黑名单里的故事。

每个人的黑名单里，都藏着故事。

里面关着的，是自己曾经最在乎的人。也许是伤心够了，失望透了，我们才把心一横，把对方拉进黑名单，充满仪式感的举动，是为了告诉自己，今后不打扰彼此，各自安生。

我不是一个喜欢拉黑别人的人，聊不来就不聊了，根本不愿花费力气去手动拉黑，因为这些人不足够重要，可有可无，随时就会被新认识的人替代。

只有2个人被我拉黑了。似乎只要这样做，我才能告诫自己，别回头，向前看，没有结果的爱恋留给昨天。

第一个拉黑的是我暗恋多年的.......?我竟然找不到词语形容彼此的关系。我们既不是同学，又不是朋友，没有参加过共同的活动，我却固执地喜欢了这个少年很多年。或许这就注定了这段暗恋不会有好结果吧。

充其量，他只是我的校友。和我同校的人多着呢，可我偏偏就是死心塌地的喜欢他，所以说感情真是妙不可言，永远说不出所以然来。从小学时的第一眼，少年就偷偷地闯进心里，赶也赶不走。久而久之，我习惯了对他的思念，哪怕之后不同校，我们就像相识多年的老友，不见面不联系却依然感到心安，认为彼此从未走远，而这，应该只是我的一厢情愿吧，或许他还不知道我是谁呢！

大学毕业之际，我却越发思念你。是因为同学们各奔东西的匆匆离别令我感受到倍加寂寞。还是那时的清闲令我无事可做，才唤醒了深埋于心的记忆吗？彼时的你在日本留学，你我之间，如往常一样，遥不可及。

可我不想就这样自我神伤下去，人的人生，能够遇到几个自己真心喜欢的人呢？我决定即使表白失败了，也要让你知道我喜欢你，不然这所谓的暗恋就没有意义，只是自己一个人的胡思乱想，脑洞大开的一场独白戏！

于是我请教你关于日语学习的问题，你居然没有问我是谁，而是很耐心很认真地解答我的问题，让我产生一种错觉，好像我们真的认识了很久。一开始我不敢过于 明显，只和你讨论学习上的事情，伪装成三好学生的模样和你聊日语，那样我们就会有数不尽的话题，慢慢由陌生人变成朋友。

后来我渐渐敢和你说学习之外的闲话，你很配合，我们斗图，说笑，说了很多无聊的话题，每次你发来“哈哈”的时候，我都会打从心底里乐开了花。成年以后，这种快乐是从没有遇到过的。它不是买一件新衣服、和朋友去一趟旅行、吃上一顿丰盛的大餐可以媲美的快乐，用快乐一词来形容，都降低了那种欣喜若狂的程度。它是最高级别的快乐，伴有幸福的感觉。

一向女汉子的我，鼓足勇气含蓄地表示对你的关心，让你注意日本的强劲辐射，最好能买个防毒面罩。你被我一本正经的说教逗笑了，连声答应，说一定会买；为感谢你对我孜孜不倦的辅导，我说要亲手做一盒寿司让你尝尝，空运过去日本。你说我是傻得吗？有时间你就会回中国。我当然不傻啊，不这样说怎么试出你的反应呢。

这些自认为甜蜜的对话，如风一样，早飘散得无影无踪。我甚至怀疑是不是自己臆想出来的，不然我们应该在一起才对。要么你就是来者不拒、擅长玩暧昧的情场老司机，对于主动投怀送抱的猎物更是得心应手，我只是你无聊寂寞时的消遣，陪我玩玩而已。

原来和我聊骚的你，当时是有个女朋友的。原来我差点成为自己最鄙视的绿茶婊，破坏你们可能已经名存实亡的感情。是啊，我本可以插足于你们之间，异国恋不容易，你们可能早没有过往的甜蜜，只是不舍得分手罢了。如果不是的话，你朋友圈怎会没有一丝她的痕迹？但我不愿做这种不耻的事，我更想不到，原来自己喜欢多年的男孩，是如此之渣！

一想到你明明有女朋友，还可以心安理得和别的女生打得火热，说着单身男女才会说的话题，我就喜欢不起你来了。我笑自己傻得可以，糊里糊涂喜欢一个不甚了解的人，还以为他是多么努力上进、用情专一的优质男，到头来才发现自己喜欢的只是一个假象，自己亲手堆砌出来的美好想象，可笑吧。

于是，喜欢你成为了我的污点。我迫不及待要把这段黑历史彻底清除。于是我毫不犹豫，痛痛快快地把你拉进黑名单，虽然不够解气，但起码不用看见你占着我的好友列表，云淡风轻、若无其事地停留在我的生活里。你连做路人的资格也没有，这辈子就做陌生人吧！回归到原本的状态。

有时候又会想，你会不会也有那么一点点喜欢我？我几乎要被自己这么矫情不知悔改的想法吓了一跳，气自己还对渣男心存幻想。喜欢一个人的表现绝对不会像他那样，如果我继续傻下去，将来的自己一定想把这个傻B的自己打死。

就在我以为自己不会再遇到心动的人时，一个男孩子毫无预兆地出现了。

当我知道他比我小整整5岁的时候，我没有想过会和他发生什么，就把他当成一位小弟弟。悲剧收场的姐弟恋听得太多了，我可没有勇气与魄力和青春无敌的小孩子周旋。

可是他偏偏很特别。明明在乎你，又一幅傲娇的吊样，既霸道又爱面子，和我很像。我们还是同一天出生，因此我总觉得自己很了解这个男孩子，他的每一个举动，每一种套路都逃不过我缜密的大脑，哈哈。

他又是多么令人心痛。以前遇到喜欢自己的人，都只是嘴巴上说说而已，这是最不需要成本的表白方式啊。可他偏偏用行动来证明自己的心意，如果这也是他的套路之一，那我彻底要弃械投降了，因为我最看重的不是男人的甜言蜜语，而是他能否记住你说的话，默默去完成。比起光说不做，这样的男孩子怎会不令人心动？

估计爱捉弄凡人的上帝注定要我情路坎坷，就在我想顺其自然发展下去的时候，我们却草草收场，一如你出现的时候，令人措手不及。或许上帝是想我及时止损吧，下一步，有可能是万丈深渊，趁还能抽身之时，就画上一个句号，好像我们从来没有认识过一样，各自继续不断前进的旅程。

关于我们，你遗憾吗？我当然遗憾啊。只是你永远不会知道我的答案。我就这么一个静静的模样，没有人能窥见我内心的百转千回，悲喜跌宕，错失喜欢的人仍假装没事人儿的样子，所以你也不可能知道，我也在偷偷喜欢你呢。

比相爱而不能在一起更揪心的，是喜欢却不能说出来。对不起，我不想再手贱去翻看你的朋友圈了，我不想自己困在原地，陷进回忆的漩涡里，一直走不出来。所以，就让我杀死自己的爱情，把你拉进黑名单，放过自己吧。

乐观的我，还可以安慰自己，最起码这次遇到的是一个对爱情认真的男孩，只是我们没法在一起而已。你的出现，温暖了我快要过期的青春，在还是20来岁美好年华的末端有人曾令我感动，他日回忆起来必定很美好。所以，没在一起又有什么所谓呢？这样我们都能够只记起最甜蜜、最初的片段，带着爱生活下去。

虽然能把你痛快淋漓地拉进黑名单，可却未能把你从心里清除出去。我真差劲，忘记一个人要花这么久，要是失恋了，是不是不用做人了？

不过，时间会救我，终有一天，我会把你遗忘。