79@365写给花椰菜的第卌封信

花椰菜：

傍晚从天台下来，听到了新闻联播的声音，进家门的那一刻，看到我爸，他没叫我，中间的灯也没开，仍旧是开着那盏壁灯，“他应该叫我”的念头如下雨般降落，我相信了它，觉得我爸一点也不爱我，因为他没叫我，我们就像陌生人一样。

这是真的吗？

我不知道，我只知道我相信了一个“我爸不爱我”的故事正在痛苦着，而我仍然没有停歇地换好了衣服——练瑜伽，时间还早，那么我可以做点什么呢？

在有这个念头之前，我是谁呢？

我正在天台感激我爸帮我蓄积了水和给艾草施肥了，我正爱着他，虽然他不在眼前。

此刻，因为一个念头，我抛弃了爱，那么，我可以做点什么呢？

我可以把这个念头写在这里，让它被看见，然后带着新鲜的心情来会会它，“我爸应该叫我，不然就代表他不爱我。”——这是真的吗？

不，我不知道。

你能百分之百确定这是真的吗？

不，不能。

当你有这样的想法时，你有什么反应？

我疏远他，既然你不叫我，那我也不叫你，既然你不爱我，那我更加不会爱你。我待在我的房间里听歌和写字，而不是像往常那样坐在大厅看电视，同时很委屈和生气。

如果没有这样的想法，你会怎样？

我会平静地收衣服，然后换上要去练瑜伽的衣服，时间还早的话，我会躺在床上先休息一会儿。

事实上，跟我有这个想法的时候做的事情是一样的，同样躺在床上，不同的是前者是痛苦的躺着，而后者是享受的躺着。

反转：我爸不应该叫我，不然就代表他爱我。

这更符合真实。

很多时候，我们是不说话的，同时感觉很舒服，爱并不用语言表达，而是通过一些细节。

今天早上他没叫我，我并没觉得他不爱我，反而觉得他挺爱我的，因为他正在蓄积雨水。

他不说话反而要比说话好，每次一说话都是一些牛头不对马嘴的事情，反而倒胃口。

我应该叫我爸，不然就代表我不爱他。

我确实不爱他这个样子，特别的恶心，我当然不叫他。

我连看他都不看，更别说叫他了，我确实不爱他，因为我正相信一个“他不能现在这个样子”的念头呢。

事实上，我叫他的时候都是在需要他装水或者帮我做什么的时候，而用不着他的时候，我是不会叫他，嫌弃都来不及。

我应该叫我自己，不然就代表我不爱我自己。

这个念头的根源还是在于我对“我是许怀蓉”身份的认同，这个最原始的念头创造了所有的这一切，没有我的故事，我是谁？

我以为质疑了一次就不用再质疑了，可是，就在此刻，我站在七楼的楼梯，听到八楼的电视声，我想离开，不想上去，不想跟里面那个所谓的“许怀蓉的父亲”在同个屋檐下，可是，我能去哪里呢？我又要去哪里呢？我刚好不容易从一楼爬到了七楼，就只差一层楼了，不到10个阶梯，我却不想上去了。

是的，就在此刻，我不想上去了，我的身体卡在这里，上也不是，下也不是，于是席地而坐。

我坐了下来，拿出手机，在这里记录下这一切，并非为了上八楼，也不是为了谴责自己，我只是想在这里坐一坐，至于坐多久，我不知道，只知道此刻我就应该就需要在这里坐着和写着，因为我正坐着呢。

我没有质疑这个念头“我是许怀蓉”，因为此刻它可以和我共存着，它想待多久就待多久，不然我哪来的机会让我坐在这里，透过楼梯窗台望出去，正好就是外面的街道，街道上路灯昏暗，车辆不多，人也稀少，但是一点也不安静，车声、歌声和电视声夹杂在一起，这就是城市的夜生活。

凯蒂说：“你能等水变清、尘埃落定吗？”

我想我可以，因为我正在等着呢。

内心那纷纷扬扬的喧嚣，它何时起，又要何时落，我都不知道，也不用知道，因为我正在观看我的喧嚣，这就跟看一场电影没什么区别，不同的是电影有声音和图像，而这一场全部是心理剧。

昨晚想起2008年大学临近毕业时，我在一家外贸私人公司实习，那时认识了一个叫丁先生的厂家，他说他用一年的时间就可以学会潮汕话，我就觉得很奇怪，这人干嘛要学潮汕话？虽然，他很明显的肢体动作都在表明他喜欢我，可是，对于那时的我来说，并不是要找一个喜欢我的人这么简单，我是要搞清楚我为何这么痛苦啊！

所以，后来就没有后来了，就算他有我的电话，有我的QQ，也是没有什么可以说的。当我换了工作，他也就不在我的世界里，或者说，只是我更想去探索这个世界，而不是就这么满足了。

我也想起了后来的前男友，我想他应该是很喜欢我的，不然不会对我那么的嘘寒问暖，可是，我真的不是要找一个喜欢我的人这么简单，因为他的嘘寒问暖并不能让我不痛苦，那又有何用呢？

我还想起了后来遇见的人和事，待过的地方，如果那时我就停了下来，待在了那个地方，待在了那个人的身边，此刻又会怎样呢？她不痛苦了吗？

我不知道，因为我并没有停下来，我也不可能停下来，在我不想停的时候，没人可以让我停。

除非我想停了，除非我想慢下来了，除非我觉得没事做了，除非我明白了原来所有的痛苦都是因为我相信了一个念头，就像早上那个“要是一直都这样，怎么办？”的念头再次降临的时候，我终于明白了这个开开曾经问的问题该怎么办了。

2014年5月，我对大学同学开开说我还想着高中同学，而在不久之前，我已经跟他说我要离开了，开开就问我：“那要是你一直都这样子，怎么办？”

那一刻我就蒙了，似乎她说的这种情况是一件特别糟糕的事情，我也觉得这样很不好，可是，到底不好在哪里也说不清楚，只觉得是不可以这样子的，不可以想着高中同学的，不可以对他还念念不忘的，我应该忘了他，应该不是现在这个样子。

现在我知道了，问题并不是出在于对高中同学念念不忘，问题是出在于出现了“那要是你一直都这样子，怎么办？”的时候，我认为它是一件坏事，如果我认为它是一件特别棒的事的话，一切都没有问题，问题就在于，我认为我不能一直都这样子在我是这样子的时候。

在这个念头之前，我是谁呢？

我可以想着高中同学，完全没有问题，也没想过这有什么问题，因为我就是爱，爱着所有的一切，包括这个念头，而当这个念头出现的时候，我相信了它，它变得很大，大到卡住了我的头脑，流动停止，我不得不感到压力，不得不攻击他人和自己，试图去破坏这个压力，可是，越是试图解决就越强烈越严重，那么应该怎么办呢？

2015年4月我去了济南，我遇见了一个6个月大的小女孩，在那里的半年，我抱了她半年，她唤醒了我内心那被封锁的爱，唤醒了我对美好事物的感觉，唤醒了我对生活的热爱，开始放开对那念头的关注，头脑开始有了开放的空间，而那念头变得不再那么大，不再充斥着我的头脑。

2016年4月，我开始在普宁种艾草，种到现在也没为我带来多大的效益，只是去年去湖北蕲春拔了一棵艾草回来种在天台上，自此以后就有了第二个品种。

这件看似对我没什么用的事情却给我带来了无限的快乐，因为我发现我很快乐，不管是种艾草还是剪艾草，我都很享受这件事的每一个过程，就像养了一个孩子，你就只想让它变得更好更大更强，而没有想要从它那里得到什么，正确地说在养的过程就已经得到了最大的回报——爱。

啊！种艾得爱，还有比这更好的事情吗？没有，所以我感激上天的眷顾，所有的不如意和所有的不满足都已经不重要了，在爱的面前，在艾的面前，一切都好。