写在南昌冬天到来之前
摄于2014年3月
到处都在催稿子，让排版的、审核通过让重新修改的、稿子不够当救火队员的、甚至是交流工作的讲稿、新闻写作与采访更甚者有像社会实践调查报告类似的培训材料，我觉得自己走的真的够艰辛，所谓茕茕孑立，踽踽独行大概也就是指的这样一种状态吧。
让我觉得为难的是，我不知道这些和我将要或者已经选择的路有什么关系，抑或是我动摇了。我的桌子上垫了一张黄色系颜色显淡的桌布，桌布够长连着把隔壁桌子够长连着把隔壁桌子也都盖得严严实实，两张桌子从此关系微妙，大而化之为一张了。除此，我的桌子上有个变形金刚（哦，不。是匹马的形状）。它愣愣的站在我的对面，站在一遍又一遍重复着的音响乐曲中，我想他大概并不觉得累和倦。打开寝室里的灯，他像个囚犯般，震颤，像一把椅子坐在灯光里，铺开的宣纸上，甚至都找不到他的影子，它就这样站在一切时光一切年代里，好像是千秋不变的命运。
这种命运，一如我的小说，好比小说里人物的命运。我把它放下好长一段时间了，我不知道什么时候我会打算动笔，抑或是就此放弃。因为我知道这样很难，我知道怎样都很难。动笔，或者是放弃。我想，也许在这条道路上我需要重新开始，细细打量，找一个更好的公司到他的旗下去包装；我想，也许在多年之前在我拿起笔离开学校的那一天就注定我是这样的一个人，诚惶诚恐，无才无能；我想，或者是放弃。我想，也许在这条道路上我需要重新开始，细细打量，找一个更好的公司到他的旗下去包装；我想，也许在多年之前在我拿起笔离开学校的那一天就注定我是这样的一个人，诚惶诚恐，无才无能；我想也许我会重新动笔构建下一个小说的框架和血肉，摒弃我一直在执着的鸡肋；我想在多年以后我成为了一个二流的作家还是三流的软件工程师，唯一没有区别的是这两者都得日复一日的码东西，前者是文字，后者是抽象的代码；我想无论我以后是什么样子的，至少我应该有一个自己爱的人，一台计算机。
我找到了那个自己爱的人，很多人觉得我如此直接如此热血如此的露骨如此的仓促或者是如此的小气小心眼。因为在这样的世界里，我总是觉得生活在一个未知的世界里，我很努力的想要去把握一些东西，想要去珍惜一些东西，所以在20岁的时候我早早的便找到了这个人，找到了她。我希望可以用一切我可以凭借的方式去爱她，我想我会和她在一起很长很长很长的一段时间，会比我想象中的还要长，会要不朽。但是，我又是个很没有安全感的人，我甚至担心自己出门的时候会被过往的车两撞死会被人群淹没，所以我那么急着寻找，那么迫切的去告诉一个人，我喜欢她，我爱她！在我寝室楼的入口处，有一站路灯，透出火一样的条纹。大概每天晚上熄灯的时候我都会给女朋友打电话，我经常都想给她打电话，我的手机通话记录里有百分之九十的部分都是她一个人的。我想给她打电话，在任何时候，上课的时候、吃饭的时候，睡觉前，或者是现在。每次，我一听到她的声音内心就无比的安定，所以，每次我只要给她打电话，她不说话，我顿时就变得血脉喷张，好像全世界的人都把我抛下一样的脾气暴躁。我们偶尔也会吵架，因为我的脾气和性格不好，也不太懂得改如何的去爱一个人，去保护她。在这篇文中，在这个地方，在此时，我想对她对我自己爱的人说句“我爱你！”，我还希望在这里，你可以读得出我内心对于所爱之人的歉意。我有些累，并且接连几天我感到特别的疲倦了。
我在睡觉的时候，做了一个梦，我发现梦真的是一件很神奇的事情，他的丰富程度甚至比其本身具有更深切的意义。我想到了神，想到了各种宗教。神和人的区别在于神拥有着无所不知的智慧和长生不死的生命。西方基督教认为，人脱离了兽界的蒙昧，却又不能达到神界的不朽，于是便有了对命运的苦恼，其根本动机是为了使人相信我们的灵魂不死。儒家强调“立德、立功、立言”等，道家“岁久不废，此之谓不朽”追求与宇宙一体。我并不懂得什么不朽、立言之类的东西，也从不信教。却自以为，真正的信仰不在于相信佛、上帝、真主或者是别的什么神，而在于相信人生应该有崇高的追求，有超出世俗的理想目标。如果是不朽，那么我觉得唯有爱，对一个人的爱，可以不朽（我希望我可以好好地去珍惜去爱这么一个人，去爱何芸！）。如果说宗教有一种价值，那也仅仅为这种追求提供了一种容易普及的方式。我也希望我写这样一篇文章是想让我自己更容易理解我自己。
我想到了昨天晚上，一个朋友和我说了些什么。
是朋友结婚还是朋友自己结婚，是朋友是路人，是爱是恨，是想念是相见是别离似乎都不重要了，重要的是一切都会有一个既定的结局。
“在那个红土和绿叶相间的地方，转眼就到了生命的黄昏”。剧院熄灯了，电影也终于在各自的年岁里一一落幕。在浮躁的年华里，一切终将有个结局，勿论好坏，遑论悲喜，这也就是最好的结局了吧，和一切无关的结局。如同案板上的猪肉、断头台上的死囚，手起刀落，画面定格。倘如此，至于时光深处，那些斑驳的如虚梦幻影般的，孱弱得风一吹就散了的故事，谁还有心会去记得。我知道，南昌的冬天到了.....
注：该文写于2011年11月南昌
