疗愈与父母和解

面对父母和解，我做一个梳理

背对父母前，我说了一句妈妈总是说我不行时，感受自己时胳膊在抖，内心很拒绝转身去面对父母，越来越感受背部僵在那里；

当我选择转身时，看到了父母淡漠的眼神，我用一种冷冷的眼神看着父母，内心充满了怨恨，不想说话；刘娜问了父母的感受，他们感受都很不舒服， 我妈妈在那儿来回摆动身体，很难受的样子。我瞬间怒了，我说妈妈活该，不懂得心疼自己。刚讲出来都是对她的恨，怨恨。我说，你看到了吗，你天天跟我讲，你怪爸爸不管孩子，我爸不支持你，我恨我爸，我不想看我爸，我只和我妈纠缠。

    看到我爸我妈站在一起的时候，我确实心里挺不舒服的。好像我妈和我说对我爸的不满意都是假的。

    我看到我爸不屑一顾的眼神，我谩骂指责。我们都不行就你行，我们都是没脑子，一天说我是脑子不够用，傻子。山爹当我爸，说你就是傻子；瞬间就僵在哪里，愤怒的告诉他我就是傻子。我要听你的话，你说怎么做就怎么做。我就不是傻子。

      看着他们俩一起都不接受我，都是对我的很铁不成钢。我的腿灌上了铅，我拒绝走近他们，他们也不愿意走近我。

      我转头走了，走在一条远离他们的路上，我深深地绝望，没有回头。刘娜陪着我，与花灵在。我突然看到爸爸不是没有管家，他还给我们洗澡；妈妈回姥姥家不在的时候，他还管我们。我妈妈一直委曲求全的给我付出，对我做出的太多了。刘娜问我愿不愿意给自己一个机会回去。我看到自己内心是想要的，我毫不犹豫的就转头又回了去。

      看到父母，他们依旧是那份面孔。我内心出现了一份纠结，我不想委屈我自己，特别的渴望要，我恨我自己，我恨我自己要。我嘶吼着，撕心裂肺，好像什么要把我撕裂一样。发泄完我好像松动了一些。我开始讲，我自己心里的委屈了。特别渴望他们懂我，我特别渴望他们允许我。爸爸突然松动了，他说他能接受现在的我。我依旧站在原地动不了。爸爸妈妈向我走来拥抱我。瞬间，我彻底的放下了我撑着的那一块，抱着他们泣不成声。

      我哭完了的那个瞬间，我明白了，爸爸妈妈始终是在一起的，他们没有想着分开。他们们相处的模式是他们彼此爱对方的方式；我童年特别渴望爸爸爱我，可是他忙于生计，一直不在，在要不到的时候，我特别渴望要妈妈的爱。我选择认同她的话，和她站队，对抗爸爸。一直以来我内心是纠结的，对爸爸也是又爱又恨。当妈妈爱的时候我也学着她的样子去爱他。当妈妈恨他的时候，我也内心充满了对他的不满和不屑。

      我们家兄妹四个，我感受到的却是妈妈的关注点在妹妹身上多一些，我和他要要不到的时候，特别的绝望。那自己不想要了。两个人我都不想要了

        内心有一个黑洞，我是想要的；我去关注他们的需求，爸爸是个五号喜欢学习，我就认真学习，我是姊妹四个里学习最好的，一度成为爸爸的骄傲。爸爸总会表扬我。也会去不同于兄弟姐妹的去满足我。

        妈妈是个六号，责任心特别强，事做的特别多，当她焦虑害怕的时候，我会选择撑着去承担面对。我是她肚子里的蛔虫。她流泪的时候，我会说我来保护她。她为钱而焦虑的时候，我会想着去挣钱。她注重内圈关系，我也会配合着她去做。她恨爸爸爱爸爸，我也会选择恨爸爸爱爸爸。一切一切的行为都是为了满足内心的那个空洞，把自己给活丢了。

    我被一个深深的信念卡在了那里。我不再相信有真爱，我只相信爱是被交换的，只有你付出才会得到。

    当我看到自己的信念的时候，我又痛哭流涕，生活中，我是真真切切的可以感受到他们是爱我的，但是我就是不相信。我看到了。

      此刻我内心升起的是深深的感恩，我伏地三叩拜，感恩爸妈这么多年对我的包容、付出和支持，对我深深的爱；感恩他们对我的不离不弃；我会过好我自己的生活，我祝福他们恩爱、健康度过余生