叛逆又怎样

最近一直都有一个念头，那就是做个叛逆的自己。

细细想来，从小到大，一直都是乖乖女的形象，老师眼里，这个孩子不太爱说话，不调皮，学习成绩中等，跟同学之间相处融洽；同学面前，是一个有着酒窝总爱笑也比较内向的女孩。回到我那一亩三分地，前后桌的朋友面前，只有他们知道是谁上课偷吃东西赖在别人身上；是谁上课不好好听讲，揉纸团瞄准目标骚扰其他同学；又是谁作业写不完总在大早上来补作业……然而不管怎么闹，都只有我身边的那一圈人知道，说出去也没有人相信，谁让我长了一张天真无辜的脸，能隐藏住我躁动不安的心呢。

因为外界给自己贴了“好孩子”的标签，就自己也给自己下了这样的定义，从没想过跳出划定的这个圈子，以为自己就会一直这样下去，听话，懂事，可是越是听话就越发觉得委屈。我是家里的老大，我还有个弟弟，因为弟弟年龄小，所以从小到大长辈们都说，你是姐姐，你得让着弟弟，弟弟哭闹要橱窗的玩具，其实我也想要另外一个玩具，可是为了不让母亲为难，我说“我不喜欢玩具，我不要”，后来弟弟就得到了他想要的玩具，我得到了母亲和邻居阿姨们的夸奖，多懂事的孩子啊。而我只是心里觉得委屈，偷偷的哭，再也没有提起自己想要的东西。只有我自己知道我有多么羡慕弟弟，不是羡慕他得到玩具，而且他可以通过各种方式得到自己想要的，而我却连说的勇气都没有。

从记事起，但凡是自己想要的，只要父母的语气稍有不满，我便不再说自己心里的想法，因为我不想打破乖巧的形象。想学画画，母亲只问了会不会耽误学习，我说不学了；想学跳舞，因为攒不够买舞蹈光盘的钱又不愿意跟家里要，我也不学了，除了学习之外的事情都是多余，更没有提出来的勇气，想干的事情每次都会因为别人的想法通通放弃，当然，也可能是小时候没有坚持的毅力。

到了大学，感受到了真正的解放，彻底自由了，瞒着父母交了男朋友，跟舍友一块翻墙出去玩耍，趁着导员不在悄悄逃课，最重要的是，还有了刺青，它代表着我不再是“好孩子”，自己在心里撕掉了这个标签，想要告诉所有人，看见了吗，我是有刺青的人，不要惹我。我清楚自己的幼稚，靠这些外在来改变自我，可这也是一种心里暗示，用潜意识强迫自己去改变，做真正的自己。

我幼稚我叛逆，那又怎样，叛逆没有年龄限制，只要我愿意。