路

 

扭曲与蜕变

  在心理学领域，人这一辈子存在三个不同的世界:自我的世界，他人眼中的世界，自我眼中他人的世界，我们每个人都活在这三个世界的交叉处。那么我们从小到大的自我性格与三观的形成机制是什么样子的呢?搞清楚这件事对认识过去的我，现在的我，以及未来的我都是很重要的，可能会改变我们的生活，指导我们的人生轨迹，塑造我们的人生价值。探索，反思与总结是走向自我认知的良好途径，虽然我们做不到向孔圣人一样每日三省吾身，不定期对过去与现在的生活经历，生活状态，生活困扰进行剖析也未尝不是好的习惯。

  我们从小都渴望成为一个正能量，坚韧勇敢，乐观向上，独立自主，情绪稳定，热爱生活，对社会对集体热情的人。随着年岁的增长，我们每个人都经历了好多事情，做过了无数的决定，处过不同类型的朋友，学过好多不一样的课程，错过了好多的人事物，成长的轨迹在越走越偏，我们在自我的认知中也越来越不知所措，此刻的自己得不到自我肯定，却在时光的摧残下变的面目全非。

  有时候相信宿命论，人这一辈子的命运可能已经确定，只是人类的认知浅薄，命运好似个无解的方程式令人着迷，同样令人趋之若鹜。可能就像"尽人事，知天命"说的道理一样吧，在已知的结果中做出最大的努力去改变吧。好比众所周知婚姻是座围城，围城里的人能做的便是用心的经营与快乐的生活。

  人的成长就是一个不断排雷与踩雷的过程，成长中的我们就是在这样的毁灭与重建中成为这个世界中的某类人或独一无二的某个人。

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  不知道什么时候开始，我成为了自己讨厌的懦弱与虚妄自卑的人。

  抛开那些虚妄的自我感觉良好，其实我的处境很差。可能每个人都希望给外界展示一个优于真实自我的假象来满足外界对自己的期待，以便我们能够带着面具游弋于虚假的世界里面却洋洋得意。在心理学里面这可能叫做自我防御机制，为了避免伤害，焦虑，痛苦，紧张，尴尬等而获得生理与心理的安全感。

  每个人对抗外界的一切来进行自我保护的自我防御机制可能不一样。有健康的，有病态的，有成熟的，有不成熟的，有攻击性的，有逃避型的。对于我来说可能更多采用逃避与否认的方式来达到自我保护的目的。

  确实对人来说，我们都愿意去追逐快乐，而去逃避痛苦。对于我来说，逃避的方式就是避开问题，即使内心有挣扎，但自我对现实会自然生出一种无力摆平的错觉，觉得看不懂这个世界，跟这个世界相处的方式便是与其保持一定的距离。

  记得小学三年级的时候，下午有堂课是数学课，不知什么原因数学老师临时有事无法来给我们讲课。当时还远远没到放学的时间点，我们的数学课便成了音乐课与表演课，课堂上老师采用随机点名的方式来筛选学生上台进行才艺表演，不限表演才艺的类型，也不打分评判进行高低评判。记得有同学陆续上去表演了节目，有的表演引发热烈的掌声，有点表演逗的全班哈哈大笑，对于大多数学生来说，也许这是一堂娱乐，好玩的一段时光，在我的记忆中那堂课是一场漫长的煎熬，因为我本身没有拿的出手能够上台表演的才艺，所以对我来说每一分每一秒都在拳头紧握中流逝。因为害怕上台出糗而遭到班级同学的嘲笑与讥讽，怕被以后当做笑柄，老师每次的随机点名都将我的心提到嗓子眼。人恐惧到一定地步后，真的脚会自然而然想着朝着别处逃跑，最后的我以上厕所的理由逃离了这一场记忆深刻的课堂。

  不知道是小时候的逃避慢慢变成了潜意识，成长的过程中在遇到问题时总会下意识的选择逃跑。

  逃避有时候就真的错过了解决问题的机会，生活中会存在各种各样的问题，将逃避的心态过多的带入生活中会成为崎岖成长道路上的绊脚石，是阻碍成长的障碍，延缓了自我心智成熟的速度。

  经常逃避困难的人好比温室里的花朵，抛开那一层保护棚，面对风雨与风霜，留给自己的却只有一颗不经世事懦弱的心，每一次的逃跑与退让都是一块挡在起跑线上的砌砖，周而复始，那到墙会把自己永远陷在起跑线里面，何其悲惨。

  反观现在的自我，打破那道心墙，花费了太多的力气，看着同行的人渐行渐远，也只能慢慢去改变吧，饭要一口口吃，路也要一步步走。

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  小时候不管身上穿的是名牌还是布衣，都不会影响我们快乐与否，单纯坦诚永远都是我们对人的基本态度。我们那个时候追着天上的鸟儿跑，对这路旁的小草笑，上一秒因为跌倒而哭泣，下一刻却想要糖果而蹦起来大笑。想想小时候幸福真是一件简单的事，长大后简单却是一件幸福的事。

  慢慢的，我们由简单的单细胞生物进化成了复杂的大人，就好比小王子里的贪心商人，用双手将一簇簇星星般闪耀的美好品质"善良，单纯，好奇，乐观，真诚，独立，坚强"装进了不见阳光的地方。

  伪装与虚荣慢慢的侵入了我们的胸膛，我们都不在真正的快乐，所有的笑都成了穿着的保护色。

  记得读高中时，同学们都来自各个地方，相比读初中那会，是真的不一样了，身上穿着上明显分得出好坏了，玩的游戏不再只是简单的魂斗罗与冒险岛，好些人身上都藏着各种各样的才艺好似秘密武器一样，校园门口接着放学的家长们好多都开着不知道牌子的轿车。那个时候，对于像我这样从农田里摸爬滚打出来的土小子可真是不小的冲击。农村出来的孩子在当时能上那个高中本应该是骄傲的，那个时候智能手机还没普及，农村的孩子更没有自己的电脑，我们的世界真的是简单而单纯。如果没有身边同学的对比，很容易自大的认为自己眼中的世界就是全部。成长就是一个不断开拓眼界的过程，我们跳出了困住我们的方井，踏上了远方的土地。

  青春时期，我们很希望身边无时无刻都围绕着各种各样的朋友，喜欢热闹，拒绝孤独与冷漠，看待世界的标准简单又刻板，一路高歌，日日张狂，总觉得自己很牛逼，即使能力没那么强，手头没那么富，也想装着大尾巴狼，就想闪耀，就想着不被当做异类，不管是否迷惘，不管是否彷徨。

  高中时期，我学会了数理化，懂得了政史地，也学会了怎么伪装。高中时受邀去过很多次同学的家里，当我见到装修精美的房子时，才知道原来住的地方可以这样。洁净的地板，明亮的厨房闪闪发光，客厅的钢琴上的黑白键令我仰望，书房的书可以那样丰富多样。一切的一切一刀刀的扎进了我那颗自卑的心里，本来计划着以后也邀同学去我家里作客，那一刻粉碎了，那个时候想这辈子我是不会把破烂不堪的的房子展现了同学面前的，那样只会扎到我自卑的心上。所以我会把自己家的景象加上一层滤镜后传达给我的同学们，但也会以各种奇葩和牵强的理由拒绝同学去家里作客。那颗虚荣的心令我难堪，但至少在那个时候保全了我破败自卑的内心与脆弱的真相。

  后来也多次重复着高中的模样，已经像戴久了的面具取不下来了，知道那样的伪装也只是一种顾影自怜，想忘掉却不由自己了。也许这是像我们这种出身底层人的悲哀，不想向命运和天生的不公低头，却变成了伪装强大的模样。

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  我们大多时候时候总是被生活推着在走，以为别人都跟我一样，没有想象，也没有方向。可真相是每个人都在寻找，在勇敢面对前路的坎坷与崎岖。

  也许只有真正的思考过，才能明白自己处境的平凡与不堪，只有破除了自我构建的心墙，打碎玻璃心，才会真正的成长。

  工作以前，总是一副自欺欺人的姿态，以为自己的家庭跟别人一样，顶多就是物质差一点，没到阶级上的不同。走进社会后，慢慢懂了家庭的差距不仅仅只是在物质，更多的在眼界格局视野里面。阶级不同的家庭教育培养出的孩子，不管待人接物，心胸眼界，抵抗诱惑，克服挫折等等都不一样。就像近期美国对中兴的制裁一样，美国代表的是拥有核心技术的一方，中国还只是在模仿的一方。所以，家庭教育所传达出的价值观也是需要长时间的日积月累，像我这种农村出来的孩子在这方面是不可能弯道超车的。

  正视了家庭的贫寒，对于寒门出贵子我是抱着悲观态度的。如马斯洛的需求层次一样，如果你还只是处在温饱水平以下的话，我觉得寒门的那些人是不可能跳过温饱那一阶段而去追求自我价值实现的。就像写出"要么孤独，要么庸俗"的伟大哲学家叔本华，他自小就在物质丰富的家庭环境长大，只有在这样安逸与稳定的环境下，人才可能去追求物质以外的精神世界的东西。

  如果家庭的差距是与生俱来的，对于我们来说公平的东西可能只有两样了:时间与选择。时间不会偏袒任何人，不管你是住高楼还是住地坑，不管你是开豪车还是骑三轮，留给我们客观意义上的时间都是一样的，岁月真的没有饶过任何一个人。在时间的天平里，留给勤劳者的定是串串硕果，留给懒惰者必定是一头白发两手空空。在宝贵的时间里面，要是迷茫就去寻找，要是笃定就去前行。

  选择有时候真的大于努力，如果在不适合自己的领域去埋头苦干，也许中规中矩，必定不能大有作为。选择一条正确是路，天都会帮助你，人生就像开挂一样，顺风顺水，一路攀升。同样的三千块钱，你现在安逸的过日子也行，但将其投入在未来的学习上，必定在日后以千倍百倍回报在你身上。如今的社会，更迭迅速，前段时间那个33岁了只会收费的公路公务员被辞退就是很好的例子。

  人生可能就是一场马拉松，不管别人是坐在车里面与你赛跑，还是在你前面起跑，都不要在意。站在人生终点站的指不定会先是谁，即使是别人，那我们跑过的路也是最艰难与最美丽的风景。

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  都说性格决定命运，这句话也不是完全正确。因为性格也不是一层不变的，骆驼祥子一开始也不是自甘堕落的，冉.阿让也不是一直无私与慈善的，我们周边的环境真的会改变一个人的命运。

  审视自我，现在的我可能更多的偏向讨好型人格与和平和谐型性格。都说讨好型人格的深层次原因基于幼年的安全感的缺失与被抛弃的恐惧，回想自己童年也许有这方面的经历。童年的记忆中爸爸比妈妈强势，是个脾气不好，要强，易怒，情绪不稳定，内心自卑的人，也许跟爸爸小时候经常被外公的打骂有关系吧。有次不知道妈妈跟爸爸什么原因引发了吵架，好像是妈妈说了一句爸爸没出息什么的吧，这句话应该是戳到了爸爸内心最脆弱的地方，爸爸对妈妈动手了，我在旁边哭泣，内心的我当然不希望亲爱的妈妈受到伤害，我跟妈妈站到了一起共同对待失控像一头猛兽的爸爸，当时场面一片狼藉，记得最后我和妈妈都受伤了，可能爸爸也受伤了吧。那以后我的内心那堵对抗困苦的墙塌了不少，好像一个被爸妈抛弃，一个不受上帝保佑的孩子。内心越发的敏感与脆弱，对待别人的情绪总能敏锐的察觉，不愿意与别人对抗，不愿意拒绝别人哪怕不合理的要求。内心的力量很小，所以总是一味的忍耐与付出，希望受到别人同样的对待，但也十分害怕被人注视与抛弃。

  其实这样的性格自己内心是拒绝的，很多次的压抑将内心的小火苗越压越大，可能就等待一次猛烈的火山爆发。

  因为讨好型人格，我记得在大学时，因为刚入学，孤身一人内心特别想找到一个人不让自己那么的不安。班级里面有个跟我来自同一个地方的同学，他性格很活泼，能够很快的与人打成一片。对于我来说，他应该算是我大学相处时间最久的朋友了。可能我朋友较少，自己也没有很强的能力吸引更多的伙伴，所以对他付出过很多没底线事情。当时自己这种讨好型人格正是鼎盛时期，所以不会察觉那段关系的扭曲，现在抽身出来想想，真的是挺好笑的。

  因为讨好型型人格，很多时候我都不愿意去表达自己真实的想法。我大多时候把全部的关注放在了外界和别人身上，就怕别人不满意。看着身边妹妹的小孩真幸福，一会要吃蛋糕，一会要去游乐场，一会要看动画片，他们总会提出好多的要求，幸运的是都能够得到满足。想想自己，出生以来都是在家长与外界的眼光与期盼中一点点如履薄冰小心翼翼的长大，真的没提出过什么跟学习无关的要求。哪怕是自己特别想要的东西，比如一本课外书，一个游戏卡片，一件名牌衣物，一部随身听等等都只是停留在脑海阶段。更不用说有自己的想法了，关于自我的成长，关键的词应该是:顺从与压抑。

  可能讨好型人格也分程度轻重，但我肯定是严重的那一个。这一路以来，我发现自己内心完全是空虚的，以致要走很多的弯路去追寻内心的力量，去追求自己的理想与目标。

  以后的日子道阻且长，愿我找到属于自己的生命意义的影踪。

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  成长的路总是与遗憾相伴，那些错过的生活与经历已然过去，曾经的自己肯定会见证未来的自己。尽管岁月朦胧，世界艰难，但我明白这个世界肯定没有捷径可走，你想要都要靠自己从零开始去积累，无问西东，觅寻当年遗落的影踪。