【笔记】《真希望我的父母读过这本书》孩子的谎言

每个人都会撒谎。在我们做的所有坏事中，撒谎是最常见的，也是我们最不会去多想的。但不知怎的，父母似乎觉得孩子这种罪过比其他的罪过更严重。孩子做了某件不该做的事情，也许是很小的事情，但他说他没做，父母会说：“我了解我的孩子，他有缺点，但他不会撒谎。”问题是，这会导致孩子一种复杂的状况。

每个孩子都会撒谎，每个大人也会撒谎。不撒谎当然很好，那会让亲子之间更有机会进行适当的对话，达到真正的亲近。但每个人都会撒谎，我们不应该把孩子撒谎当成罪大恶极的事。

撒谎在我们的文化中是可以接受的，我们要求孩子不撒谎，但奶奶连续三年为他织了他不喜欢的围中当圣诞礼物时，我们又教孩子要假装开心并表达感谢。你仔细想想会发现，孩子不得不学习掌握一种复杂的状况：何时才适合撒谎。

孩子随时都可以目睹父母撒谎。例如，孩子听到你对伴侣说，你告诉你的同事你有其他事，不能参加公司的迎新会了，但实情是你根本不想去。如果孩子目睹你做这种事，看到你可以完美地说服别人相信你不真实的借口，他没有理由相信你永远不会对他撒谎。

撒谎，对孩子来说是一件很有成就感的事。首先，他必领构思另一种现实，然后说：“这件事发生了。”接着，他必须把这件事和实际发生的事都记在心里，而且必须把两者区分开来，以免露出破绽。然后这才是真正聪明的地方，他还必须记住你在想什么，以及你知道什么。

两三岁的幼儿可能会有欺骗行为，例如背着你把不爱吃的东西拿去喂狗，但他们直到四岁左右才会开始像上面描述的那样撒谎。他们那样撒谎后，会发现他们有了一种新的超能力，“哇，我可以编故事，大家依然相信我！太神奇了！"”

孩子撒谎往往是因为生活中的成年人无法冷静地看待真相，无法对真相不加评判。有些孩子撒谎是为了摆脱麻烦，有些是幻想或是为了取悦成年人，或是为了帮别人一个忙。

有时孩子撒谎是为了传达一个情感上的事实。有人问他怎么了，他不知道该怎么解释时，他会编造一个符合自己感觉的故事。

对孩子来说，接受幻想比接受现实来得容易，我们需要尊重这点。我们常用语言来表达我们的感受和孩子的感受时，孩子就越不需要以撒谎的方式来传达真实的情绪。这需要多年的学习。

有时孩子幻想的谎言是一种自我安慰的形式，我们必须像面对孩子所有的异常行为一样，去了解行为背后的感受，而不是去谴责孩子的行为。年龄更大的孩子撒谎时，还有更多的理由。

家长不要对孩子的所作所为以及他告诉你的事情反应过度，这样才更有可能维持亲子沟通渠道的畅通。

教养青春期的孩子时，请记得你自己青春期是什么样子。那时父母为了阻止他们的恐惧变成现实，而对你设下了种种限制，使你觉得束手束脚，很不自在。

青少年确实需要对一些事情保密，孩子需要这种隐私来塑造独立的身份。青少年可能也会为了帮自己创造空间而撒谎或故意不透露真相。这并不表示他一定在做什么坏事，他可能只是想做只有自己或朋友知道的事，因为他正在脱离家庭与父母的圈子，打造自己的新圈子。

你的目标是从婴儿期到成年期，持续维持亲子沟通渠道的畅通。重要的是，孩子觉得他可以告诉你真相，觉得他的所有感受都会获得接纳，甚至包括那些你会担心的感受和态度。如果孩子不敢对你透露这些，万一他在学校被欺负，或被人的性暗示吓到时，他能向谁求助？

你需要包容孩子的感受，别对他的行为或告诉你的事情反应过度，你的做法是不要做出评判，让孩子自己去思考解决问题的方法，而不是直接告诉他该做什么。

我们的人生经验比孩子丰富，有时孩子告诉我们一些事情时，我们可能很想告诉他该做什么，可以的话，请克制这样的冲动，这样你才能给孩子灌输信心，以免剥夺他的能力。如果你是倾听者，而不是扮演先知，孩子更有可能持续对你说实话。

孩子说谎，或有其他你认为不妥当的行为时，与其立刻做出反应，不如去找出说谎或行为背后的原因和感受。如果你理解并确认那些感受，你等于给孩子一个机会去寻找更好的方式来表达自己的需求。

为了找出问题的根源，就不要只盯着谎言，而是去找出孩子生活中缺少了什么，或发生了哪些事情是需要你同情与关注的。另外，你也需要了解，究竟发生了什么事，导致孩子必须采取这种迁回的方式来获得同情与关注。

以严厉的道德管教方式来处理说谎，并不会使孩子变得更诚实。事实上，研究显示，那会导致孩子更擅长撒谎。

研究员维多利亚•塔瓦尔（Victoria Talwar）造访西非的两所学校。那两所学校招收的学生很类似，但管教方式截然不同。一个很像典型的西方学校：如果你做错事 （例如撒谎或调皮捣蛋），老师会找你谈话或留校察看，指导你下次该怎么做。

另一所学校是采用惩罚的方式：孩子行为不端时，老师会叫他出去，痛打他一顿。塔瓦尔想知道哪种方式更能教出诚实的孩子，所以她做了一个实验，名叫“偷窺游戏”。她邀请一个孩子进房间，对他说：“你坐在这里，面向墙壁。我会在你身后拿出三个物体，你要从它发出的声音猜出它是什么。”她会故意让第三个物体发出不相同的声音，例如，那是足球，却发出音乐生日贺卡的声音。

请孩子回答之前，她说：“我得离开房间一下。别偷看哦!”当她回来时，她说：“你没偷看吧？”孩子总是回答：“没有。”然后她问：“第三个物体是什么？你可以从声音猜出来吗？〞几乎每个孩子都说：“是足球。〞因为他们几乎都偷看了。

塔瓦尔接着问：“你怎么会知道？你偷看了，对不对？”这时，她可以衡量孩子撒谎的程度及撒谎的结果。在非严格管教的学校里，有些孩子撒谎，有些没撒谎。两者的比例和她在其他国家做实验的结果差不多。但是在那所采用惩罚制度的学校里，孩子都很乐于撒谎，而且他们的谎言还很有说服力。所以，学校以惩罚来遏止撒谎时，不知不觉中反而使学校变成制造高明说谎者的机器。

当孩子说谎时（注意，是说“当”，而不是“如果”)，这是一个发展阶段，孩子正在模仿你，正在创造私人的空间，他说谎是为了避免惩罚或避免沮丧。如果说谎是问题，最好是解决问题，找出谎言背后的原因。