人为什么要结婚？

文/阿怪

首发/公众号人间迷途

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很久没打开ONE了，无意间翻到去年的问答热榜，发现排名第二的话题是：人为什么要结婚。自从决定要写这个选题后，这些天我一直在想答案，却也没想出个所以然。

前几天朋友大概又被家里催婚了，凌晨打电话找我倾诉，就顺便问他：“人为什么一定要结婚呢？”他答：“就搭伙过日子呗，还能为了什么。”想想也是，他说的没毛病。

婚姻被赋予的原始意义，不就是两人整合资源组成一个生产单位，合伙抚养下一代，繁衍生息么？后来随着人类文明的衍生、社会的发展，婚姻制度开始统治世界，婚姻成为一种契约，又被赋予了更多意义。

在婚姻制度200年的短暂历史中，有人说它是爱情的升华与保障，是幸福与完满人生的开始，也有人说它是爱情的坟墓，是人生悲剧的开端，是理不清的情感与利益纠葛。

倘若你能从制度中跳脱出来，会发现婚姻不过是人类为自己制造的枷锁，是人类骨子里安全感的缺失与皈依，是自由与自我的限制。

就当下社会环境而言，结婚的成本就足以让人对婚姻望而却步。

不谈彩礼和婚礼花销，房价百万起步，买车也需要不少钱，还有婚后子女的抚养费、双方老人的赡养费，都是一座座足以压垮人的大山，就这样横亘在你面前，如果没有最基本的准备，你敢随随便便就结婚吗？

不说几百万你需要用多少年才能赚到，婆媳关系有多难处你也应该清楚，工作的压力让你无法喘息，怕不被理解，还有失去爱好与理想的寂寞和苦闷，时间久了都会让你崩溃。

在婚姻面前，男女压力都一样大。男人只需要赚钱养家，女人不仅要赚钱养家，还要生孩子带孩子，平衡工作与家庭。社会对已婚女性的不友好，让女性陷入艰难的处境。难怪大城市的结婚率只降不升。

其实结婚的理由也有很多。

对于男性而言，结婚可以合法拥有性生活，而女性则为了合法获得长期收入。这是最传统的理由，也是男权思想社会的现状。

但如今却不一样了，时代环境变了，解决性的途径比起那个时代多了很多，女性也在思想独立的同时努力做到财富自由，不再依靠男人来获得收入，所以结婚不再是刚需。

对于老一辈人而言，结婚当然是为了传宗接代，延续香火。那对于当下年轻人而言结婚的理由是什么呢？

奉子成婚。已经怀了，没办法只能结婚。身边听过太多这样的例子了，还没做好结婚的打算，就奉子成婚了。估计他们也还没做好迎接一个新生命的准备就稀里糊涂的生孩子了吧。

感觉有一部分90、95后是被放养的一代。比如我，小时候爸妈就经常外出打工，从小由爷爷奶奶照顾，在他们眼里只要我吃饱穿暖就没什么问题，但这远远不够。

生孩子不仅要“养”，还要“育”。孩子的性格养成、行为习惯、为人处世、三观品行都需要父母的正确教育与引导。

父母是会影响孩子一生的角色，如果你还没做好怎样为人父母的准备，没创造好相对稳定健康的教育环境，真的建议你别轻易将一个生命带到这个残酷的世界，去重蹈你的覆辙。那样太过于自私残忍了。

父母催婚。当代年轻人大多数都绕不过被催婚的噩梦，因为到了所谓该结婚的年龄，父母就开始催婚，逼你相亲。

有不少人没能抗住父母的威逼而妥协，也看到同龄人都陆续结婚，生怕自己被落下，就随便找个合适的人结婚了。

父母总是说为你好，我相信他们是真心的，但也是自私的。为你好不代表父母可以替你做选择，替你决定何时恋爱、结婚、生子。

父母常常带有私心，急着升级抱孙子，或者为了自己的面子而干涉你的婚姻，却从来不考虑你有没有做好进入婚姻并履行承诺、承担责任的准备。

但人生的船舵在你手中，节奏理应由你掌握，婚姻的酸甜苦辣都是你自己在尝，婚姻失败的苦果或成功的幸福都由你承担，父母在大多数情况下都是爱莫能助的看客。

因为无聊或寂寞。在小城市里有稳定的工作，有房有车，生活三点一线、波澜不惊，一个人过太无聊了，甚至有点寂寞，那不结婚干吗呢？找一个合适的就结呗。

但婚姻并不是寂寞的终结者，甚至有很多时候往往是寂寞的缔造者。不然怎么会网曝那么多出轨、捉奸、打小三的狗血新闻，且不只是个例。

因为缺少安全感。有人受原生家庭的影响，终其一生都在寻求安全感，也有人被生活揍得遍体鳞伤而不得已躲进婚姻的金钟罩。

婚姻的确可以被当做抵挡风险的屏障，但不见得永远有效。那些为人生带来风险的婚姻，都曾陷在离婚官司的利益分割中，丑像尽露。

无数事实证明，能带来真正有效的安全感的，永远都是你银行卡里数字可观的存款。而且自己给自己的安全感越充足，婚姻带给你的伤害就越小。

遇到真爱。这真的是所有结婚理由中最幸运最幸福也最浪漫的一个了。

你想想看，在你的生命中遇到了这样一个人，你想要迫切的永远待在TA身边。

TA是你的软肋，你的盔甲，是你一见到就开心得笑意都情不自禁偷偷跑上嘴角的人。你想要未来的每个清晨都能在TA身边醒来，窝在TA怀里撒娇，温柔地索要一个早安吻。

于是你们盛装打扮，挽着对方的手臂一起走入礼堂，面对庄严的神父向彼此郑重许诺：“我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。”

无论任何时刻，你们都是彼此的依靠，是支撑彼此在残酷现实里披荆斩棘的力量之源。但很少有人结婚是因为真爱吧，不然怎么会有那么多不幸的婚姻。

有人说，爱情最美好的时刻，是将爱未爱时的羞涩与暧昧，一切都美得刚刚好，距离也刚刚好，不会因为靠的太近而觉得被冒犯到，也不会因为太过于想念而觉得矫情。

爱情的美好就只有那两年，爱情终究会死去，回到婚姻里，结婚的负面因素会被无限放大，只有懂得经营和维系的人才能躲过婚姻的暗刺。

王尔德说过，聪明的人不可能一生只爱一个人。王尔德还说，离婚是因为结婚（你品，你细品）。反正怎样都太难了。

奶奶常对我说她最放心不下的就是我，想趁她还健在时为我找一个好归宿，将我托付给一个可依靠的人，好让她安心。

我懂她的担心，但我想说的是，人生是不可以托付的，如果我一定要找一个人托付，那只能是我自己。

婚姻也不是人生的托付，更不是人生鱼跃龙门的跳板，而是人在一段健康的感情自然而然发展时所选择的最舒适的状态。

结婚是两个相爱的独立个体做出的慎重选择，而不是第三方干预强迫的结果。

身边有太多的案例证明，那些被迫或随便进入婚姻的人，比理性选择的人更容易发生婚姻的悲剧。

有件事总觉得特别好笑。

学生时代，父母老师恨不能拿着放大镜去搜寻你早恋的苗头以便将其掐死在摇篮中，连你跟异性走的太近都要仔细盘问一番，生怕影响学习，却在你一毕业时就各种催你恋爱结婚生baby。

他们从来都没意识到，学校教你如何通过自己学习的知识去为成绩交上一份满意的答卷，却从来没人教你出社会时如何为自己的人生交一份满意的答卷，更没人教你如何去爱，如何为自己的爱情交一份满意的答卷。这可真是莫大的讽刺。

结婚实在太难了，因为想要遇见一个灵魂契合的人太难了。

如果以世俗的标准来讲，想要结婚的话，必须要达到两个标准：首先硬件方面要有车有房有前程，软件方面还得两个家庭的三观与格局都大体契合才行，不然真过不到一起。

我有点恐婚。可能是来自家庭的影响，我很坚定的不想去轻易触碰婚姻，甚至在现阶段都没有想要恋爱的打算，别看平时追爱情剧追得死去活来，好像有多羡慕与渴望爱情一样，但其实却是个爱无能。

闺蜜结婚时我真的羡慕她，那么容易就遇到了合适的人，什么都不做就可以被爱的很好。但羡慕归羡慕，我是真的不行，我没有勇气去开始一段感情，怕自己不够资格，以至于错过了很多人。

在打算写这个选题时，朋友还打趣我：“连男朋友都没有还想这些。”有时我也会疑惑，自己是不是真的想太多了，但又很庆幸自己想这么多，才不会盲目陷入。

如果我还没做好进入婚姻的准备，还没成熟到有能力去承担责任，还没遇到彼此心动的人，还没创造好一个充满爱与安全感的相对稳定且健康的教育环境，我不会轻易就妥协去结婚生子，让我的孩子也去重蹈覆辙。

如果婚姻是制造人生悲剧的主谋，那我宁愿，终其一生，不碰婚姻。

李诞说：害怕结婚不是病，一个社会非让人结婚才是病。这个社会确实有点病态，自从婚姻制度出现之后，主流文化就已将其默认为每个人必须要完成的使命。

结婚是规则内每个人都必须要做的事，如果你不做就是异类，就要遭到世俗的非议，像怪物一样被质疑，“TA怎么还不结婚啊？是不是缺乏性魅力，是不是心理有残缺？”

可婚姻真的不是人生的必要选项。

如果一个人单身时很快乐，自己赚的钱也足够生活所需，可以做到独立，也可以过的很好，那为什么要将自己放到相亲角，被人以世俗的标准比来比去，以物质去推测一个男人的潜力，以年龄去衡量一个女人的价值？

何必自取其辱，又何等悲哀。但我知道，时代如此，每个人都不可避免，这是时代的悲哀与无奈。

当然，婚姻也并非完全没有可取之处。

人总有脆弱的时候，难过的时候，孤独的时候，生病的时候，如若你足够幸运拥有幸福的婚姻，那在所有的这些时刻，都会有人陪在你身边，给予你心安。

每个人的追求不同，价值观不同，自然对待婚姻的看法也不同，不过是如人饮水，冷暖自知罢了。

在《生活大爆炸》里，谢耳朵曾在霍华德的婚礼上说过这样一段话：

“人类穷尽一生追寻另一个人类共度一生这件事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无需他人陪伴，所以，我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。”

但他最后也在跟艾米求婚时对别人说：

“那一刻，我意识到，我唯一想吻的女人是艾米，所以我跑到新泽西来向她求婚。”

你看，结婚这种艰难到让所有人都退避三舍的事，只有在遇到真正的爱情时，才让人奋不顾身地去奔赴。

对于将婚姻美好化和理想化的人而言，结婚的唯一理由只能是因为爱情。但现实往往很残酷，爱情不可能是唯一的答案。

但我祝愿你，做出在最美好的年华里将余生承诺给对方这样的行为时，是因为爱情。