住院日志
住院日志
2017年9月24日上午十点
在马田医院打了两天针，咳嗽和发烧的情况貌似更严重了，这段时间的频繁感冒发烧，还有没得到控制的升高的白细胞，让我早就忐忑不安了。
今天终于一大早赶来儿童医院，黄医生说应该是细菌感染，心里安心很多，不过我要求做个骨穿，结果好我才能真的放心。
2017年9月24日中午一点半
早上六点才在家吃了退烧药，12点不到又开始烧上来了，1点钟已经烧到38度起7，立即吃了退烧药，十五分钟过后竟然烧到38.9，不停地灌水再灌水，心累呀。
去找医生并看血常规：白细胞19.33 中性粒细胞11.21 血红蛋白102 血小板161 这个血像， 我要吐血的感觉，白和粒还在升高，血红和板却在掉，我急死了，心悬得更高了。
2014年9月24日晚九点
疯狂量体温量得儿子说俩腋窝夹体温表都夹得好痛了，所幸这个点了，体温维持在38度以下低烧，相信应该不会再烧上去了，祈祷退烧，祈祷一切越来越好！
2017年9月25日上午九点
昨晚低烧一直持续到早上五点，后徘徊在37.3至37.4之间，早上8点降到37.2，终于不烧了，咳嗽也好多了，心里开始感到欣慰。
2017年9月25日上十一点
刚刚从骨穿室出来，儿子还在哭。
每次陪他进去骨穿腰穿，我也还是会哭，不敢直视哇哈哈吸管大的针头在胸骨上用力紧螺丝一样的旋转进去。我抱着儿子的头在手术台侧下哭。光看到那针头，就已经不寒而栗。
疼痛和心痛是永远无法习惯，永远没有免疫力的。每一次我的痛都没有减轻过。多么的无奈，多么的心酸。
2017年9月25日中午12点
煎熬，不知骨穿报告什么时侯出来，上帝保佑，一切安好！
跟姐姐聊了境况和心情，她大概跟弟弟说了，弟弟也知道我们来医院了，他们很是为我们担心，却无可奈何。
2017年9月25日中午1点
今日血常规：白细胞18.58 中性粒细胞 9.84 血红蛋白97 血小板168 这个血象依然担心，退烧一天多了，白细胞还是没怎么降下去，血红蛋白反而更低了。
揪心。
2017年9月26日上午十点
依然在煎熬和纠结中等待，愿一切安好！
2017年9月26日中午一点
今天血常规：白细胞14.15 中性粒细胞9.15 血红蛋白98 血小板141
白终于明显的降低了些，愿明天能完全恢复正常！
2017年9月26日下午五点
刚刚自己去医生办公室找到了骨穿报告单，医生说没问题，我终于又活过来了。
所有的字眼都无法形容我的欢喜，虚惊一场真的是世上都温暖的词语。我感激的想拥抱每一个人，不管了，几天没说话了，我去找病友们聊天去，还要尽快把好消息告诉老公、姐姐和弟弟。
2017年9月26日晚七点
老公接了我的电话终于松了口气，我感觉到了他跟我一样的如释重负，原来，他对儿子的爱从来都不比我少。突然觉得他比我承受得更多，我还有我的父母姐弟心疼，他呢？根本没有别的亲人来关心来爱他。
姐姐和弟弟也终于放下心来，并要我调整心态，决不能再如此玻璃心。
姐姐说：无论什么时候，首先自己不能有什么乱七八糟的想法，我不只是一个孩子的母亲，而是三个孩子的母亲。
弟弟说：如果以后再碰上类似的情况，再不许把自己的心情弄得那么糟糕，我们说好的，既然选择了这条不平常的路，就一定要共同坦然的面对一切结果，要是你自己先急坏了，这条路还怎么走下去？往坏了想，能处下去是缘分，守不下去，便是缘分尽了，也许不管我们怎么选择，怎么努力，结果是早已经安排好了的。你的心态，真的有必要好好调整了。
我默默地回了句：好。
读着他们的信息，我的眼泪又控制不住的流了出来，三年来，要不是他们方方面面的无条件付出和承载，我知道我根本走不下去。
因为儿子一路走来磕磕碰碰，也因为我的玻璃心，他们也跟着一路心情起起落落的，我知道他们不仅担心儿子，他们更担心我，他们怕我崩溃、怕我承受不起，更怕我因此想不开、过不去。
是的，我该好好调整自己的心态了，我不只是儿子一个人的母亲，我还是两个女儿的妈妈、我还是父母的女儿，我有多爱我的孩子，他们就有多爱我。我还是老公的妻子、姐弟们的手足，他们都需要我。任何时候，我都有责任好好活着，为了那么多爱我的人。
小弟约我回家过中秋，我满口答应，回家真好，又能见到我心心念念的爸妈了，我的心在喜悦中飞扬着。
2017年9月26日晚11点
今晚居然睡不着，悬了多天的心终于放下来，是太激动了吧？
2017年9月24日早上9：20
刚刚查房，我的心顿时又掉到冰窟里去了，主任说骨穿报告显示，在急淋上是完全缓解的，却在髓系表达上，排徊在正常与异常的边缘，建议再做骨穿送标本至武汉查免疫分型。
老天，这样折磨、捉弄我，你很开心吗？
2017年9月27日上午十点半
查房之后，一直很不安很不安，倘若真的走到那一步，我们还有路可走吗？三年的努力，三年的坚持全都化为负数，想到这些，我就感到无以复加的痛。
刚刚去找主任，我问：你们建议做骨穿，是因为你们较大程度上推断吗？
主任说：“排除一下，好不好？”
我稍微放心。但愿一切安好！
2017年9月27日十一点半
又要做骨穿，儿子情绪好大，却不得不接受，又一次重复前天的恐惧和疼痛。
我依然陪着，依然哭了，当我从手术台下侧站起来的时候，儿子扎针的地方流出来好多血，助医才手忙脚乱去止血，当我扶儿子坐起来的时候，发现肩上好多血，还有，手术台上也有一摊，我好心痛，却也没力气去责怪有些后知后觉的助医。
几个医生都出手术室了，我一边按着儿子胸骨上的止血棉，一边跟儿子抱着哭成了一堆，我的眼泪不只为他此刻流的血，此刻受的痛，更多的是我心里挥之不去的担忧和几年以来不为人道也不足为人道的心酸。
2017年9月27日中午两点
看了今天的血常规：白细胞：15. 98 中性粒细胞：9.47 血红蛋白：94 血小板132。
我害怕得坐立难安，似乎看到了今天送出去的骨穿标本的那个不好的结果。我快要窒息了。
我好难过，连呼吸都是痛的。
姐姐，弟弟，对不起，说好的好心态，不让自己难过，我还是做不到。
2017年9月27日下午四点
有返院打鞘的老病友来了，虽然自己心情极度压抑，还是互相聊了些淘心窝的话，毕竟同病相怜。
想起自己的心情和有可能的情况，平时总是互相鼓励、互相怜惜的我突然好羡慕他们，虽然一路煎熬，至少现在情况还好。不管有多苦、有多累，只要有希望、有盼头，就能有无尽的力气。愿他们一直都好！
2017年9月27日下午6点
儿子总吵着买玩具，我平时老凶他、拒绝他，这几天也是，可我却是那么想满足他，我喜欢看到他兴高采烈的样子。刚才，我咬咬牙又帮他买了个二十块钱的车子，没电池没摇控的。
我喜欢他故作亲亲我的样子，说着：我就知道，美女妈妈对我最好了，我最喜欢妈妈了。
他是我的暖心小情人，我
多想……
多想……
多想……
余生都有他相伴。
多想……
多想……
多想……
等到我老死了，他还依然健健康康。
多想……
多想……
多想……
等我化作一捧黄沙，还能年年月月、岁岁年年收到他在尘世对我的牵挂。
主宰一切的主，您们都听到我的祷告了吗？我不期望突如其来的好运，只希望曾受过的苦都能结成甜甜的果实，只希望曾经受过的罪都能变成回馈，而这一切，都无非想要我的亲人们健康喜乐！
主宰一切的主，求您慈悲、求您赐予……
2017年9月27日晚上八点半
今天买来的玩具让他在今天输第二次消炎的时候过得很开心。
刚才吃饭的时候，儿子吃得不多，好像这几天饭量逊于往常，我软硬兼施，也不明显见效，我着急并心痛着。
此时，他正在走廊跟今天返院打鞘的两个小朋友玩得不亦乐乎、大汗淋漓。
真希望，他能永远这么快乐！
我的儿子是个多么热情、多么热爱生活的阳光男孩。
主，您一定不会希望这么一个可爱的天使夭折吧？求您，务必保佑他，好吗？
刚刚，儿子跑过来问我：妈妈，我们什么时候回家呀？因为他知道，那两个小朋友明天就出院回家了。
这个问题，我好心痛，本来早就不发烧不咳嗽了，可是，我心里的病啊：新的骨穿结果未回（想知道盼知道又怕知道什么不好的结果），还有血象糟糕。怎么办怎么办？我好心痛好心痛，心一直揪着，上帝，帮帮我帮帮我啊……
2017年9月28日晨四点
每次总不自觉醒来，不自觉想起另我揪心、痛心的问题，无论现在有多难过，我只希望这又是虚惊一场。我会更加小心的呵护我的宝贝，我会更加珍惜跟亲人的相处。
上帝，你曾经狠狠煽过我一巴掌，这一巴掌已经整整让我痛了三年，如今，我求您，给我机会，让我跟我的亲人们可以永享平安健康。荣华富贵我都可以不要。
2017年9月28日早上8点
讨厌这让人焦虑得无所适从的时光,度日如百年。
很快中秋节了，儿子女儿一直心心念念要去外婆家，我答应他们中秋节带他们去的，可如今，我啥心情都没有。
天知道，我多想完完全全、轻轻松松跟亲人们一起度过那本该团圆的好日子。
这几天梳头，头发大把的掉。昨天难过得哭得眼睛红红的，额前一根醒目的白发出现在我的眼里，年过七十的父母尚白发不多，我自认为这方面自己的遗传基因良好，然而，终究是抵不过忧郁这把刀。
2017年9月28日早上8：45分
交費1000元，費用清單上显示已经欠费4510元了，生这病之后，钱似乎就已经只是一个数字而已，虽然我们就是最穷的人。只要报了所有的账后勉强能够应付，我就不在乎。只要孩子能好好的。
其实，这几年真的过得好苦好苦，不敢乱花一分钱，辛辛苦苦攒得一点点钱，一场感冒又花光，太多不确定因素，每个月返院的钱，我都明里暗里的计算着。一年多前就该换的手机一直没换，孩子爸说来也辛苦，只要有事做都是起早贪黑、疲于奔命。
我一直盼着儿子越来越好，那样的话，一切辛苦都值得。
2017年9月28日上午11：34
刚刚旁边加床搬来一个从肾内科转过来的七八岁男孩，因为刚做了骨穿，在哭，随来的大人有孩子的爸爸妈妈和姑姑，孩子的妈妈心疼小孩不断在抹眼泪，姑姑也是忙前忙后一脸心疼，爸爸则在大声地对医生骂骂咧咧，说查不出病因就一穿再穿，孩子不痛不受罪吗？她自己穿穿试试。
无论是流泪的妈妈还是叫嚷的爸爸，他们都只是无比心疼自己的孩子，可怜天下父母心。血液科的孩子都受罪啊！
2017年9月28日中午12：15
不敢去看血常规，我害怕，特别害怕。害怕该升的在降，该降的不降。
害怕……
2017年9月28日下午3：45分
昨天那几个小朋友出院了，儿子没有了玩伴，就拼命缠着我要逛超市，不过，今天说好了绝对不买玩具，还算他有信用，看着超市的大堆玩具口水流了满地，也只过了把眼瘾，只说等妈妈有钱了帮他买这个买那个好不好。
每次经过珠宝柜台，他都会说好想要买这个给妈妈戴，戴着好漂亮的样子，我便说，我等着儿子长大了买给我戴，你要记住。他便信誓旦旦的说长大一定给我买好多。
儿子，我可真的等着呢！
在超市的时候，碰到一个老人乞讨，因为我们自己也实在困难，我就让儿子拿了一块钱给他。我们曾经受过世间很多的恩情，这些情，我都记着，希望可以慢慢偿还，每次看到特别需要的人，我也一定会尽尽自己的心意，一来替自己还债，二来替孩子积德。
突然想起，好像每月定期捐给慈济的钱这个月还没转。
刚才校长打电话来了，说我的课都帮我上了，叫我国庆假后去上班。
我感激着，祈祷着，儿子的检查报告一定要正常啊！
虽然我上次跟校长说如果可以，请他们另外找人，因为我真的抱歉，因为我的儿子，有些时候，我不得不请假，我自己其实非常过意不去。但是，说到底，我还是很珍惜跟喜欢这份工作的。
愿一切安好！
2017年9月28日晚上21：10分
今天没去看血常规，没去找医生，执意让自己不去想那些令我无比头痛和心痛的事，拼命告诉自己，就算我担心得死掉，是那个结果终究不会改变。
我希望也相信我的儿子，一定会争气的！求佛保佑！
2017年9月29日早上8：40分
我昨天没敢去看血常规，刚才医生查房，说白细胞又涨到二十几了，唉，我真的担心到无语，怎么得了啊？
外面的天已经有些凉了，比外面的天凉百倍千倍的是我的心。
儿子还在睡觉，护士们查房时，都在摸他的脸逗他，说他长高了好多。
平时，我对这些熟落的人都是很热情的，可，原谅我，心情无比沉重的我无论如何也是热情不起来的。
时间好难熬，心情无法形容
……
2017年9月29日16：42分
儿子太无聊，我又不肯给他买玩具了，便一直央着我去一楼下电视给他看。
我呢，浑浑噩噩、神思恍惚的。
好想知道检查结果，又好怕好怕不是我想要的结果。
2014年9月29日晚23：42分
可能白天睡久了的缘故，儿子到现在还睡不着，因为天生好动，总是手脚不停，盖的被子也总是踢了，想起他的调皮不听话，连口罩都总不愿戴好，又想想现在的情况，想想为他所受的所有苦，我气不打一处来，抬手就给他打了两巴掌，我看到被我打的地方起了一粒粒的小疙瘩，而他，也委屈和倔强的背对着我，努力不让在眼眶里打转的眼泪流下来。
我的怒气瞬间就成了心痛，我真不该打儿子，他已经受了这么多苦了。不管我为了他多苦多累多难受，孩子有什么错呢？其实最无辜的就是他呀，我所有的选择和努力无非也就是想让他健康快乐。
我的眼泪又出来了，我是多么的深爱我的孩子，上帝，无论如何，请给他一个健康快乐的未来，如果有些罪一定要有个人来背，那么，统统朝我来吧！
愿，儿子一切安好！
2017年9月30日早上9：10
查房前，心里一直咚咚咚的，慌乱得不知怎么好，做什么都没心思，好怕医生带来什么坏消息，心脏脆弱得似乎随便一击就能立马支离破碎。
感谢上帝，感谢主，医生查房说，看到免疫分型的结果暂时未发现异常表型细胞，就是说没有复发。
我深深的松了一口气，但心里依然不踏实，不正常的血像怎么办呢？白细胞那么高显然是有问题的。
而且，医生还说：让我勤查骨髓，应该是说这种情况终究是让人不放心吧！
还是想哭，有谁能理解我的心情呢？现有的情况解决不了也给不了我答案，依然提心吊胆的过着每一分钟。
我好累，好累好累，我只想要个安心而已，怎么就那么难呢？真不知道会在哪一刻自己就彻底疯了。
2017年9月30日中午两点
今天的血常规：白细胞25.7 中性粒细胞18.79 血红蛋白97 血小板128
还是这个要跳楼的结果。老天，你是真的要让我彻底疯掉吗？为什么要这样对我、这样折磨我？知道吗？我真的要撑不下去、撑不下去了。
好想找个人商量一下，好想有个肩膀给我靠靠，好想有个人能告诉我该怎么办，我觉得自己是那么孤单、那么无助，有时常想，带着儿子从19楼一跃而下，是不是就彻底解脱了？不得不说，这医院的设计者是多么的聪明绝顶、机关算尽，每扇窗户都只能打开拳头大的缝隙，连跳楼都跳不出去。
当然，我知道，不管什么情况，我是没权利去死的，死，何其简单，活着才难，我死了，这些需要我，爱我的人怎么办？我怎么能那么自私，为了自己解脱，而把痛苦留给这些爱我的人。
2017年9月29日晚11：30
刚才去找黄医生了，与他的对话里，我更预感到了很有可能的不幸。他说骨髓像虽说没诊断，但单核细胞高绝对不是好的征兆。
我的痛啊，没有词能形容。
这么晚了，儿子还玩得很嗨，兴趣盎然，他说隔壁床的宝宝好可爱好可爱，他都想抱抱。
我说：“我的宝贝儿子小时候更可爱呢”！我的眼泪又控制不住的流出来了。
妈妈，你怎么又哭了！
没有啊，太晚了，妈妈想睡觉了，妈妈陪你睡觉了好不好？
躺下之后，有液体从我眼角溢出，儿子伸出小手帮我擦掉。接着，双手环住我的脖子。
我回应着他，习惯性的帮他揉着他说有些痒痒的地方。
儿子睡着了，我的眼泪肆无忌惮的涌出来。
儿子，还记得“猜猜我有多爱你”吗？
我爱你，从这边翻过这座小丘，再越过那条小河，到月亮上去，在从月亮上回到这儿来！
2017年10月 1日凌晨2：32分
刚刚来接针，发现儿子手上的针又堵了，这时还得另外打，我突然较之之前这样的情况无比心疼，特别特别不舍得让他痛。
儿子一直以来都特别调皮好动，这使得他在这方面总是多受好多痛，每个留置针都保不了多久。
想起现在的情况，想起黄医生的话 ，我就心痛得不能自己，上帝，你如果真的不肯放过我的儿子，那你真的是瞎了狗眼，这几年受过这么多苦，我从没这么说过，而你要让他这些年所受的苦都白受，你要如此虐待一个聪明、热情、活力四射的孩子，你真的枉为上帝！我恨，恨到咬牙切齿，恨到要跟你同归于尽。
可上帝，我求您，这一切只是在跟我开玩笑而已，您是那么公平、那么万能，您一定不会特别来亏待一个可爱的儿子和一个可怜的母亲，对不对？我求您、求您、求您……
2017年10月1日凌晨3：24
针打完了，可我却没有睡意，感觉全身每个细胞都在痛，真的觉得撑不下去了，我该怎么办？黑色的“十一”啊！
自认为这辈子没做什么违背良心道德的事，为什么自己努力想要追求的平淡小幸福这么难？
不是说老天不会辜负努力的人吗？不是说一直善良下去总会离幸福越来越近吗？
老天，你是没眼，更没心的吗？
2017年10月1日早上六点
心里被恐惧和疼痛充斥着，每一分钟，都是一场恶梦，看看儿子熟睡的脸、嘴唇的颜色又白了些，我的胸口又堵住了，针扎般难受，堵住的胸口，却是针也扎不进的坚硬。
我的世界太黑暗了，我情愿自己从来没来过。
2017年10月1日上午11：20
刚才出去药店买药，外面到处都是喜气洋洋的人们，洋溢着节日的气氛，似乎有意要来衬托我的悲伤和无助，仿佛我是被世界遗弃的人，阳光照不进我的心里。
2017年10月1日下午16：40
今天的血常规：白细胞16.43 中性粒细胞12.51 血红蛋白：108 血小板 121
真希望血象能越来越好，真希望永远不会有不好的结果。
想明天回家，儿女们都想去外婆家想得不得了。
2017年10月2日下午16：42
现在住院部一楼门口等小弟来接回家。
今天没办出院，因为农合医保处今天不上班，此次住院费用大概7000元左右，若不报账（此次可报农合和明天计划），我没这么多钱可结。
真希望以后一切好好的，我们这个家真的经不起什么了。
