自卑女孩，一样值得被爱

1

我是一个自卑的女孩。

在小学六年级时，男生女生之间都会有种妙不可言的感觉，那是一种介于喜欢和好感之间来回飘荡的存在。

小学毕业后，在好友的怂恿下，我写了一张小纸条送给那个让我觉得有好感的男孩子。纸条送出去当天，我坐立不安地等待着男孩子的态度，幻想着他收到纸条后回信说也喜欢我。

第二天傍晚，他托好友将回信交给我。我在好友的嬉笑下红了脸，说要回家躲着自己一个人看。

当时夕阳的余温还亲吻着我的脸庞，我开始慢慢拆开信封，期盼看见信里写着喜欢我的字迹，可是我那红彤彤的脸终是白了下去，仿佛刚才的一腔热血全被抽光。

“我才不会喜欢你这个又矮又丑的缺牙巴。”

又矮又丑。

缺牙巴。

这是那个男孩子对我外貌的评价。

我遗传了妈妈矮小的身材，所以我比同龄人要矮很多很多；在六年级的某个早晨，我害怕迟到在人行道奔跑，脚下一滑摔了一跤，两瓣门牙被磕缺了。我失去了完整的门牙，多了红肿的嘴唇和一声又一声嘲笑的“缺牙巴”。

看见回信里写着的内容，我蹲下来大哭，那个男孩子毫不留情地将我的喜欢踩到泥土里，不留一丝丝的自尊。

从那以后，我走路不敢看迎面走来的人，我怕他们议论我的身高，嘲笑我是个矮冬瓜；和别人拍照“笑不露齿”，我怕他们发现我缺掉的门牙，说我是“缺牙巴”。

我也理所当然的认为，不会有人喜欢我，因为我也不喜欢自己是个矮冬瓜，是个“缺牙巴”。

我根本不可能值得被爱。

2

我带着这样的心态度过了一年又一年，高中那年我喜欢上一个男孩子，他和我是同桌。

他没有很帅很高，也没有带着电视剧里清纯少年的滤镜来到我的身边。

但是我对他动心了。

我还记得那个晚自习很冷，他在旁边问我话，我发着烧迷迷糊糊趴在桌子上没有回答。正当我快要睡着时，感觉到额头一阵冰凉，我勉强睁开眼睛，看见他正在用手掌摸着我额头，还自言自语道：“有点烫。”

虽然我的意识是很模糊的，但是我的心止不住扑通扑通直跳。我不懂心动是什么感觉，但是我很确定这就是心动。

他还把我轻轻摇醒，将药和温水递给我，后来我感觉有什么东西盖在我的身上。

我深知，那是他的校服外套。

就这样，我从那天晚上喜欢上了他。

我知道年少时的喜欢，像山间潺潺的小溪，源源不断，看不见尽头。我只能拼命的去掩盖自己喜欢他的事实，当好友问我是不是喜欢他时，我想起儿时大哭的画面，笑着说：“我怎么可能喜欢他。”

对啊，我怎么可能喜欢他。那么好的男孩子根本不可能会愿意被我这样的女孩喜欢吧，根本没有人会喜欢矮冬瓜和一个笑起来缺牙的女孩。

后来我和他之间开始渐渐疏远，不再是同桌也不再有过多的交集。直到毕业前夕，和好友聊天时提到他。

好友说，当时问你喜不喜欢他这事，还是他让我来问的。可惜咯，你不喜欢人家，他只能放弃追你……我五雷轰顶，因为我不相信。我不相信他会喜欢我，我不相信这样的我值得被爱。

拍毕业照那天，我看见他和后排的男孩子不停的换着站位。毕业照上，他站在我的后面，看着我，笑意连连。

我没有选择抓住这场暗恋，这是青春的一首歌，他没有唱懂，我也没有勇气唱出来……

只当是让我明白，那么多年来，我还是值得被爱。

3

大学之后我遇到了现在的对象，当他决定要和我在一起时，我罗列出那些在我看来全是缺点的地方。我说，你不怕我很矮，带出去被你朋友嘲笑吗？你不怕我缺着牙拍照，你发朋友圈很没有面子吗？你不怕……

他说，我喜欢你，并不觉得这些是你的缺点，你总觉得他们是你自卑的原因，可是在我认识你的时候，他们就已经组成了你呀，我爱你的全部。

他说，矮矮的多可爱啊，还可以把手臂放你头上当小拐杖。

他说，乖乖，不要说自己胖，肉肉的脸很好揉耶。

他还说，你不该自卑，总会有人来爱你，我愿意为你弯腰。

是的，我不该自卑，因为你明白我说出自己的缺点，无非是怕以后你拿这些点来伤害我；因为在你的眼里，这些都不是缺点，而是可可爱爱的存在；因为你在用心的爱我，让我相信我这个自卑的女孩永远值得被爱。

被爱的前提一定是漂亮吗？这句话我在抖 音上总是看见那些女孩子提问，我想说，被爱的前提不是漂亮，而是自己先爱自己。我先爱我自己，才有足够的能力去爱别人和接受别人的爱。

毛不易在一场综艺里面说：“我其实不值得被爱，可能因为我长得不够好看，我不够瘦。但其实我们应该值得被爱吧，总会有人有一天，因为我有点胖而喜欢我吧，因为我长得这样而喜欢我。”

自卑的女孩们不要自卑，也不要因为某些原因感到焦虑，真的会有人只为你而来，因为是你，所以选择爱你。

希望大家都能收到花，都能够被爱。