只是想和我青春里的你挥挥手，告个别

图片来源于网络

刚刚在再看一集电视剧还是坚持选择写字这两件事情上挣扎了一番，最后默默拿起手机爬上床。

说好的2017要努力去坚持写字，所以不希望新的一年才开始的第二天就放弃。

好像就挣扎了一下，不去想电视剧的吸引力，赶紧做出决定，付诸行动。然后一个决定，一个坚持也就没有想象中那么难做到了。

好像很久没有真正地静下心来好好看看自己内心的想法和感受自己的内心转折和改变了。

突然就想起了高中某次周末坐在宿舍里，窗外下着雨，那样静谧的氛围里，执笔写下对未来的憧憬和迷茫，写下自己18周岁的感想和小心思。那时那么容易因为听到别人一句，你成年了，就思绪万千。

虽然觉得十八周岁要有点特别，要有点仪式感。可是当身边的人都是未成年而自己却成年了，会觉得成年是个不那么好，不那么值得高兴的事情。因为我想自己是个一直长不大的小孩子呀。

学校是有给我们准备一场成人礼的，在高三。每个高三学生可以邀请自己的家人来参加自己的成人礼。而我父母都是没有来的，一方面父亲忙于工作，另一方面朴实如他们，似乎不太能接受和适应这种场合。

而我，也是没有去跟随大家去走过成人礼大门的。因为觉得没必要，但似乎更因为，不想大家知道我是独自一个人，所以才要假装不介意和看得透吧。

呵，那时候的敏感和自尊啊～

总是轻而易举就让人改变自己很多东西。

01

最近写的东西好像越来越没有条理了，好像因为没有一个明确的主题吧，又或者因为，我对过往的回忆也是散的？

我不知道。

那来说说我的目标人物吧。

如你们所想的，他是我高中时偷偷喜欢的人。

现在回过头去想想，真是年少青涩啊。小心思总要藏着掖着，生怕被别人知道。

目标人物是高一的同学，第一次接触，是因为班里要弄黑板报，老师让他负责，而他要找到一个同学负责黑板报上的文字。

文静而又害羞的我抱着上了高中要改变自己原来性格的伟大志向，向他毛遂自荐，主动找他，并问他我可以试试吗？

他也不考虑其他，直接说可以啊。然后让我下午一起早点过来教室弄。那时候，满心欢喜地为自己踏出勇敢的第一步而无比自豪啊。

可是总是有很多出乎意料的事情啊，把后来的我打回原形。

具体的事情原委都已经忘得七七八八了，就记得那天生活委员说不用我帮忙了，还说了一些对当时的我打击很大的话。

大概就是她自作主张说不用我写字了什么的。而黑板报是目标人物负责的。我气不过，觉得要说也是目标人物跟我说。可无奈，那时的我连争辩也没学会，不知道怎么去跟她争回那属于我的一点点的权利。

刚好目标人物也不在，而我听了她的话顿时觉得很委屈，就一个人跑到田径场去了。

抑制不住的眼泪刷刷刷就流下来，却还倔强地抬头看着那个大挂钟，非要等到晚读时间到了，才敢回教室。

什么都不怕，就怕目标人物误会我，觉得我不守时去写字。那时候的我，多在意我在他心目中的形象啊。

现在想来，还是有点自卑吧。怕自己不好，怕自己给他的第一印象不好，怕站在他面前的时候会是那么没底气。

要是以前的我，能够不那么在意别人的眼光，不那么在意别人怎么看我，可能也就能够过的更加洒脱和自我一点吧。可能结果，也会更开心明朗一点儿吧。

记得，他上去讲台上竞选英语课代表，说自己英语并不怎么好时，满脸害羞的表情，就感觉他是个很谦虚的人啊。吸引到我的，应该是他的大眼睛吧，真的很大也很好看。

可是后来，他也近视了，我们也都变了。

好像喜欢，就这么开始了吧。

02

知道他是成绩很好的人，很羡慕，一心很想要靠近。

于是，在那个微信出现的前几年里，私下里加了他的QQ。那时也是害羞还有不知道怎么跟男生相处吧，备注为19班同学。

肯定这个原因吧，他就通过了。问我是谁，问我叫什么。很多很多啊。非要问出来，我也非要不告诉他。

大概12点多吧，他就妥协了，然后发过来说，晚安，盖好被子哦。

好像立马被暖到的感觉啊。立马好感爆棚啊！

好吧，我承认，那时的我真是跟男生接触太少了。才如此容易因为他的一小句漫不经心的话，而觉得加他QQ是个再明智不过的决定。就觉得好像一切都美好了起来。

现在想来，或许也正是因为这个小举动，我和他才有后来那些只有我才铭记的缘分吧。

然后就开始，每天关注他的一举一动，时不时回过头望着他的位子，搜寻他的身影，还要掩饰得一干二净，完全不留痕迹。

呵，那时年少的心，喜欢一个人就好像突然拥有了一个谁都不能说的天大的秘密一样。怀揣着，开心和失落都是自己偷偷承受着。

可是也在某些时刻，听到感受到他的高傲和自大，也从某些人口中知道他有女朋友。

莫名其妙就伤心，莫名其妙就不想要再理他。可是啊可是，我明明记得整个高中的时光里，我自卑到连跟他说的话都不超过十句。

03

可是啊可是，即使知道他曾经有女朋友；即使知道有别人喜欢他；即使他下课后总是和另外的女生打羽毛球，跑步；即使知道他从来不喜欢我。我也还是在每一条校道里寻找他的身影，在每一场他在的球赛里默默看着不敢大声喊，只能在心里默默为他加油；也还是在分班后每天在五楼走廊望向三楼他的教室。我们哈哈大笑，大声玩闹，就是希望能够吸引到三楼的他的注意啊。

可是啊可是，我还是不够勇敢，连在楼道里偶然遇到他都心跳加速，脸红耳赤。可却也觉得这是莫大的缘分并感激不已。

可是，喜欢一个人是最无法掩饰的了吧。

总是巧合地遇到，总是遇到他就脸红，也总是在有他的地方，卑微到尘埃里，不敢去表现自己，生怕自己在他面前不是最好的样子。

04

可聪明如他，定是知道我的喜欢吧。但却从并不做表示。后来发现啊，他只是很享受被喜欢的那种感觉吧。

删掉他的QQ的那天，是在商场看到他陪另外一个女生买东西。之前说过很多次要删掉他，可是都特别不舍，总觉得留着他的QQ，那么自己跟他之间就还有联系，还可以及时知道对方的生活，感知到对方和自己是共同存在的。看吧，我连有关于你的一点点都不愿意错过。

可是情绪累积到一定程度都会爆发吧。

那次偷偷跟你到田径场，跑在你身后不远处，竟觉得即使保持这样的距离也很满足，可是突然找不到你了，于是站到观众席那边，一遍遍寻找你的身影，却发现你和另外一个女生在跑步。

也是那一次吧，你和另一个女生一起出去给英语老师买礼物。那天下了大雨，可是你在空间写说，因为同行的人，所以今天的下雨天也很美。

也是那一次吧，天气变冷了，那个女生大喊另一个女生的名字说好冷。然后第二节课，你就只穿着短袖了，而你的黑色外套却穿在她身上。

还有那一次吧，周末放假回家，我坐在车里，看到马路边上，你为一个女生撑着伞，谈笑风生。你们那么灿烂的笑容让我觉得，自己的喜欢是那么可笑和不合时宜。

说到底，我们性格还是相差太多吧。我也不知道怎么就喜欢你了啊。

于是，在那个一点儿也不起眼的周末，一点儿也不起眼的商场里，我狠狠心把他删掉了呢。

删掉了意味着什么呢？意味着，即使从此我的人生与你再无交集，我也能够接受。也意味着，要逼自己狠着心不再去喜欢你了呢。

05

可是这一切，你都不知道啊。想想老天对喜欢和被喜欢的人真是有点不公呢。从始至终我做的一切，你一点都不知道，有时想想也会有不甘。觉得要是你也和我那样对青春里的一切印象深刻，有伤心过，难过过，那才是公平。

可是啊，喜欢一个人，不喜欢一个人，感情这种东西，本来就是没有公平可言也无法用公平来衡量的呢。

于是啊，后来在高三那段兵荒马乱的日子里，我渐渐学着不去关注你，不去喜欢你了呢。不再刻意去你在的楼层，不再出来走廊看你，不再发莫名其妙的说说，不再刻意去遇见你。

好像这样就真的不再有那么多交集了呢。

可就是这样的我，在高考前的一段时间，还在想着，要不要给你写一封信，说尽我这三年来想对你说的所有的话。即使你不看，即使你可能都不会收。

可是真正想要执笔的时候，我却发现我不知道要说什么了，也不知道从何说起了。时间那么长，长到我都要去慢慢回忆才能记起最开始的那个夏天，那一次相遇。以及后来的那种种只有我一个人铭记的事情。

可是却不得不承认啊，这种种让我在后来的日子里回忆起高中生活的时候，想起来的无一不和你有关。而让我觉得熠熠发光的部分，也都和你有关。

06

现在的我，更多是感恩了呢。

时间的力量真是太强大了。强大到可以让我们坦然接受很多东西，也强大到在后来的日子里，让我们对原来那么喜欢过的人也可以不再起任何波澜。

仔细说来，现在的我比起当时的我真是强太多了呢。

不再是文文静静的性格，不再傻乎乎地不敢说出自己的喜欢，也不再害怕别人的看法和腹诽，有足够的勇气去面对他人的各种目光了。

后来因为某些原因，又互相加了微信，可是却从没联系过，再不会整天守着他的朋友圈了。而他的每条朋友圈也不再影响着我每时每刻的心情了。也不会再因为错过他的动态而懊恼不已了。

最重要的是，现在的我，已经有独立的性格，有足够的能力去找到自己的方向，有自己想要做的事情。我已经，有自己想要去的远方。而那里，不需要他的驻足也可以抵达。

可是很奇怪啊，正是因为这些经历，让我现在回忆起来的时候，心里却是满满的感激和感恩。而也让我觉得自己的青春如此美好。

现在想来，心还是有点涨，有点疼。在打出这篇文字的时候，也还是会写一会儿停一会儿。

可是却也明白，喜欢而不得，失去并有所感悟也是我们生命里的一种常态。更多的，只是心疼那个时候的我自己罢了。

可是也更明白，没有那些经历，也不会有我现在的这些感悟和我的成长。

感谢那一段时光，也感谢那个曾经出现过的你。更感谢现在成长得落落大方，勇敢向前的我自己。