尼采谈过三次恋爱，每次都惨败而归，这让尼采难以接受，从此再未踏入恋爱的河流。尼采曾悲愤地说：“现在再没有人爱我了，我如何还能爱这生命！”

新闻上，杭州一位22岁的姑娘，因为分手烧炭自杀。

17岁的卓文君结婚一年，丈夫就因病去世。守寡的卓文君没有丧失对爱情的追求，也没有受到错误观念的影响，而是积极地进行心理建设，疗愈情伤。听到来参加宴席的司马相如为她奏了一曲《凤求凰》，她摆脱门第观念，勇敢地寻找到了属于自己的幸福。

民政部公布的数据显示，2018年，中国离婚率达到了38%，有些城市超过了50%。2018年有760万对夫妻离婚，平均每天有20000对夫妻离婚。这么高的离婚率，我们却很少关注离婚后情感如何疗愈，如何走出过往阴影，摆脱焦虑。这也就不难解释面对分手，为什么有人轻松应对，有人难以接受，还做出了冲动的行为。

最近看了一本讲分手后如何自愈的书——《分手后成为更好的自己》。书中将分手后必经的情绪变化与个人成长，分为了19个步骤，这就像攀登19座大山一样，一座座山翻越下来，你终将摆脱分手的阴影，获得成长，重拾幸福。这本书出版35年来，被译成多种文字，全球销售超过百万册，帮助百万人疗愈情伤，成为更好的自己，重获新生。

著名的家庭系统理论先驱萨提亚在序言中说，完成这19个步骤，可以让人获得成长，找到之前未知的新自我。

《分手后成为更好的自己》作者有两位，一位叫布鲁斯·费希尔，从事婚姻咨询30多年，开创了“离婚后心理重建模型”，是一位资深的婚姻专家。一位叫罗伯特·艾伯蒂，是一名婚姻与家庭治疗师，拥有代表作《你绝对的权力》。

分手后，概括起来会经历三个阶段，第一个阶段是抛弃恐惧、错误观念、表达愤怒，也就是放下过往。第二个阶段是心理重建阶段，重新找到自我，提升自我价值感，重塑吸引力。第三个阶段是走向新生阶段，建立成长型关系，学会单身。分手后，正是剖析自己与曾经恋情的旅程，在情感疗愈中，逐渐摆脱消极情绪，找到更好的自己，探索新生。

第一个阶段，放下是走出阴霾的基石

我们常说，放手是一种解脱，真正做到放下，却不是一件容易的事。

李敖与胡因梦结婚3个月零22天，这么短暂的婚姻，留给李敖的却是一生的话题。他在大庭广众之下，爆料胡因梦因便秘涨红的脸。

胡因梦50岁生日时，李敖送上了50朵玫瑰，据说是提醒胡因梦，你再美，也已经50岁了。

胡因梦60岁生日时，李敖又送上了生日祝福。

在电影《色戒》上映时，众人都夸汤唯美，李敖却说：“汤唯有什么好看的，我前妻胡茵梦那才叫美。”

直到去世时，李敖还对胡因梦念念不忘。100多天的婚姻，留给这位风流不羁的大师的是铭心刻骨的回忆。

张小娴说过：“真正的忘记，是不需要努力的。有一天，你从浴室洗了一个澡出来，扭开唱机听听自己喜欢的音乐，你忽而想起，你曾经爱过一个人。啊，原来你爱过这个人，那仿佛是很遥远的事，你已经一点感觉也没有了。这就是忘记。”

那如何放下过往的阴影呢？可以从三方面来尝试：

1.抛弃恐惧

分手后我们都有一种恐惧思想，觉得自己不被人爱，害怕一个人生活，害怕失去孩子，怕被同事嘲笑，害怕改变，害怕从此得不到幸福……

恐惧心理一出现，就会烦燥不安、焦虑，最终导致抑郁，影响工作和生活。

那么面对恐惧我们应该怎么办呢？美国总统罗斯福曾说过：“我们唯一需要害怕的，就是害怕本身。”可见恐惧大多来源于内心的映射，也就是自己吓自己。生活中，有人会对离婚的人产生偏见，只要你不理会，就不会受到伤害。

面对恐惧要建立正确的思维，不要被错误观念带偏，正确地看待问题，勇敢地面对事实，可以让你减缓恐惧心理，提高自信。

婚姻里的张幼仪，完全没有自我，只会一味地迎合徐志摩，却从来没有品尝过幸福的滋味。离婚后，怀着身孕的张幼仪在异国他乡一个人求学，面对丧子的痛苦，打理生活，最终学成归来，赢得了曾经叫她“土包子”的徐志摩的赞赏。

恐惧就像一个黑洞，一味地逃避，只会越陷越深。摆脱恐惧就是让我们哪怕深陷黑洞，也要学会觅光的本领。

2.用适当的方式表达愤怒

“凭什么他要孩子的抚养权？”

“他出轨，提出离婚，我就不让他见孩子。”

“不支付抚养费，休想见女儿一面。”

虽然分手了，还是会面对前任处理很多遗留问题。同时，从两个人或者三个人，突然变成了一个人，生活中会有很多你未曾遇到或接触的事情需要你去处理。这时候，愤怒情绪常常会主宰我们的大脑，让我们做出冲动的事情，或者沉缅于悲伤，用酒精来销愁。

在《沟通的艺术》这本书中，将恐惧和愤怒归结为无助益情绪，无助益情绪如果不释放出来就会反刍。也就是说，总是沉溺于消极思想中，并不会让你摆脱消极思想，而是会强化负面情绪。本身分手不会对我们造成愤怒的情绪，只是我们对分手这件事情所抱持的信念，让我们愤怒。不要小看愤怒的力量，它就像一座活火山，越压抑它，爆发的力度会越大。所以面对愤怒的情绪，适当地表达出来，会对心情有着舒缓作用。

表达愤怒可以用“空椅子”的方法，面前放一把椅子，想象你的前任坐在椅子上，把你想说的话对着椅子说出来。

内向的人，也可以将愤怒诉诸笔端，写好后，将它烧掉，这样给你的感觉就是将过去完全抛弃，将愤怒也一并带走了。

喜欢运动的人，还可以通过运动来帮助你消解愤怒。周润发就说过，“我处理压力的方法很简单，就是做运动、爬山。”在运动中，不仅可以消解愤怒情绪，还可以让你的体质变得越来越好。

学会用正确的方法表达愤怒，不要冲动，不要有报复思想，冲动的后果是不堪设想的。

3. 抛弃厚重的面具

为了不让别人看出我们真正的感受，或者是掩饰脆弱的内心，常常给自己戴上厚厚的面具。以为，这样就可以获得别人的认可。实际上，这么做无疑是掩耳盗铃。

在婚姻里也是一样，本来我们渴望亲密、安全感，却戴上了面具，直接拉开了和伴侣的关系，阻断了两人之间的交流。

本来我们的交流是从自我到他人，再从他人到自我的过程，当面具阻挡在中间的时候，就隔断了交流。这样就会导致内心得不到滋养，从而变得越来越小，让自己变得越来越没有自信，完全失去了自我。

抛弃面具，审视真实的情感，将最真实的一面展示出来，内心会变得越来越轻松，这也是拉近与别人关系的一种方法。

第二个阶段，心理重建是重新开始的基础

心理重建是提升自我价值感的过程，在婚姻中容易失去自我，将所有的爱都给了别人，导致自我价值感降低。心理重建就是重新找到自我，学会爱自己，重塑吸引力。

1.找到自我

著名作家詹姆斯·米齐彻纳说过：“人，一辈子中所进行的最漫长的旅程就是不断地找到自我。”

在希腊帕尔纳索斯山南坡上，有一个驰名整个古希腊世界的戴尔波伊神托所，在它的入口处，矗立着一个石碑，上面有这样一句话：“认识你自己。”古人也有一句相同的话，“知人者智，自知者明。”

在婚姻里，我们习惯于将伴侣、孩子放到我们前面，久而久之就丢失了自我。我们要重新出发，就需要抛弃掉脑中负面的自我概念，明了自己的优点，改掉自己的破坏性模式，敞开心扉多听正面评价，与别人建立有意义的交流，在这个过程中慢慢找到自我。

比如，你做家庭主妇很久，觉得自己什么都不会，一无所有。可是每个人都有优点，你很善良，烹饪技术了得，做出的饭菜大家都夸好。你也是一个整理能手，把家里打理得非常利落。同时，你还善于理财。与别人聊天的时候，以前你总是会聊孩子和丈夫，如今，多聊聊自己感兴趣的事情，可以是自己不知道的新事物，也可以是自己最近读的一本书，拍的新照片。建立自信是找到自我的基础。

张皓宸在《你是最好的自己》中说：“如果你还在乎别人说你什么，那你一定也在潜意识里认同别人说你的东西。只有你真正强大了，才可以不惧怕任何言论。”

找到自我，就是自我认同的过程。如果你连自己都不认同，别人又如何能知道你的价值呢？

2.爱自己才能更好地爱别人

过度地给予会付出代价，一旦没有达到预期，内心就会产生失望情绪，继而以抱怨、批评、挖苦等形式表现在亲密关系中。我们应该学会爱自己再爱别人，也就是说既能滋养他人，也能滋养自己，这才是健康的爱。也就是在付出和得到之间建立平衡，做到两者兼顾。

有人根本不接受自己，却希望有个人来接受自己。这样的感情里，本身就是不平等的，若是对方回应的是你不需要的，你就会极尽索取，最终搞得关系紧张，让这段感情解体。

当你的桶满了的时候，你才有更多的水分去滋养别人，若你的桶是空的，期待着别人来装满，那么永远都达不到你的需求。

要明白，在每一段关系中，你都是排在第一位的，其次才是别人。

3.重塑吸引力

杨澜曾说：“认识一个人，始于颜值，陷于才华，没有人愿意透过你肥胖的皮囊和丑陋的外表去了解你高贵的灵魂。”

一个有魅力的人，无论他长相如何，时刻都散发着光芒。

外在的容貌是别人愿不愿意与你来往的前堤，所以积极健身，保持好身材。多尝试，找到自己的穿衣风格。学会化妆，给别人一个全新的姿态。

只注重外在提升还不够，内在提升也需要跟上。在电视剧《人民的名义》中，高小凤就是凭借与高育良交流明史而敲开高育良这扇门的。如果仅凭颜值，一个没有文化的渔家女，又怎么入得了政法委书记的法眼呢？

罗曼·罗兰曾说过：“气质之美与其说是来自内心的修养，不如说它是来自一种对美好事物的欣赏能力。这份欣赏力就使一个人的言谈举止不同流俗。”

一个真正有内涵的人，也是有修养的人，他品味独特，性情恬淡，时刻散发着独特的魅力。

想要成为有内涵的人，还要多读书，多吸取知识。记住一句话：投资自己，是这个世界上回报率最高的事情。

第三个阶段，从头再来是走向新生的关键

很多人认为从头再来，就是投入到一段恋情中，这是错误的。在你没有疗愈好自己的时候，不要轻易投入到恋爱中，期待恋情能帮你消解分手隐痛，只会让你更受伤。

1. 新欢不是疗伤的良药

“忘掉一段感情最好的办法是时间和新欢，如果时间和新欢也没能让你忘掉这段感情，只能说明时间不够长，新欢不够好。”张小娴这段话被很多人奉为圭臬，可是你没有真正地做到情感疗愈，新欢与时间都不是疗伤的良药。新欢还可能让你陷入更糟糕的关系。

萧红为了新生活，不惜于家庭断绝关系，但是在爱情上却屡屡踏入泥潭。她总着怀着前任的孩子和现任生活在一起，同时又难以承受孩子带来的压力，一个送了人，另一个夭折了。

经济窘困是一个原因，另一个原因也是萧红没有从分手的伤痛中真正走出来，没有找到自我，只会一味地依附别人，使得自己在亲密关系中处于被动地位。表面上，她为了爱情可以飞蛾扑火，实际上是她总是陷于幼稚的爱情中，根本不明了成熟的爱是什么。她每一次爱的都是一个对于她当前生活来说的“救星”，而不是真正爱那个人。

在自己没有走出前一段感情的时候，情感垃圾已经堆积如山，如果不及时清理，就会带入到下一段感情中，这就使得这段感情从一开始就承担了难以承受的重量，最后出现解体、不幸福，或者是轮回，是大概率的事情。

就像布鲁斯在书中说：“深感痛苦之际产生的恋情几乎无一例外会给你带来更大的悲哀。”

2.建立成长型关系

一个人在分手后，最想要的就是关爱、诉说对象，一个支持你的人。这时候，就可以建立一段成长型的关系，可以与家人、朋友，也可以与新认识的人建立。

建立成长型的关系，需要两个人开诚布公，诚实相待，保持良好的沟通。很多人觉得这就像是重新谈恋爱一样，不完全一样，你们只是保持一段关系，没有想过未来，没有承诺，这段关系最终会走向终结。这种成长型的关系，更像是友谊。互相陪伴走过人生中的一段时光，留下美好的记忆。在这段时光里，彼此成长，互相成就。如果急于将这种关系发展成为恋情，有可能会弄巧成拙，很难幸福。

张爱玲在与胡兰成分手后，就与桑弧建立了成长型的关系。两个人谈论共同的兴趣爱好，互相成就，却不走入婚姻。

3.学会单身

分手后，有人觉得自己没法一个人生活，必须找个人有依靠。这就是没有安全感的表现。有人觉得一个人的日子太寂寞，怎么熬下去呢，这是不会和自己独处的表现。

学会单身，是让你学会和自己独处，接纳自己，不依赖他人的陪伴。这就需要建立很强的安全感。内心的安全感有经济上的支持，更多的是精神上的独立。

做自己喜欢的事情，享受一个人自在的生活，内心强大了，就会养成一种处事不惊的淡定从容，不再患得患失。

学会单身不是让你抗拒婚姻，拒绝亲密，而是让你既有保持单身的能力，也要有走入婚姻的勇气。

离婚就像是一场阑尾炎手术，手术后，疼痛缓解了，偶尔伤口还是会隐隐作痛。情感疗愈是一个漫长的过程，有可能一年，有可能三五年，坚持下去，你将会重获新生。

就像海明威所说：“生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。”