读懂“凶狠虎妈”背后，真实的母亲
写在前面：亲子关系的三个层次
学生时代，读到过一段让我终生难忘的话，人生有三种境界：第一种境界，看山是山，看水是水；第二种境界，看山不是山，看水不是水；第三种境界：看山还是山，看水还是水。
今天，在为人女，亦为人母数年后，我的体会是，亲子关系也有三个层次：第一种，爸爸爱我，妈妈爱我；第二种，爸爸不爱我，妈妈不爱我；第三种：爸爸还是爱我；妈妈还是爱我。
几年前在和父亲以一个成年女儿的身份朝夕相处几个月后，我鼓足勇气自揭伤疤，写了一篇《读懂父亲“冷漠”的背后》，开启了认识真正父亲的新篇章，也走上了和解之路。之后一直想贴近地了解真正的母亲，与母亲和解，可总是感觉自己了解的还不够，今天终于因缘和合有机会坐下来写一写。
记忆中“带刺的母亲”
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儿时记忆中的母亲，是喜怒无常的，像刺猬，一不小心，就会被她扎得遍体鳞伤。
记忆中，我们学习成绩好，她会无比骄傲的笑，会夸赞，会奖钱。和她谈心，告诉她学习压力大，不想上学了，没有幼小心灵渴望中温暖的鼓励和关心，迎来的是一顿咬牙切齿的责骂。
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记忆中，我们下地干活快，她会无限欣慰的笑，会感激，会做很多好吃的。在家看电视忘了翻晒谷子，没有儿童期待中的宽容，允许犯错，换来的是不留情面地从屋外骂到屋内。
记忆中，我们说“妈妈辛苦了”，她会满心欢喜的笑，会夸我们懂事，会说再苦再累也愿意。我们说“爸爸也挺好”，没有“我以为”的其乐融融，要面对的是母亲连炮发问：“什么都不管叫好？”“你爸除了干活，还会什么？”……不欢而散。
记忆中，我们说“爸爸，你可不可以改改……”她会开心地附和“你爸几十年就是这个老样子”。儿时，我们说“妈妈，你可不可以改改……”她会不耐烦地回应“你们当了父母，谁要是做到我这样就了不起了。”
记忆中，我们当面给妈妈唱赞歌，背后替爸爸鸣不平。小心翼翼的不让自己犯错，一心只读圣贤书，卯足了劲想让妈妈笑口常开，成就了其他家长眼中羡慕的“懂事的孩子”，自己心中“想逃离的孩子”。
经年累月，记忆中的事情也许不可避免地有些偏离事实，可我还是想要勇敢的说出“我以为的事实”，迈过我儿时心中“过不去的那道坎”。
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我活成了母亲的样子
终于有一天，我从自己身上看到了母亲的影子：面对孩子和先生，我也脾气暴躁，口不择言，先生时常对女儿说：小心母老虎发威！可我却置之不理，当成先生对我不切实际的贬损打压。当我有一天意识到并承认这就是真实写照时，我被自己吓出一身冷汗。
跟从奥南朵学习《对生命说是》以后，我才恍然大悟：对母亲缺点的不尊重，会让我不经意间复制母亲的这一特点。我开始试着去尊重母亲的缺点，在母亲骂父亲时，出去走走或者为他们做些力所能及的事情。
后来我又跟随黄志猛老师学习《生命铁三角》，黄老师的一句话给了我醍醐灌顶的感觉：父母都已经把自己最好的东西给了孩子，他们不能把自己没有的东西给孩子。课后我根据黄老师要求，和母亲聊她童年的成长经历，才知道慈祥的外婆——她的母亲，在她儿时也曾是个口不择言的母亲，还知道母亲在那个紧衣缺食重男轻女时代，所承受的种种苦难。我才开始明白，要求母亲像小猪佩奇妈妈一样温柔可亲是多么荒唐严厉。
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读懂“凶狠虎妈”背后，真实的母亲
2017年夏天，我遇到了人生中的一个大坎，想当逃兵，这一次母亲依旧很凶地批评了我，然后一句“有我在，怕什么？”带我走南闯北，为我拨云见雾，而我再一次选择了“不听话”，母亲没有指责，只是一句“有事，常和家里联系。”那一刻我泪流满面，我承担不起的担子，母亲陪我一起承担。父亲承担不起的担子，母亲也要一起承担，弟弟妹妹承担不起的担子，母亲都会一起承担，如此重压下的母亲，谁人可以依靠？谁来为她减压？我才明白，发脾气原是母亲感受重压时的一种求救方式。
2019年夏天，我接母亲和父亲来家里小住。母亲又一次讲起初为人妇时，自己被妯娌欺负的事情，这一次我没有像之前那样把它当成对父亲的控诉，或者是把母亲当成祥林嫂。因为根据弗洛伊德的“恋父情节”理论：父亲再怎么不堪，女儿内心深处也是忠于父亲，容不得其他人质疑的。当我自己放下敌对的那一刻，我看到了母亲在妯娌关系中的心酸无助，看到了母亲对父亲“你说句公道话，这件事就可以过去。”的大度与宽容，我平静的说出了自己的这个想法，母亲也突然平静了一些，父亲说了一句：“他们当时确实很过分……”之后，母亲就没有再提过这些事情，我才知道母亲在妯娌关系中一次次翻旧账发怒的背后，要得并不是让父亲颜面扫地，而是父亲一句亏欠已久表示心疼的公道话。那一刻，我替母亲心疼，也深深佩服母亲这些年的忍耐与宽容。
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弟弟结婚前，父亲负责在老家打扫卫生，母亲负责到弟弟家给我们做饭，听说第二天一大早父亲要来县城了，母亲急得团团转不停念叨：等你父亲来了，肯定要指责我怎么喜糖没包好？我答应母亲由我跟父亲解释，母亲还是不能原谅自己，然后开始不停责怪我们不懂事，来了不帮她干活，还去逛街云云。这一次我突然明白：母亲的暴脾气后面，还隐藏着对自己的高要求。当自己达不到高要求，她不能原谅自己，也就伤及无辜地责骂我们。这一刻，我选择原谅母亲，更希望她能允许自己不完美。
弟弟结婚，母亲和父亲倾囊相助，为弟弟在县城买了房，买了车，弟弟也自掏腰包在县城举办了婚礼。婚礼上，一个个乡亲父老对父亲母亲投来钦佩的目光。我才知道我们是母亲一辈子的希望。儿时，我们成绩好，她就有盼头，我们不想上学，对她就像天塌下来了，这是她无法承受的生命之重，可惜年少的我并不懂。
截自MV《新写的旧歌》
一次次的发怒背后，藏着一个个恐惧。
写着写着，不经意间却想起李宗盛《新写的旧歌》中的歌词：比起母亲的总是忧心忡忡，他更像是个若无其事的旁观者，刻意拘谨的旁观者。
说实话，儿时记忆中，我的父亲如此：若无其事；长大后才懂得，我的母亲亦如此：忧心忡忡。
母亲的易怒背后藏着一个个不为人知的忧心忡忡：我不想上学，她担心我不能过上比她更好的生活；我看电视忘了翻晒谷子，她担心卖不了好价钱，交不起学费；我说“爸爸也挺好”，她担心我记恨她对我的管教；我说“妈妈，你可不可以改改……”，她担心我认为她不够优秀……一次次的发怒背后，是一个个的恐惧。
母亲，我尊重您！如其所是。
此刻，我想说：母亲，对不起，以前是我一叶障目不见泰山，您除了忧心时凶狠虎妈的一面，您还有艰难时体贴温暖的一面，更有生活中为人着想的一面，也有学习中胆大创新的一面，沟通时能言善辩的一面，工作中随机应变的一面……很多很多值得我学习的方面。现在，我尊重您的优点和缺点！如其所是。谢谢您把这些优点在言传身教中传承给我，我会走好自己的路，在您需要的时候，以一个女儿的身份，尽我最大努力承接您的担心与无助。
“尊重母亲”让我有机会活出自我
最近在看家排之父海灵格的《谁在我家》，书中这样一段话，让我陷入沉思：一个认为自己比母亲更好的女人，对男人没有尊重，她也不理解男人，而且她基本上也不需要男人。因为，当她认为她比自己的母亲更好时，她通常是在说：对父亲来说，我是更好的妻子。这样她就已经“有了”丈夫，不再需要其他男人。一个女孩要怎样才能有能力成为一个女人，并尊重和拥有另外一个男人呢？她需要将自己置于母亲旁边——作为小的。……如果丈夫在男人们中间拥有一个位置，同时妻子在女人们中间拥有一个位置，当他们相遇时，他们便不再是青少年，而是男人和女人。这是具有力量的。因此丈夫和妻子必须首先尊重他们在其原生家庭中的序位，即男人尊重他的父亲，女人尊重她的母亲。
这段话让我第一次如此通透地明白了自己活成母亲样子的深层原因，也更加深刻地了悟“尊重母亲”不仅是对母亲的公平，更是我开启自己幸福大门，活出自我不可或缺的钥匙。
写在最后，允许自己“如其所是”
我不想说，我感谢那个“凶狠虎妈”，但我尊重母亲是个有缺点的好妈妈。我也允许自己偶尔还会做一只情绪失控的“母老虎”，然后在我恢复冷静后，给女儿和先生一个郑重的致歉。
