原生家庭的爱与痛

        从我记事起，父母就经常吵架，那时候也不知道他们在吵什么，就偷偷躲在角落里，想着不要看见我，不要转过头来骂我，想着快快吵架的声音快快结束。其实说吵架也不准确，因为只有一个震耳欲聋的声音和另一个叹息的声音。

        记忆里在这个家里小心翼翼地活着，不能犯错误。每年的寒、暑假是我最盼望的时候，可以去亲戚家住上一段时间，放肆的玩，没人会骂我，也没有吵架的声音。但是亲戚家的小孩儿从来不敢在我家住，家里也很少来小朋友跟我玩。记忆里的电炉子在半夜烤出的包子特别香，但是只能悄悄的和爸爸一起偷偷吃，如果弄出声响就会挨骂。记忆里带我熬夜打游戏也是爸爸干的好事，不想挨骂就要静音。记忆里妈妈永远在收拾卫生，洗衣服做饭，永远在挑我和爸爸的毛病，逮到机会绝不放过就是一顿破口大骂。

        可能我许过愿，不做妈妈那样的女人，爸爸给她写的好像是情书一样的小纸条，在我还认不全上面的字时，就被我珍藏了好多年，直到已经想不起珍藏在什么地方了。我记得他们背着我偷偷的去下馆子，那时候的两口子能去饭店吃一顿饭应该是浪漫至极了吧！但这一切都抵不过吵架的频率，一声声怒吼撕碎了我的家，也刻在了我心里。

        现在的我依旧习惯在家里小心翼翼看眼色活着，只剩我一个出气桶了，我以为我能做到的就是像一个桶一样的存在，骂声全倒进桶里，毫无回声，就安全了。但最近发现我好像又错了，最近挨骂的最多原因就是我在家话少，不爱与她沟通。突然我意识到，沟通？要怎样去沟通？好像丧失了沟通的能力。我不知该说些什么，张家长李家短的话题我听着就烦。偶尔从国外买回的衣服、染发膏、膏药、零食…给她，想看她高兴的样子。也会想带她去逛逛超市、泡泡汗蒸、拿钱给她出去旅游，但这些都不叫沟通。

        本质的我性格应该是孤僻的，自卑的，懦弱的…但还好，在外面应该没人发现，因为我伪装得还不错。但在家里，我就是这个样子，完全的封闭自己，除了上厕所和吃饭，我不会从我的小屋子里面出来。这里就应该是所谓的心里安全区域，只要安静的待在安全区，就不会挨骂。

        现在23:48分，明早3:40起来赶飞机，我封闭在自己的小屋子里，毫无睡意‍，眼泪悄无声息地流下，因为刚刚又被骂了，原因就是我没沟通，不聊天。

        我觉得我活着都是多余的……

        如果世间无我就少了很多噪音……