《边界意识》听书摘录

  叔本华说：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。” 说白了，就是人与人的相处，需要有界限，或者说有个“度”。

  可现在很多人界限意识模糊，对于自己的底线没有明确的界定，常常被人踩了底线也不自知。

  比如，工作的时候不懂得拒绝，别人找你帮忙，你就顺手做了，结果耽误了自己手头的任务。回家也不清闲，照顾家人、包揽家务不说，时不时还会被抱怨。

  你压力山大，默默承受，可忍耐经常换不回别人的理解。你觉得很心累。

  但事实上，你难受是因为你的边界感很模糊，不懂得守住自己的底线，你总是习惯妥协，不好意思拒绝你不愿意做的事情。

  如果继续这样下去，难受的永远是你自己。因此，你要做的是树立边界意识，学会守住自己的底线。

  今天我们要聊的这本《边界意识》就为你提供了一套可操作性极强的方法，帮你守住底线，重获轻松生活。

  这本书的作者赖宇凡，是美国加州大学学校心理咨询硕士，也是一位有着丰富经验的心理咨询师。这本书是赖宇凡的经典之作。

  她指出，树立边界意识可以帮助我们摆脱情绪的绑架与勒索，并借此消除人际关系给我们带来的烦恼，甚至是身体疾病。

  接下来，我将为大家解读《边界意识》这本书的精华内容，带你学会树立边界意识，不被他人的情绪左右。

  你会了解到界限究竟是什么，我们该如何做到不侵犯别人的边界，同时保证自己的边界不被侵犯。你会发现，不论是谁，只要ta的边界被侵犯了，忍是没有用的。

  最有效的应对办法，其实是需要做到有效沟通。我将手把手教你用三个步骤来转换自己的思维，学会有效沟通。学完后，你可能会感受到有效沟通为你生活带来的巨大改变。

  当然，生活中总有特例。总有一些人，无论你怎么说，他都听不进去。在最后一个部分，我也会针对这种人，为你介绍特别的应对办法，帮你在和他们的沟通中，获得主动权。

  下面让我们开始学习吧！

  经常听到有人说，人和人的相处要有界限。那界限究竟是什么呢？

  用作者的话来说：“你的界限就是你的情绪，边界只要被打破了，就会发出警告，让你知道你被越界了。”举个生活中的例子：

  你老公来接你下班时，副驾上坐着他的女同事。虽然老公解释说，女同事只是想搭个顺风车，但你还是觉得不开心。

  你看，这时候，你的情绪就是不开心。而不开心，就是情绪给你的警告。它提醒你，有人跨越了你的心理界限，你感觉不舒服了。因为老公的副驾应该是你的专属位置。

  而女同事坐副驾的行为，侵犯到了你的边界。但你可能会说，你在遇到类似的情况后，就把自己的不满告诉了老公。可老公却说你想多了。这样搞得你也不自觉地怀疑自己，是不是自己真的有点小气，是不是自己的不开心是不对的？但事实上，对于人来说，有情绪是再正常不过的事情了。甚至可以说，情绪是身体给你设置的警报器，会在你觉得不舒服的时候提醒你。而当你的情绪，特别是负面情绪出现时，你要做的，不是去烦它，逃避它，而是应该试着去了解它，接纳它。

  你可以试着把自己的情绪做一个记录，并去分析情绪背后的信息。比如，你现在很生气。你就在纸上写下“情绪：生气”，接下来就去回忆一下生气的原因。你可能会写，在工作的时候，领导一直在否决你的方案。原因清楚之后，你就该分析情绪背后的信息是什么。很可能情绪是在提醒你，别再闷头自己干了，你该去和领导沟通一下，看看他到底想要什么。

  事实上，从这样的角度出发，情绪其实更像一个带你思考如何解决问题的引子。

  前面我们说到，情绪是我们的边界，那边界里面有什么呢？其实，只要我们脑子里有的东西，比如价值观、偏好、思想、意见、梦想等等，都在我们的边界里。而在人际交往的过程中，我们面对的最大的问题，就是分不清哪些事情是我们边界里的，哪些事情又是别人边界里的。

  试想一下，你的闺蜜明明欠着房贷、车贷，还经常乱花钱，你觉得“恨铁不成钢”，劝她吧，她还一大堆歪理，说什么“做人就是该及时行乐”。你不由觉得有些气闷。

  但事实上，闺蜜花的是自己的钱。她的挥霍，无论是否合适，都是她界限内的事情，和你并没有关系。你去干涉她的花钱方式，反而侵犯了她的边界。而在她的界限里，她做主。如果你硬要打着“为她好”的旗号，把她的界限当成自己的，要求她和你的价值观进行统一。事情发展到最后，结果也一定是，她不听劝，而你生一肚子气。因此，在你因为别人的行为而感到不开心的时候，你一定要问自己：“ta的行为影响到我了吗？”如果答案是否定的，那么，你就需要“把人家的界限还给人家”。毕竟，再亲近的人，也都该给彼此留有自己的空间。而回到刚才的情景中，你应该做的就是放弃干涉闺蜜理财方式的念头，把她的界限还给她。这样她舒服，你也轻松。但如果放弃干涉之后，你心里还是不舒服，那你就需要回顾一下整个你和闺蜜产生矛盾的过程，看看有没有遗漏什么细节。你可能会发现，在某些细节中，闺蜜其实有过侵占你边界的行为。比如，闺蜜挥霍之后，等到要还贷了，就会来找你诉苦。你看，这样的细节就很重要。闺蜜找你诉苦，占用了你的时间，这就是在你界限内的事情了。而你给了她省钱的建议，她又不听，这让你觉得自己做了“无用功”，所有的时间都白白浪费了。你觉得很挫败。看出来了吧？闺蜜浪费了你的时间，才是你生气的根源。

  而在你发现自己的边界被侵犯之后，一定要记得，一味的隐忍、退让，自己消化是没有用的。因为对方无法感知到你的情绪，也不会意识到自己侵犯了你的边界。如果你不给出信号，那ta就会继续前进。因此，你不要怕得罪人，也不要保持沉默。你要做的，是学会主动把自己的想法表达出来。其中，最有效的就是做到有效沟通。

  那么，该如何做到有效沟通呢？这也是我们要讲的这本书第二个方面的内容：

  其实，有效沟通，你只需要做到三步。

  第一步是用别人听得到、听得懂的方式去说。心理学家诺曼·怀特曾提出过一个观点，他说：“任何一对男女，都像来自不同国家的人。因为沟通风格迥异，就会出现矛盾、误会与烦恼。”就是说，即使亲密如爱人，也会由于来自不同家庭、成长环境不同，而对相同的事情有不同的理解，也可能会因此做出不被对方理解的事情。两人甚至会因此产生隔阂。而要想打破这种隔阂，我们不能被动地期待对方来理解我们，而是需要主动出击，用对方“听得到，听得懂”的方式去说。具体来说，可以用 以“我”为开头的肯定式沟通。比如，“我的感觉是……” “我的想法是……”这样沟通方式的好处在于，说的都是与“我”相关的内容，而这些内容都在我自己的界限之内。这样做，我们既可以守住自己的界限，也不会去冒犯别人的界限。请你把自己代入下面的主人公身上：

  你是个很在意自己体型的人，吃得少，锻炼多，即使工作辛苦，带娃很累，每周也还是要腾出时间跑健身房。只有实在忍不住了，你才会吃点零食。可这时，老公就会用嘲讽的语气开玩笑说：“都这么胖了，你还吃！”你心里很不舒服，回老公：“你别这么说。“老公却只会不以为然地笑道：“开个玩笑怎么了？”你很无语，却又无能为力。但事实上，不是老公不讲情理，而是你误用了以“你”为开头的沟通，误入了老公的界限，去干涉他的说话方式，老公当然不能接受。你该做的，是运用以“我”为开头的说话方式，直截了当地说出自己的感受。比如，你可以说“老公，我真的很努力减肥了，所以听到你说我胖的时候，我真的觉得很难受很挫败。”相信爱你的老公听了之后，也会反思自己的说话方式，不会再用类似的语言来伤害你。除了运用“以“我”为开头的说话方式去准确表达自己的感受和意见，在你认为别人做错了时候，你还需要把对方的错误讲清楚。关于这点，我想给你分享一个书中提到的故事：丽娜找作者求助，说自家孩子很不听话，老爱和自己对着干。比如，丽娜打电话前，会让孩子别来烦自己。可孩子却不依，每次打电话，孩子都会缠着丽娜，一直摇她，或者抓她的手。丽娜不堪其扰，却毫无办法。作者听了却指出，丽娜的问题在于，虽然讲清楚了自己的感觉，却没有准确地告诉他到底做错了什么。而人做事很多时候都凭本能。即使旁观者一眼就能看出他做错了，可他自己却意识不到。也就是说，那天孩子除了摇丽娜，拉丽娜的手之外，还做了很多事情。他根本分不清丽娜说的烦他，今天指的是哪件。所以作者建议丽娜在下次被打扰后，好好和孩子聊一聊，告诉他：“你这样摇妈妈，拉妈妈的手，会让妈妈觉得很烦，也会让妈妈做事情变慢，也就更没有时间和你玩了。”孩子听懂后，自然也会照做。

  不止和孩子沟通，和其他人沟通也可以用这样的方法，讲清自己的感受后，也说明白对方哪里做错了。当然，说之前多想一下，确定语气和言辞合适之后再沟通，才会事半功倍。而在说清楚对方错在哪里之后，我们就来到了第二步，给出解决办法，明确告诉对方下次可以怎么做。就像前面说到孩子打扰妈妈打电话的例子。妈妈在告诉孩子不要做什么之后，还应给出一个具体的，可以做什么的建议。比如，妈妈可以说：“宝宝，下次妈妈打电话的时候，你可以坐在旁边，安静地看会儿绘本，或者玩会儿玩具，等妈妈讲完电话了，就会来陪你。”你看，这样不仅规避了孩子在妈妈身边吵闹的风险，还给告诉了孩子能干什么。当然，需要注意的是，如果对孩子做出了承诺，就一定要做到。这个非常重要。而在指出了具体的该做怎么做之后，剩下的就是不断磨合了。这也就是我们要说的第三步，不求完美，只求进步。对方做好了一定要记得及时给予鼓励。

  生活中，很多家庭都是爸妈忙工作，爷爷奶奶帮着带孩子。但两代人常会在孩子的教育问题上出现分歧。比如，爸妈要引导孩子学会自己的东西自己收拾。爷爷奶奶虽然觉得也对，但总心疼孙子太小。结果家里经常出现的场景，就是孩子在前面扔玩具，爷爷奶奶跟在后面捡。如果遇到这种情况，你会怎么办呢？按照前面的思路，你可以先和爷爷奶奶做有效沟通，争取双方在教育孩子的问题上达成一致。接下来就是执行环节了。在他们偶尔忍不住去帮孙子收拾的时候，你千万别急着埋怨。毕竟，改变需要时间。但只要发现孩子扔玩具，但爷爷奶奶没理他的时候，你一定要及时鼓励。比如，你可以说：“爸，今天宝宝扔玩具时，您没去帮忙收拾，这样真好。而且后来他看没人理他，自己也就不扔了。”如果你觉得自己不擅长说鼓励的话，也没关系，这里为你介绍一个鼓励的公式，鼓励别人=别人做对了什么事情+你的感觉，或者是这件事对你的影响。就像如果孩子主动收拾了玩具，你就可以先说孩子做对了什么，也就是：“宝宝你收拾玩具收拾得好整齐，都不用爷爷帮忙了”，之后再加上这件事情你的感觉：“宝宝你真棒！”就这样，非常简单。

  要知道，人都是喜欢被夸奖，被鼓励的。多夸夸他们，你会发现效果真的很好。

  如果你按照我们上面说的方法，做好了有效沟通，真正关心你的人在行为上都会有所转变。如果在你苦心沟通之后，对方依然漠视你的努力，肆无忌惮踩踏你的底线，反复伤害你，你就要考虑把对方从你的关系中移除。

  但有时候，人在江湖，身不由己。当我们迫不得已要和这些人相处的时候，该怎么办呢？这是本书的第三个方面内容：如何搞定身边不得不防的小人？

  先来看为什么总有人会漠视你的努力，肆无忌惮地乱闯你的边界。

  这其实和他们的思考方式有关。大部分人是习惯用大脑思考。而大脑掌管分析、思考。你和用大脑思考的人讲界限，聊感受，他们能懂，也愿意配合去改变。但还有一些人，他们习惯用小脑思考。小脑是生物在爬虫类的时候就有的脑子，当时为了提高生存率，小脑会自动为周边的物种排序，服从比自己强的，忽略比自己弱的。因此，用小脑思考的人，他的脑海中也会有一个排序。如果他觉得你的排序比他低，那你跟他讲情绪、界线的话，他反而会把你的情绪作为打击你的工具。用作者的话来说，就是“在他们的世界里，尊重是留给排序高的，对待排序低的，没有尊重可言。”那我们该如何判断遇到的是习惯用大脑思考的，还是用小脑思考的人呢？

  最简单的判断标准就是，用大脑思考的人，你对他越好，他对你越好。而用小脑思考的人，你对他越好，他越不尊重你，甚至会对你越坏。比如电视剧《欢乐颂》中的樊胜美，她对父母超好，几乎有求必应。她父母也一直都理所应当地从她那里拿钱，去补贴她哥哥。即使樊胜美把自己掏空了，含着泪跟父母说自己真的没钱了。父母也是轻飘飘一句：“那你去找你朋友借啊！反正你到时候必须把钱给我！”你看，樊胜美的父母就是典型的用小脑思考的人。他们脑子中有个排序，儿子在顶端，所以他们对儿子有求必应。而女儿则被放在最底下，因此，他们漠视女儿的感受，只是一味地索取。在他们心中，女儿是最低等的。换句话说，女儿的界线内应该都是他们的领土。就算女儿抗议，说父母不为自己着想，他们也会反过来责备女儿不知道感念父母的养育之恩。因此，如果你和一个人相处时，发现对方总在责备你，迫使你总处在自我检讨的状态，你就很可能遇到的是用小脑思考的人。需要注意的是，用小脑思考的人不一定就是传统意义上的恶人。他们也会给人爱和保护，只是爱中没有包含尊重。那我们该如何和用小脑思考的人打交道呢？

  首先，我们需要了解他们是用什么手段制约人。最常见的就是情绪绑架。他们总是否定你的情绪，让你跟着他的节奏走。试着把自己带入一下下面的主人公：

  你老公很懂得操纵你的情绪。比如，你看到他和女同事聊天暧昧，他会说你太敏感。你工作取得进展很高兴，他会泼你冷水，说这不值一提。总之，他总有办法来告诉你，你的情绪是错的。而你性格温吞，被否定之后，就会下意识妥协，甚至怀疑自己。殊不知，他这样做的目的是，让你不断压抑自己的情绪，忽略你情绪的警报，一步退，步步退，最后失掉自己的底线。你很难受，甚至变得不像自己了。但他却不会，因为在他眼里，这不叫侵犯界限，而是接收领地。那有没有办法帮助我们摆脱情绪绑架的桎梏呢？有的，可以分三步走。

  第一步，接纳自己的情绪和感觉。别压抑自己的情绪，如果觉得不舒服了，就用我们前面提到的方法，主动去探究不舒服的原因。这样做，可以让我们的界线重新变得清晰起来。

  第二步，学会开自己玩笑。幽默感是避开和人争辩的最好办法。因此，当你判断出对方是个用小脑思考的人，并且有不尊重你的苗头之后，你就开开自己的玩笑，避免和对方争辩，免得不小心就被绕到他的逻辑里，受到打压。比如，对方不怀好意地问你怎么还不结婚。你就别去解释具体的原因，直接开玩笑说：“怎么办，就是嫁不掉啊。”以幽默的回答，避开和对方过多接触，以免被影响。

  而如果实在避不开，那就来到了我们要说的第三步，也就是解放小脑，强硬一些去应对。因为在用小脑思考的人眼中，你温柔、礼貌，都是排序低的象征。因此，你的态度可以变得强硬一些，这样对方才会觉得你是个值得尊重的人。比如，你正在交往的男生，是一个用小脑思考，你退一步，他就进一步的人。那他发短信来找你时，你大脑可能会觉得：“快回复，因为让人等是很不礼貌的。”可你的小脑也许会说：“最好让他等会儿，要不他觉得你上赶着他，这样你在他心中的排位又会低下去。”而这时候，你就该让顺从小脑的想法。

  但凡事总有例外，万一用小脑思考的这个人是一个权威，排序真的比你高，比如像前面提到的樊胜美的父母，又或者是老板这种，他的权力能够直接能影响到你，一旦得罪了，就会让你产生心理负担或者经济损失的人，又该怎么办呢？其实，不管这个人的权威有多大，对你而言，他都只是一个外在权威。

  因为他不可能改变在你边界之内的东西，包括你的价值观、偏好、思想、意见等等。因为在你的边界之内，你才是唯一的内在权威。

  你要做的，就是让内在权威和外在权威互相尊重，和平相处。其中，很重要的一点是你要记得持续用情绪画边界，坚持自己的原则。

  就像樊胜美，到最后她终于明白过来不能一味对父母妥协之后，她开始坚持自己的原则——给父母足够的生活费，让他们自己支配，但不再妥协，不去帮哥哥还债填坑了。虽然一开始有些难，但坚持下来，她的生活也逐渐有了起色。

  你看，樊胜美不再期待父母改变，不再奢望他们理解自己，反而从自己开始改变，当她学会坚持原则，保护自己时，她的困境也就逐渐解开了。

这也是我在最后想说的，不管和你产生交集的人，是用大脑还是小脑思考，你都没必要去改变他们。毕竟，江山易改本性难移。你只需要从自己出发，坚守自己的边界，再改变自己的沟通方式，去适应不同的人，就足够了。

  好了，今天的解读就到这里。总结一下，我们今天一共讲了三个点：

  首先，我们了解到了我们的界限就是自己的情绪，边界只要被打破了，就会发出警告，让我们知道自己被越界了。

  这时候，我们不必自我怀疑，觉得出现负面情绪是不好的，而是应该主动去确认情绪出现的原因，做到不侵占别人的边界，也要守住自己的界限。

  其次，如果发现自己的边界被侵占了，我们要学会有效沟通。先用对方听得到也听得懂的方式去告诉他，我们的感受，以及我们觉得ta哪里做错了。

  之后，我们还需要给出具体的解决办法。因为有价值的沟通，并不是表达完自己的情绪，再把别人哪里做错了数落一遍之后，就完事了。

  而是清楚明白地告诉对方，你下次可以怎么做。剩下的就是在接下来的相处过程中不断磨合了。

  需要注意的是，我们不能一直盯着别人的错处，而要善于发现对方做对的时候，并在及时给予鼓励。

  最后，我们知道了，用小脑思考的人脑海中会有个排序，如果你在他的排序中，处于比较低的位置，那他不仅不会尊重你，还会对你进行情绪绑架。

  而要想破局的话，首先，我们需要先接纳自己的情绪，守住自己的界线。

  其次，我们要学会用开自己玩笑的方式，避免和用小脑思考的人争辩，免得不小心就被绕到他的逻辑里，受到打压。而如果实在避无可避的话，解放小脑，强硬一些去应对。

  这本《边界意识》最打动我的地方，是在很多人讲设身处地为对方着想的当下，它退了一步，告诉我们要守住自己。

  的确，如果我们一直压抑自己的情感，让自己陷入困境，连自己内心世界的秩序都无法平衡，那又谈何好好与人相处呢？

  而唯有我们守住自己的边界，维护了自己小世界的稳定，才能在与人相处的过程中，得到更大的自由与快乐。

  不过，看书只是改变的第一步。我们可以提供知识，但却无法提供行为。如果想真正让我们的生活，通过读书慢慢发生改善，变得更好，还需要我们在生活中将这些书中的知识和观点加以践行。