《余生，不是非你不可》

对你，我彻底死心了。

因为你从来不懂得去主动挽留一颗心，所以我死心了。

对你，我彻底死心了。

因为你不再疼惜我的泪水，不再过问我为什么会流泪，不再帮我擦眼泪，所以我死心了。

对你，我彻底死心了。

因为当我们线下见面的时候，我所希冀着面对面眼睛望着彼此酣畅淋漓地聊天的画面从来没有过，所以我死心了。

对你，我彻底死心了。

因为当你知道我偏头痛发作的时候，只顾着看着自己的手机，看我表情痛苦的时候只是意思问几句：为什么会偏头痛？是不是大多女人都会？在你眼神里我没看出过心疼我三个字，如果有，你肯定是坐在我的身边帮我揉揉太阳穴。可是，你没有，所以我死心了。

对你，我彻底死心了。

同城异地，52公里，一个小时车程，你每天13小时的班，没有休息日，只能请假，我不想再异地了，不想在我需要你的时候你不在我身边，所以我死心了。

对你，我彻底死心了。

也许，我所死心的是那个因为谈恋爱后变得言行不一致，胡思乱想的自己吧。

当我停止了跟你在一起后的胡思乱想，停止了对你的苛求，而开启了自我反省，主动为自己曾对你的苛刻让你受委屈道歉时，我死心了。

当我把你的长处与我的短处对比而抬高你时，我死心了。

当我重新加回你的微信，写下这一段话时：

【思考再三，不管你有没有看到这条朋友圈，我还是决定把一切解释清楚。

我父亲不是对你不满意，而是对我不满意，他与你素未谋面，何来的不满意。我父亲只是不满意我吃别人的，拿别人的。

我跟你在一起，我什么想法什么话都告诉你，因为我感觉心里有什么想法告诉你，才是尊重你，也许吧，是我做错了，再爱也不能什么话都说。那天那句话还未完结，失手发给你了，后话在这里：但那天晚上地震把我拉回你的身边，选择你。工作上的不顺，我会自己想办法。

不过这些，你都无所谓了，不是吗？就算我再等下去，也等不来你主动回来找我，因为我始终感觉你本来就不够爱我，不是吗？不，不该再怨你了，一切都怨我自己胡思乱想，言行不一致。

不是你攀高枝，而是我想太多了。你家是小康，我家是温饱；你自控力那么强，我自控力那么弱，是我高攀你了。

让你学急救，不过是想以后婚后我在上班，你在家，你懂急救紧急情况下可以救自己的家人罢了。

你不感兴趣了，那就算了。

支付宝账号，麻烦发微信给我，我工资一发，就转账给你。

至于我会不会去重新找，时间会证明我。

另外也有私心，我不想你再老是奔波几十公里，总是担心着你安全到家与否。

我仗着你喜欢我，我喜欢你，而的确对你太苛刻，让你受委屈了，向你道歉。

我跟你在一起后很多事都做错了，不该不公开，不该跟同事撒谎，让自己活得里外不是人。

衷心祝愿你找到一个离你家近又心善貌美的妹子当老婆。

今日为你落下最后一次泪，以后终于不用再因你哭红了眼了。

祝你幸福。】

我不要骨气跟颜面的重新加回你，再发了只有你一个人看的朋友圈时，我心里还希冀着你能多说些挽留的话给我，然后我再心软留下。

可你没有！在我那句“支付宝账号多少”之后，你一句话都没有。终于，我又没骨气地发了微信给你：

你准备不说话到什么时候？

支付宝账号给我吧，不想亏了你。

也许是你也默认分手了吧。你把支付宝账号发来了，一句话也没有了。我现在又没骨气地掉着眼泪，自己擦干那泄洪般的眼泪。我爱你，爱得卑微又没骨气。

所以，对你，我彻底死心了。

我可以不要骨气跟颜面三次，但事不过三，这一次，我彻底死心不再爱你了！

你的一切好坏，我不再想去关心了。你，已经在我心里重要的人的名单里被剔除了。

但，如果我真那么果断干脆，就不会有三次的没骨气跟颜面了。

余生，不是非你不可。

让，时间来治愈我吧。