你可曾像我一样，期待时间不要动…
你可曾像我一样，期待时间不要动…李落漓
现在是16年4月12日20点55分，坐标中国某二线城市二流大学308宿舍，六人间的宿舍由五人变成六人又变成五人。虽然城市不一线，大学不一流，即将毕业的我大梦初醒般迷茫彷徨，一切看起来不那么尽如人意，但是好想让时间就这样，不要动。
时间冻结此刻~我刚刚因为涂坏了一个指甲，郁闷的抠掉了，耳机里循环着T—ara的旧挂历；狗娃在做每天例行的运动，她用了四年默默甩掉了一身肉，留我一个人默默胖着；爱银以她最爱的姿势躺在床上撩着学妹，这个以我为中心最爱我的女人背着我干了多少龌龊事不得而知；小宋敏也是一块千年“床上肉”，趴在床上夜以继日的刷剧；图图睡在我对面，可这个大学四年年年和我们闹终于在最后一年伤了我心的姑娘我已经不在意她了，并不想瞟一眼她在做什么；杨富完成了司考大业，不再住校，走之前在宿舍搬迁中经历了大风大浪。
考研过去了，我们的生活归于平静，这就是大多数当代大学生的状态：迷茫、颓废、随波逐流、没有目标，但是尽管没有好好对待，但这就是我们的青春啊，是我们一生只一次的青春啊…
这个青春其实也没什么好的，四年的自由散漫消磨了年少的斗志，无忧无虑把我驯养的忘记了该怎么为梦想努力。扔给那些狂刷绩点，奖学金拿到手软的人说不定他们都不屑于要，我也是鄙视这样的自己的，但是我很珍惜这样的青春，这样的青春里有淡淡的情绪和热烈的友谊。
我有一段很完美的友谊，可以当男朋友用的那种。
大一，爱银还不是我的爱银，只是一个生源地和我一样的老乡，我们上课不一起，吃饭不一起，性格不和，习惯不相投，她嫌弃我懒，我看不惯她的一本正经，后来每个人的性格都暴露了出来，我开始和爱银一起，“爱银”的称呼是因为看《想你》开始叫，就这样叫了四年，我想还会叫十几年，几十年。熟悉了的我们渐渐放下了矜持和隔阂，我撒娇的时候她像汉子，我汉子的时候她像个傻子，印象深刻的是她在我生日前几天因为家里的事去了安徽，我以为她不会来，没什么期待，但是5月25的校园广播有一首属于我的歌，当时觉得“够了，真的足矣”，没想到紧接着她提着蛋糕拎着礼物出现在了宿舍门口——这小个子风尘仆仆的赶来就是为了给我过个生日，当时的我还是个孩子，只有感动，换做现在的我说不定会委身于她，那一次应该是我最开心的一次生日，不盛大，但热闹。
大二，她去做了交换生，和另一个死孩子，我们三个人就剩我一个留在本校，要整整一个学期，当时有点点失落，但是我是谁啊？哈？！我最不怕的就是搞对象，不对，撩妹，也不对，交朋友。对，我的朋友遍地都是，就看我想不想交啊！那个学期我和我家亲爱的还有小骨相亲相爱了，友谊嘛，有合适的性格就可以愉快的玩耍，换谁都一样，眼缘够了就可以做彼此的天使。那年的5月25，我收到了意料之外的礼物，因为我从来记不住别人的生日，所以并没有多少期待，当时觉得，我被人记在了心里，为这个人付出真心不只值得，而且必须。
这些她给我过生日的图片换了三个手机都不舍的丢。
大三，见到交换回来的她简直就是整个春天站在了我面前，记得当时我强压住了内心的亢奋对她表示了嫌弃。大一她给了我人生中第一个惊喜的生日，没想到刷新记录的又是她。那天中午，午休起来后，宿舍只剩杨富，我很郁闷，正要赌气去图书馆时，她和狗娃一人捧着一束玫瑰破门而入，只是因为我曾经看到别人捧着花羡慕的说：“我还没收到过玫瑰呢。”如果可以，上我！…我乱说的。后来被拖去吃饭，以为欢乐的一天就这样结束，然而我还是图样图森破，一进宿舍，我这种见惯大事面的人彻底傻了眼，各位随意感受下。原本这一浪接一浪的已经把我拍懵了，紧接着我收到了自制小视频，因为过于暧昧略18禁，所以我打算私藏偷着乐。这次以后我才知道原本有点点小呆的人，真正用心起来会融化你的心。
你可曾像我一样，期待时间不要动…李落漓
大四，我们在一起同吃同住24小时粘一起最后一年了，现在来看。只剩两个月了，时间匆匆，总是无情，它唯一留给我们的就是回忆。前段时间，爱银去上海复试，我又是一个人留校，特别奇怪的，那几天明明是春天，可是天阴沉沉的，我是一个阴天刮大风就会心情不好的人，所以在学校挣扎了两天，快要精神崩溃的我最终选择回家，我才明白，原来一直是爱银给我带来快乐，而不是我让她快乐。一群人，我是引力中心，一个人，我什么都不是。可是我们马上就要毕业了呀…可是我们马上就要分开了呀…所以，我想让时间不要动了，哪怕日子平凡一点，不像我喜欢的那般。
我喜欢保持神秘感，怕被别人看穿，因为我有黑暗属性，我喜欢秘密自己藏着，因为那是我自己的。可是我想让爱银知道我是一个怎样的人，可是我想让爱银知道我有怎样的好朋友，可是我想把我了解的所有好东西让她悉数全收。
我有很多朋友，只要我想交，就能交到那个朋友，可是真的懂你懂的沁入骨髓的能有几人？能让你放心的把身家性命交给她的有几人？嗯，我是不会轻易付出真心的。
对呀，我就是一个薄情的家伙，我天天告诉她：迟早是要分开的，我们就快毕业了。她每次都避开不谈，我总是强制告诉她，不要逃避这个问题，可是我没告诉她我有多舍不得她，我最爱说的话就是“如果可以，我要斩断我们之间的缘分。”，“如果可以，我要拿我们之间的缘分换一次机会。”我就是这样一个人啊，越是在乎越是不想让人看透，我对你好，不用你知道。
她对别人的忍耐是有限度的，可是对我的耐心永远是个迷：为我吹头发、给我敷面膜、闻我的臭脚、看一整夜发烧的我…对我的要求照单全收，我会让她买这买那、帮我做这做那、无时无刻对她表示嫌弃、对她挑三拣四、和她抢厕所…做的过分了，她会恼怒的喊一声“李二莎！”然后笑笑说“真是拿你没办法，明明那么贱，还生不了气。”
这一段从十几岁陪伴到二十几岁的友谊弥补了我大学的大部分缺失，有危险有心事有苦恼的时候，我第一个想到的就是她了，虽然并没有实质性的帮助，但是安全感不就是一种感觉吗？我没办法给这份友情下一个定义，因为她爱说“我们虐死她们单身狗！”但我是拒绝的，我对着她喊了四年的滚。
“爱银，以后我们老了一起跳广场舞好不好呀？”
“滚！”
“爱银，你出名了我去你门口卖盒饭好不好呀？”
“滚！”
“爱银，我们一起去日本要饭好不好呀？”
“滚？”
“爱银…”
“抓紧滚！”
然而我就是这么能装啊，我在乎你，不想让你知道。我窘迫，不想让你知道。但是我在尽力让你更了解我了。
在这之前，我是不相信两个人天天在一起是会每天都有新鲜感的，我也不知道我会为别人多想那么多，更不会想到我会因为一份内心的感觉想要做拖住时间这种无用功。以前的我只关心时间的流逝能给我带来什么新鲜的东西，现在的我开始关心怎样在时间的流逝中不惶恐和某人在一起的时间又少了一点。
是啊，我们的青春注定平凡，但我有热烈的友谊让我引以为傲，那个人给我自信，护我周全。
