我 和 夜

又是一个普普通通的晚上，和之前的每一个晚上一样，我独自坐在小广场旁石凳边的围椅上，习惯性的陷入了沉思。

今天是父亲逝世一周年整的日子。似乎这个日子和其他的日子并没有什么不同，甚至连蟋蟀的叫声都和往常一样。这种素有的平静似乎感染着我，让那原本呼之欲出的悲伤也显得不那么明显，想拿起手机跟母亲通一通一个电话，想必此时此刻的她也在想着父亲去世一周年的事吧。可是找到联系人见面了，我却迟迟没有勇气拨通母亲的号码，我不知道该怎样去和他讨论关于他的丈夫，我的父亲一周年忌日的事情。去安慰她吗？还是去谈论上坟烧纸等若干事宜。

不知怎的，广场上孩子戏耍的声音突然大了好几个分贝，把我的思绪拽了出来，看着他们在广场上追来跑去，乍乍呼呼的，我的心绪也随着他们纷乱的声音一起纷乱起来。他们也是有父亲的，我曾经也有。他们现在还有，我现在没有了。我可以做到像他们一样的玩耍，但我不那样做，他们也可以做到像我这样的惆怅，但是他们不这样做。就像这石桌旁的石凳，有的是方的，有的是圆的，方的可以变成圆的，圆的也可以加工成方的，但是他们却是该方的方该圆的圆被摆在了石桌旁边。有两个孩子过来了，他们来到了石桌旁。但他们依旧是叽叽喳喳的，他们不惆怅。我受不了这热闹，于是起身走向了小广场，然而来到小广场的我依旧是沉默不语的，我没有孩子一样的玩耍。看来这一切并不是因为场所的不同而不同。那是为着什么而而不同的呢？

一个孩子躺在旁边的石块上，自称他要睡觉，可是当他的一个玩伴过来之后呢，他们两个就一块走了，那个孩子再也不提睡觉的事情了。哦，我明白了，他们是因为记性不好，所以才能够愉快的玩耍，我呢可能就是因为记性太好了，所以放不下。于是我努力的让自己忘记忘记，忘记父亲忘记母亲，忘记发生在我身上的不合理。哪怕现在让我回到学校，做一个记性非常差的劣等生，我都甘之如饴。可是无论我怎么努力就是忘不了。我的资质还是太差了，没有办法运用好从孩子们身上学到的快乐的法宝。

孩子们已经运动到了小广场的东北角。他们离我很远了，我听不清楚他们在说些什么，好像是在议论，好像是在商量，哦我听清楚了他们在吵，他们在笑。头顶树上的蝉，居高临下的叫了两嗓子。蟋蟀也似乎闹得更凶了。我似乎从这嘈杂声中明白了一些什么，蝉和蟋蟀心情不好了就大吵大叫，闹的人不安生。孩子们高兴了就笑，不高兴了就哭。兴奋了就大喊大叫。这也许就是无忧无虑的秘密。那么我也不清楚我现在是应该大哭一场，还是应该找人诉苦或是做些别的什么。看来我是不如孩子们呢，他们有什么情绪都能够用用一种方式表达出来，或哭或笑或吵或闹，而我有一些情绪却不知道怎样去表达，就像现在这样。

路灯在10:00的时候就会熄灭了，那时候孩子们就该回家睡觉，如果我还待在这儿的话，整个空旷的地方就只剩下我一个人，那种感觉是不好的，因为那样的话我连向孩子们这群快乐的老师请教的机会都没有了。

刚才那个自称要睡觉的孩子又回到了石凳旁，想起了睡觉这回事。也许他从来就没有忘了他自己想要睡觉这件事情。只是他不提了而已，也许他的记性很好，甚至比我都好，只是有些事情他只在心里记得。只是挑些时候才会表达出来。

几个孩子已经在石凳上躺下了，履行他们要睡觉的诺言。我也不再强迫自己忘记父亲逝世一周年的事了。我想等他们从石凳上离开，忘记了睡觉这回事，我就该离开了。像他们把睡觉这件事放到心里一样，把我的事也放回到心里面去。