午夜随想

深夜无眠，窗外大雨滂沱，我坐在角落里追剧，追的正好是去年极火的《我的前半生》。因为手机没电老关机，我便不再看了，熄了灯，坐在角落，也细细打量自己的前半生。

即使这么多年过来，我一直无法应对两种场合与两种人。

一是各种杯筹交错的饭局。

二是其乐融融各种和美景象的家庭聚会。

人呢一是强势而充满压迫感的人。

二是对我过于殷勤的人。

前者畏惧胆怯，觉得危险不可接近。

后者害怕，觉得总是对我有所图。

我一直都觉得自己是个愚笨的人？一直都是在各种否定声中长大的，你蠢，你内向，你孤僻，你不如姐姐漂亮，你不如弟弟情商高，你不懂事，你就是讨债的，你个白眼狼，你，你什么都不是。

幼年时沉闷胆怯，还深深记得自己刚读书时，因为不会写一个阿拉伯数字2，被自己的母亲扇耳光，被骂蠢得死，最后是自己的表姐因为实在看不下去教我。

我总是沉浸在那时自己的弱小与卑微，与那种被伤害得不到庇护与公正的情绪中无法自拔，即使多年之后，也依旧觉得无法面对家人。

例如一家人吃饭我坐桌角，例如好的菜在我面前爷爷奶奶会立即转个向到弟弟面前。

例如走亲访友时我是被舍弃的那一个。例如我是母亲与奶奶吵架的导火索。

例如自己想要妈妈多看自己一眼，在放学回家之后冲着母亲撒娇却被骂回来，例如收不到礼物的生日，例如做不完的事情。例如各种以我的名义买的东西然后转手就到了弟弟手中，例如那年的遭遇我一直以为是自己瞒着他们，最后却发现是他们从来没有想过要庇护我。

而在外面，做为个实在无知的女孩子，实在难以招架这社会的刀光剑影，处处伤人。

最后是将自己陷入了回不了家，外面也混不下去的境地。

说句实话，这些年积压在我心中的只有无尽的怨气，无尽的不甘心，无尽的痛苦。一次次被打碎，又一次次自己把自己拼凑完整。

这些怨气让我急躁，让我冒失，让我痛苦，同样也让我变得刻薄，不愿相信任何人，对谁都是一分情意，两分试探，七分清醒。

另外一方面，我深感自己的无知，做为井底之蛙的浅薄。大概是人都是如此，自己越缺什么便越渴望什么，我崇尚所有聪慧的人，崇尚所有年轻有为的人。另外一方面我却实在不能接受自己的愚笨。正如那日领导说，我很飘，始终不肯脚踏实地，而一直想去为自己找捷径。

幼年时，为了寻求庇护，而去讨好大人一样，用成绩，用所谓懂事，用所谓的乖巧，刻意讨好。

长大以后，我恐慌于自己的一无所有，无所不用其极去发展自己所谓的人际圈子，明明我是个有社交恐惧的人，我却逼着自己与人打交道，可偏偏又学了那么久，却始终学不会圆滑世故。同时舍本逐末，放弃学习的专业一塌糊涂，想学的东西，凭自己自学又怎么能比得过人家专业的。最终倒像是竹篮打水一场空。

或许是因为从未得到过公正，在外我始终觉得不肯委屈自己的心意半分，因为不喜欢自己的专业，而放弃学习自己的专业，把自己的学业弄得一塌糊涂，因为不愿意当老师硬要去做什么销售。不愿意靠关系，不愿意走后门，不愿意看人献殷勤，甚至追自己的人太过殷勤都觉得格外反感，而自己的倔强与自尊也从不允许自己对任何人去献殷勤，去讨好谁。即使对特别喜欢的人，也从不允许自己放下身段去做讨好的事。

有时候也自我嘲讽，我大概是小说看多了，骨气是什么，能吃吗？不能，可是却是让我立足于世的基石啊。

我只能将一切归于我此刻还太年轻，我看佛理，看道家，看儒家，孜孜不倦的去听别人的故事，听别人说话，一切的一切，都只想让我这只井底之蛙可以找到一条属于我自己的，可以让我走下去的路。

我每每在深夜里劝慰自己，这种日子不会持续太长时间的，一切肯定都能好的。

我记得大三休学前辅导员曾为我找过一个心理学的教授与我谈话，谈话间，我一直在笑，他却一直在强调跟我说，说我太坚强了，很坚强云云，然后一直劝我要好好学，要考研考心理学，一定会前途无量云云。

可无人经历过我的经历，何人又能与我感同身受呢？坚强与倔强是一个弱小之人最后的倚仗罢了，就像野草，如果不韧性十足，如何生根发芽，如何长大。

一株野草要如何长成参天大树呢？这是我一直在思考的问题，我没有任何凭借，没有任何倚仗，我也并非天资聪颖之人。而树能成材大多从一开始它本就是可造之材。

可我不一样，我只是一株野草，只是一株始终打死不愿服输的野草而已。

但是我还是愿意相信，我想要得到的，只要我努力总能得到的。