差的。比如你在关系中,没有任何影响力,还是家暴的受害者,你对婚姻的最底的底线的价值观,也是稀碎。那么就建议你离婚。

假设,你没有独立生活的能力,而且认为你老公也尽到了最低要求的义务,那么建议你练习关系影响力,再试试看。或者,偷偷增加你的独立生活能力,为未来离婚做准备。

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我太能啰嗦了,结束吧。

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