是什么让我变得孤僻与敏感

都说《雨季不再来》是三毛最落魄，最忧郁的时候，可我觉得我比她有过之而无不及。至少她的童年还算是比较完整，有爸爸妈妈和姐姐陪在身边长大，而我是一个人长大的。

穷人的孩子早当家。做为穷人家的长女-下面还有弟弟妹妹，从小就在体验为生计所迫的事情。为每天早上该吃一毛钱还是两毛钱的稀饭，隔几天早上能买个两毛钱的馒头加餐，诸如此类的事烦扰。

那是90年代，我在读初中，住校，好像还没有九年义务教育。也没有所谓的公交车，虽然住校，但是每天下午放学都会蹬那辆被“美其名曰“除了铃不响，其他都响”的自行车赶回爷爷奶奶家，目的是为了吃顿晚饭以及带第二天要吃的菜，然后又匆匆地赶回学校上晚自习。这之间可能也就一个半小时吧。每天风里来雨里去，就这样在风吹日晒雨淋中度过了初中三年。

那时觉得没什么，可能因为小，也可能因为日子过得太匆忙。但那时已经有了一种异样的，小孩子本不该有的感觉，那就是“本该和同伴们一起放肆笑，侃天侃地，一起分享美食和秘密的那段放学时间我却不得已要狂奔在路上，加上小时候爸妈经常因为钱吵架，打架，更让我知道钱的重要性，所以我一直过得非常节俭。”那些可能就是我性格孤僻，自卑，敏感，脆弱的源头吧！

后来我就离开爷爷奶奶，去了县城读高中，和爸爸妈妈、弟弟妹妹一起。原本以为，那会是幸福生活的开始，结果依然让我感到失望。

高中生活比初中要紧张得多。虽然我是“很长脸”地考进了县最好的重点中学，但进的并不是“特招班”，更不是“特零班”，而是“普通班”。那是我第一次意识到“人外有人，天外有天”。无论我在初中多么优秀，进到高中都感觉像进了大海，随波逐流。“特招班”和“普通班”的学习生活相差巨大。“特班”的老师对学生的要求更加严格，“特班”的学生就像是在接受军事化的管理一样，统一住校，统一作息，他们永远有做不完的作业。经常上厕所路过他们教室的时候，都可以看到他们额头上冒着汗水在皱着眉头解算术题。而“普通班”的学生就轻松了许多，没有严格的统一住校规定，每天准时下课，也没有做不完的作业。老师对学生的要求松了，学生对自己的要求也松了。以至于离开校园生活以后，我常常在梦里奋笔疾书，我说要把那本高考物理化学复习书做完，这样我高考就能多考几分。对于我来说，从进入“普通班”的那一刻开始，或许人生就已经注定开始“普通”了，没说自己无能，只是不像“特班”出来的学生那么优秀。其实从小，我都比较争强好胜，可是性格使然吧。

前面说了，进入高中并没有感觉多幸福。由于小学初中都不在爸妈身边长大，而弟弟妹妹从初中就开始和爸妈一起生活了。自然而然，敏感的我会因为妈妈一个无意识的举动就觉得自己成了家里的外人，也因此每次聚在一起吃饭，其实都会有尴尬的感觉，要知道，我们可是一家人，想想那应该是一种很horrible的状态，所以每次站在如鸟笼一样的窗户下面，我就对自己说，等我高中毕业了，我就逃离到很远很远的地方去。后来我也确实“成功”做到了，我去到了一个离家乡一千六百多公里，坐高铁将近要9个小时的地方开启了我的大学生涯，继而在那里工作，定居。

造成高中的我另外一个不开心的点，或者说加深了我的忧郁性格的点还是与住校有关。只是这次我没有住校，因为离家比较近，也因为住校费比较贵。所以，又一次造成了我与同学们的脱节，缺失了与同伴们心灵更好地交流的重要机会。因为本来我就在家里已经感觉到了严重的不快乐。不过我在想，是否真正意义上的让我住一回校，就能改善自己的性格呢？可能会好些吧，但是有些根深蒂固的因素一直积压在心里，可能要想改变真的比较难。

我在一个缺乏爱，缺乏安全感的环境中战战兢兢，患得患失中独自长大。突然对“无忧无虑”这个词有了新的幻想。就像《北京爱情故事》里的石小猛，小地方来的，也拼命努力工作，但格局就摆在那里，最终的成就也一眼望尽。我在想，要是当初家人想办法让我进了“特招班”，现在的我又会是怎样的？又或者我没有经历那些小小少年不该经历的，或是像那个年代大多数的人一样，在贫穷中度过，但是作为孩子的我并没有那么深刻的感受，现在的我会不会更阳光灿烂一点？