我想死——第一循环；break；‖ 散文

我客观的说，我想死，尽量早点儿。这是一个悖论的证明，下面是我证明的法则。我觉得，死，得趁早，还要令人不那样痛苦的死，最好。

当我没有所渴望的，当我不再把爱情作为我的救命稻草，那么，我希望我能够幸福的死亡。不带一点忧伤，不会有一点痛苦——这是我想要的幸福的死亡。而年老色衰，带来的病痛折磨，让我走向死亡的漫长痛苦等待中煎熬，肯定不是我所需要的幸福。

我想死，是把身体从麻木中解脱。如果自己真的想的足够透彻，足够超然，也像无欲无求，也像把碌碌无为作为信仰，那么活着，也就死了。还真不如早早迎接死亡。那一句话真的好耐人寻味“有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着”。在这个世界里活，好多人都死了。还有一些真正理解清楚的人，就给自己一个了断。他们被活人称为抑郁患者。

其实并不，我觉得他们是真的看清了，我也想，不过我又怕。我太害怕我的想法。我怕疼，即使是我站在高楼上，想着落下去，接触地面的疼痛时间很短，但我也怕。我希望的是，我不带任何痛苦的死亡。

如果我忽略掉生物学说的神经，也许从生到死的过程，跨过的人并不会觉得痛苦，哪怕一分一毫秒也不会有。那种疼痛，是活人给他们的定义，因为活人随时都感到疼。但是从生那一刻结束，从死那一刻开始，是不会疼的。然而我找不到论据来证明，因为跨过去的人，说不出真像。

我用这样可怕的想法来蛊惑自己，多么可怕。我听信了死人的话，所以活人给我的任何客观分析，都是错误的。死与生相悖，听鬼话做鬼。

我一直觉得活人的世界里，没有什么东西是有意义的。不过我喜欢爱情，它给我的那些感觉太真实，我不知道怎么解释，我不想用活人的理论，因为我觉得都是错误的，但是我现在还活着，我又得用。用那些词，“喜怒哀乐”。我可能还停在没有进化的年代，我觉得这所有的感情，都呈现在心脏，或是大概在心脏，总之就是那里。不过也不像，如果真有灵魂之类的唯物，它可能不与身体贴合，它可能就只是在空中飘着。然而那些感觉也确实一直跟随着我，像我的爱情一样活着。哪一天，我的爱情死了，我的身体可能就没有生气了。

我是一个爱情至上的人，我完全能够理解因爱殉情的鸳鸯或是自挂东南枝的痴情人。但是我不会因为一场爱情的结束，就放弃（如果你把它放到一个很高的地位，那么你定会为它坚持每一场战争），只要我的心脏或是接近心脏的地方还没死，我就会重新去找回爱情。爱情至上，也会是专情，也会是博爱。

当然，我的爱情并没有死亡，我在给自己信念。因为我已经摒除了死亡的痛苦，我甚至觉得所有的死亡，都是幸福的。活人不知道，或是大部分活人不知道，便让知道的人隐匿了，所以活人在自己的理论中，难以跨过。死人知道，部分活人知道，死人不说，活人不信。所以，我得找我活下去的理由。倘若我真的对爱情麻木了，那么，我爱情至上的幸福感就完全没了。爱情至上，其他的所有都暗淡，所以，所有的幸福感，都会随着爱情的死亡把痛苦放大，而变得无限趋于零甚至消失。

如果没了爱情，我得继续找让自己活的理由。或者叫借口，让自己相信，你得活着。除却幸福，能让自己活着，最好的就是麻木，错误。我不是说除了爱情，其他东西都没有意义吗？（当然，这是我个人的崇尚）那么，我得活着。依靠一种思维——我要去证明那些东西没有意义。我证明完了，我就可以死了，因为它们确实没有意义，才能让我死得有意义。

如果找到了有意义的东西，那就像追寻爱情一直去追寻。直到某一天，你也完全丧失了它；或是自己不再需要，就像爱情一样丢掉了；或是它放弃了你，被你的爱情丢掉了。这时，列出可能，得到结果：你就可以选择死亡，或是继续去证明其他东西的意义。

这是一个可以无限跳出，也可以无限循环的命题。

有些人，太早的跳出，甚至是他们还没完全理解活人的时候，就跳出。他们以活人的身份迎接死亡，内心带着活人的思维所给的死亡是痛苦的理论，对死亡充满恐惧与敬畏，还是选择不幸福的跨过生死。而有些人，早就想跳出循环，他明明可以以死人的身份幸福的变成真正的死人，就像新生一样简单，他却还在做着琐碎的循环，去证明活人世界里没意义的东西。还有很多的人，要么活着，要么死了，他们也不在意。

而我，还在我自己的第一个循环里：爱情，至上，跳出or循环。所以，面对后面无限的循环，我是不幸福的；面对活人世界，我是死亡的。我也不知道我什么时候会跳出。

我曾经听到过一个声音，它说我活不过二十。我在想，如果真的如愿，倒也像我说的，幸福的死亡。

另一个我在说：“也许就是那个声音，在蛊惑你！”