我在精神院（外）抗抑郁（41～45）

41.【上锁】

说来好笑，今天晚上，我和朋友唱完歌回到家后，我发现钥匙扭不开家门了。我倔强地左扭扭右扭扭，我家的门就是坚定地纹丝不动。

我第一反应就是：卧槽！我爸妈故意上锁把我锁外面了！

可是为什么呢？？？看看时间，10点半，不算晚啊，不应该是晚归的惩戒；因为我没回家吃晚饭，却没打电话告知？可我明明给我爸发了微信啊；还是说...因为我没工作，他们想借此向我表示：你这饭桶！早点儿给我死外面吧！还有脸回家！！

42.【钥匙】

万千思绪在我脑海里冲冲撞撞，搞得我一头雾水。之后，我又拿钥匙捅了门几次，最后终于认清了现实，悻悻地捏着钥匙望向窗外。

窗外的湖水在工业照明的辉映下波光粼粼，满腹酸楚让我有种把手里的钥匙扔出窗外的冲动。

但我始终提醒自己要冷静，紧捏着钥匙，强迫自己深呼吸，一边心头默念着：冷静冷静...别冲动...别冲动...不要扔不要扔...倒数321，一切都过去...3...2.........

“呀！！！”我低吼着把钥匙扔出了窗外，又抡圆了胳膊把装钥匙的盒子一并扔了出去。

“咕咚”“咕咚”两声，像无可奈何的叹息，诉说着我与家庭的不可和解。

43.【星星】

如此泄愤以后，心情稍有缓解，一跃坐到窗台上晃荡着两只脚，楼下工业区加班的员工吓得大声呐喊：“危险危险！！别坐着！回去！！！”

我一下被扫了兴致，跳下来，探头仰望天空，满天的星光，闪烁着整个宇宙的浩瀚和神秘。

我仰望着漫天繁星，搜寻着B612，搜寻着属于我的星星。两行眼泪顺势流淌下来，仿若描绘着星轨的形状。我收不住突然迸发的眼泪，只能高昂着头，暗暗祈祷：

“我到底属于哪颗星星啊？星球的同胞啊！快把我带走吧，我在地球可受够了委屈啦。”

44.【白痴】

最后，我瘫软在家门口，一边百无聊赖地用手指敲击着地面，一边流着属于深夜的眼泪。

坐了4个小时，坐到凌晨的时候，我爸可能听到外面的响动，“唰”地一下开了门。

他惊讶地问我：“你坐在门口干嘛？！”

我怯懦地回：“等你们醒啊...”

“为什么不开门？！”

“钥匙开不了啊...”

“那你怎么不敲门？！”

“不是你们把门给锁了吗...”

我爸大惊一个失色，音量明显提高了：“你怎么会这么想？！！”

我抬眼看他，哽咽着说：“不是吗？我以为是你们故意锁的...”

我爸连声说着“怎么可能呢？！怎么可能呢？！！”一边示意我快进来。

我踏进家门，他摆弄着门锁，咕哝着“哎呀锁坏了..锁坏了啊....”

我再也兜不住委屈，瞬间泪崩。

——回想起来，真像个白痴。

45.【影响】

不知怎么的，“被锁”事件的影响，比我想象得深远得多。

可能那个晚上哭得太久太花精力，自此以后好几天，我都处在一种“低气压”的情绪当中，还老是频发“我爸妈把我卖了换玉米”这种无厘头的噩梦。

我这小孩真可怕，可怕到竟然会用险恶的“阴谋论”去揣测自己的亲生父母。被锁的那天晚上，我是坚信我爸妈想要用这种方式把我遗弃在外面。

这到底是种什么心态？缺爱？安全感？自我矫情？被害妄想？抑郁后遗症？

也可能只是我潜意识里根深蒂固地认为：我爸妈不爱我，我真的不值得被爱吧。