爱你不如爱自己

我想拍一组这样的照片

春天来了，雪却一直不肯让位春天。

今天已经是农历的二月十六，应该是个温暖的初春时节，但是昨夜，大雪纷扬。

我露着脚踝穿着鞋，踩在雪地里，是一串清晰的脚印。在大雪纷飞的夜晚，我匆匆间回头看了自己的脚印，在路灯下，昏黄的闪现。

我已经到了在雪地里小心翼翼行走的年纪，因为我总是被左右同行的人关怀，那手臂总是被搀扶，而不是被拉着，为此我曾经多次的伤感，倘若如今年轻貌美，定然会有一双手，在夜晚的雪地里，被细细弱弱的牵着，或者一起笑着，跑着。

丽妹妹昨天看着我在雪天里露着脚踝就说，姐姐你多穿点吧，等老了脚脖子疼我可不管你啊！

我笑着和她说，没事的好妹妹，等我老了脚脖子坏了，我就在你的敬老院，坐在轮椅里，膝上盖着毛毯，抱个猫，戴个有绳的老花镜，拿着一本书，时而读诗，时而帮你管理各种老头儿。

说以后的事似乎那么遥远，可是之前说今天的事，都曾经是那么遥远却突然就到了。

儿时踩在雪地里咯吱咯吱的声音我现在都记得，为此曾经有个雪夜，吃过晚饭回家，一个穿黑色大衣男士优雅的要求送我，从饭店出来走回我家，一路上说了什么记不得，只记得脚踩在雪地里咯吱咯吱的声音，和童年时光的记忆异常的相似。

至今我依然记得那两组声音，但是我忘了童年的很多事，也想不起来那个送我回家让我听见雪地里的脚步声的先生的名字。

那么多来来往往的事，能记得的还有几斤几两？

记不得别人，不算伤感，记不得自己，才是悲哀。

走来走去，千万别把自己走丢了。

那日在家，看电影频道的《罗马假日》，那个高大的男人把公主带到屋顶，指着那低矮的房屋，为她指指点点的时候，我的眼泪便止不住留下来。

第一次看他们的爱情，我曾经多么渴望也爬上破屋的屋顶，让一个他指着，讲给我那样的故事。

但是我没有去过罗马，也没有过罗马的假日。

但是那天，会有人也看了那个频道，也看了那个老电影，也期待过罗马假日，如果这个世界没有人惦记和牵挂着我的心思，那么能够共同的关注和期待，也好。

周六的下午，原本一个伟大的计划被我自己动摇，我有瘦的习惯，可是到了年纪，原本平展的小腹开始悄悄地隆起，这是我绝对不能容忍的，尽管在成长的路上，每一个男人都壮阔着自己的啤酒肚，每一个女人都会因做了母亲而虎背熊腰，可是我坚定的觉得，一个连自己的体态都管理不好的女人，一定会和一个能三十年保持同一体重的女人一样恐怖。当然，我就是那个保持了三十年同一体重的恐怖女人。但是，体重同一，不等于身材同一，个别部位的发达和个别部位的不发达让我头疼。于是这个伟大的计划让我躺在了美容院的手术床上。

最后，我退缩了，放弃了。

我带着我的小肥腰逃了。

在最后一刻的戛然而止是代表我的理智成长，还是代表我的放弃衰老？

没人知道未来和结果。

什么是给别人看的呢？

我们每天拼命做的，恰恰是挣扎，是想证明自己给别人看，可是别人看了，又能怎样？

就像我在大雪天里露着脚踝，和小鲜肉们吃麻辣火锅，看着他们一口一个江小白，三秒一个雪花啤，我在旁边喝我的酸梅汤，我知道就算是我一天只吃一顿饭，酸梅汤喝多了也胖。

进入2017，我说我年过半百，要开启后半段的华丽人生了。

这话说的没毛病，可是我总是先知先觉，这也源于我农历四月十八的生日，身上总是带了半仙儿的味道，妈妈晚上还和我说，我八个月就会说话了，难怪我一说我开始为自己的后半段人生扬帆起航以后，突然就冒出来一堆后代。

原来总当大姐就够憋气的了，这突然被“红姨”被“小妈”被“母后”被“奶奶”被“老佛爷”的呼唤……我也是醉了！

所以我决定，坚决辞职。

我的后半段人生不是被你们尊奉为皇，我是要从零岁开始，重新来过！

一个恐怖的事实是，我正准备做我的中国梦的时候，我突然感觉到，我的脚踝隐隐作痛！

没等咋地，大雪天裸露脚踝的壮举后遗症，这么快就来了。

何去何从。

好自为之。