再一次证明我是一个矫情的人

      爱用文字表达的人都是心思细腻的人，我就是其中之一，但我要把自己定义为矫情的人，事实证明我确实挺矫情的。

      我希望在一段关系中双方是平等的，无论友情，还是爱情，亦或是同事关系。相对来说，友情和同事关系我还不算太矫情，但在爱情面前则是实打实的矫情。

        我希望双方在平等的基础上能够相互尊重，在生活中能够有关心和体贴，再夹带一些嘘寒问暖就更好了。。。

      在我的婚姻生活中，我曾这样努力过，努力的改变自己，也努力的想改变他。因为观念不同，这个过程其实是痛苦的，记得一次，我生病了，他陪我去看病，在回来的路上，买了一块钱的馒头上楼，我背着包，拿着馒头，他空手。于是我递给他，可是他却不拿，还说了句：“就拿个馒头上楼，能累死你？”确实累不死，我心里想的却不是馒头有多重，楼层有多高，我拿着上楼到底累不累？而是他是否体贴我，爱护我的表现，以及对我的心意，然而他并不明白这些。事后，他还总拿这事说我太过于矫情。

        三年前，因原来的公司资金链断裂，公司倒闭，于是就找了现在的工作，比较远，做公交倒地铁差不多得一个半小时的路程。到公司半年后，经常写会议纪要或开会到很晚，记得一次到家快凌晨一点了。从加班开始到我回到家，他没有给我打过一个电话，我搭同事的车到路口，因路口到家这段距离还有围挡施工，还提前给他打电话说路口接我，结果我到时，路口空无一人。到家时，他还在稳如泰山的在睡觉。当时，真的挺想哭，觉得自己到底是嫁了一个什么样的人，难道一点儿都不担心我的安危？

      孩子出生时，预产期已到，但还没有感觉，医生吩咐提前住院。2014年9月1号下午办理好住院手续已将近6点，他跟婆婆陪我去吃了晚饭，吃过饭，他说：你也没啥事，我回家吧，医院也没住的地方。我听了后，有一种绝望的感觉，心想这都什么时候了，他竟然还想着自己晚上睡哪里？怎么不想万一晚上有事，一待产妇女身边没有家属怎么办？最后，他还是带着婆婆回家了。我转身的一瞬间哭的像个孩子。我回到病房，病房里就我一人，我在窗边站了很久，也哭了很久。其实想想挺后怕的，但凡我那个时候有一点抑郁或者想不开，估计我都无法疏导当时的自己。晚9点多，他给我打电话，不过后来又跑去医院，我把病床的一半让给了他，晚12点刚过，开始有了反应。。。假如，他那晚真的没有去，呵呵，多么可笑与可悲。

        女人的第六感是非常敏锐的，他的种种表现让我怀疑他不正常。于是，在他熟睡时，我看了他的手机。当看到他跟别人的聊天记录时，我震惊了，也证实了自己的猜测是正确的。月子里是不能哭的，可是我却抑制不住自己，我失声恸哭，我反问着自己，这样真的值得吗？看着刚出生的孩子，陷入了迷茫。我把他弄醒，把证据摆在他面前，他除了道歉还是道歉，当时的自己好像也只有听的份了。很悲催，也很悲哀，孩子那么小，自己除了忍下去，还能做些什么呢？

      婚姻中本没有关心与体贴，如今还有出轨，但是孩子是无辜的，总不能一出生就缺父少母的吧。

      当自己经营的婚姻，瞬间崩塌的感觉真的是让我痛不欲生。为了给孩子一个完整的家，所有的伤痛全盘接受与承担。

      因为婚姻不幸，也没有得到足够的爱与安全感，所以，当我遇到一人，他那一丝丝的温柔与体贴就让我感动至今。过马路时腰间结实的臂弯，以及被牵起的温暖的手掌，吃饭时不动声色的布菜，别人劝酒时他果断的挡下等等，这些，足已让我回味半生。我感谢生命里的这个遇见，是他改变了我，让我有后半生依然充满希望与期待，或许这就是冥冥之中注定的缘分。这也是对：“人生总有不期而遇的温暖和生生不息的希望”最好的诠释。

      有时候想想，自己要的多简单，可是，在他面前，我所要的都是矫情的。好吧，我承认我的矫情，工作晚的时候，我走在路上害怕，我需要有人接接我。过马路的时候，我也想有人牵起我的手，让我有充足的安全感。一天上下班，我在路上至少要站4个小时，我想有个人能够给我关心，给我坚持下去的力量。吃饭的时候我也希望有人能想起我喜欢吃什么，能够给说一句情话，夹一筷子菜。。。。

        如果，这也算矫情，好吧，我承认，我确实是一个矫情的人。