人不会两次踏入同一条河流

今天来讲两个故事。

认识的一个女生，她和前任男友兼初恋是同班同学。她有向我描述过爱情发生伊始的样子，一切就好像是水到渠成等待着那一张纸条的到来一样，在很长一段时间内两人都保有着初恋保质期内最美好的状态。

她的性格稍微敏感了些，只有双方保持在可及范围内的距离才会有一定的安全感，但这似乎也是很多女生的共性。男生则是略带大男子主义，两人刚好是其中一个小鸟依人，而另一个则需要说一不二绝对的顺从。

给我印象最深的是她经常跟我说，男朋友不许她穿膝盖以上的短裤或裙子，领子如果太低的话也不可以，所以整个夏天姑娘都是一个特别保守的装扮。有时候两个人吵架了，她会生气的坐在那里哭甚至一遍遍地伤害自己，直到手上遍布伤痕。他就那样木讷地坐在那里，直到女生差不多要声嘶力竭的喊出来才晓得要去哄一哄。

学生时代的性质也决定着很多人除掉每天的课业之外，很难再有多余的时间或夯实的经济基础去维系一段随时都有可能被父母或老师打压的恋情。然而他们两个却一路吵吵闹闹将这段感情持续到了大学，这在很多人频繁更换着身边对象的时期看起来似乎并不是一件特别入流的事情。

大学之后男生去到了外地，从前那种微妙的平衡瞬间就被这几百公里的距离打破了。我知道的，差不多每天女生都会给他打去长途电话，想要了解每天在他身边发生的故事，有时候她也会说起最近感觉到他和之前不一样了。于是越是怀疑，每一次想要知道的事情就越是有针对性。直到有一天她哭着打给我，说看到他发的一张照片是他们集体去日租房时照的，有一个小姑娘就坐在了他的旁边。我跟她解释说这只是一次普通的聚会，无论谁坐在他旁边都是一件顺理成章的事。

或许是长久以来距离产生的生疏感将两人之间的信任消磨殆尽，当时的她无论如何都不相信我说的话。直到最后我跟她说，不然你们分开一段时间吧。

后来，他们真的分手了。

再后来，那个女生重新遇到了一个更爱她的人，听说两年后他们就要结婚了。

有一个著名的假设：原来的人都是两性人，自从上帝把人一劈为二，所有的这一半都在苍茫人世上寻找那一半。爱情，就是我们渴求着失去了的那一半自己。

成熟的爱情应该是互补且独立的，这种亲密关系的确立打从开始就应该被明确的界定出来。而爱情当中独立的定义绝不仅仅是狭义上的消费AA制，更是在于当对方以自身的要求迫使你做不情愿的事情时，可以有足够的底气和坚定的心智去拒绝，即使可能这与原则并无太大关系。

另一个朋友曾经问我，如果喜欢上了一个并不喜欢自己的人该怎么办。

我了解她在爱情中极端的个性，绝对宁缺勿滥的那种。所以我跟她说，如果你真的觉得这个人对你至关重要，并且不想错过任何可能的机会，那么你大可跟他表明一切，即使是糟糕的结果，也没有什么可遗憾的。又或者，你觉得你们俩的关系维持在要好的朋友之间也未尝不可，那么就最好早早地从这样尴尬的局面中抽身出来，这样对你的伤害才是最小的。

然而，最后她并没有选择两者中的任何一个。或许这两种结果都不是她想要的，而恰好作出这样的决定又需要足够大的勇气。

所以为什么许多人会觉得女人是种口是心非的动物，大概一部分原因是出于她们保护自己的本能。