没有喝酒而失眠的凌晨

    现在是凌晨0：48分                    我掀开床帘，穿上拖鞋，“啪”的一声打开了灯，房间瞬间都亮堂了。

    这是一个没有喝酒而失眠又安静的夜晚。  我看了一会儿《橘子不是唯一的水果》这本厚厚的书后，我关上了灯，躺在床上。屋外的路灯光从吕和窗射进房间的地板上反射到我的床帘上，这让我感到烦。我在想，如果路灯光关了，周围黑乎乎的，我应该会更烦吧。

    以前这周围还有点吵闹声，每次都很难入睡，我认为是太吵闹的原因。现在这周围很安静，却没能让我入睡。这有点不合理。我打开酷狗，播放最近喜欢的歌曲，柔和抒情的歌声渐渐进入高潮，我却没能像之前一样随着歌曲入眠，二十分钟后，我还是清淅的头脑，甚至还出现了精神紧绷的现像。我再次打开手机，点击“休闲小游戏”，过一会儿后，脑袋里不由自主的想起了白天发生的一些事情，重要的、不重要的事情都出现在我脑海中，数羊也没有数睡着……

  可能是这几天发生的事情太多了吧。

    我觉得是抑郁者，我怎么有能力去解决我弟的情绪不佳呢？（我没有去医院检查，我估计我弟也抑郁）你们当父母的不理解“抑郁”这个词，我可以不去多想，但是我弟，你们的儿子，他才17岁，这个花季般的年龄，你们怎么会不去重视呢？有人说，父爱是一座大山，为了家挡住了风吹雨打，为整个家庭作出了具在的贡献。在前段时间我听妈说，她当时是这样描述的：你们因为一些事情拌嘴，而你说出了“他们都是蠢子”这样的话（说的是我和我弟），不管是你无意间说出的话还是怎样说出来的，但我听到就认为这是你的心里话，我当时很气愤地对妈说，“你当时怎么不说他们是小蠢子，那你是大蠢子”，后面我不想你们再挣吵，我又打电话给妈，让她不要说这样的话，不然你们又吵起来。以前在老家时，你和妈一起起早贪黑，为了家很努力地干活，我也知道你在努力地为家付出。但是，你说出来的话真的很伤人，我听到后可以慢慢忘记这些话，如果让你儿子听到这些话，他会很伤心也会更自卑、更胆小，甚至没有活下去的念头。不要觉得我太夸张了，这就是你的儿子，他很脆弱，自卑也没有安全感。“活着没有意思”忘记了这句话是不是他说的，不管是不是他说的，现在的他对什么都不感兴趣。我一年前也是这种情况，我连自控的能力都没有，常因为一些事情而感到暴躁、情绪失控，更没有能力和精力去关心他和他的事情。（爸，我不是指责你，我只是在把我想说的话说出来，我不说出来就会一直去想它，我很烦的）

    今晚刚好有时间，我和你（我妈）坐在公交站台旁边的公共椅上聊一下。我说了好几次让你多和弟沟通，多和他聊天，不知道聊什么的话你就说一些生活中的事情，吃的、穿的、好看的等都可以。我也聊了我自己生活中一些让我感到烦恼的事情给你听，还说到我前段时间，我对什么事情都不感兴趣，不看小说、不看电视、上班也不认真，你问我为什么原因，我只回答你，我也不知道什么原因。就像突发的感冒，你也不知道是什么原因造成的，你就把我弟当作生病了，你多和他聊天、沟通，慢慢会好起来的，这是一个长时间的沟通，不会一下子就好的。我在前几天的电话中说到让你找个心理医生给他看一下，你没给准确的答案。我认为你对“抑郁”“心理医生”这些词不懂，但你也不问问，不去了解。这是我很用心并认真说的很长的一段话，但你总是被其中一句话中的某个词语吸引，没有听到主要的意思，我总在问你有没有在认真听。最后我口渴了，也不想说了，不管你有没有去重视。因为我也累了。

23岁的我常常忘记我已经23岁了，因为我的记忆比去年更差了，经常会忘记下一秒的事情，睡眠也差了，下眼袋也长出了细细的皱纹。我也开始了每天的晨跑和晚上的画画或者阅读。

不是一家人不进一家门，我们都很自私，自私到没有一丝丝的亲情，至今没有一张全家福。

想说的我也说了，我也准备睡觉了，明天还上班呢 (*๓´╰╯`๓)