关于与父母的关系

2024年，我25岁了，准确的说我是在23年11月满了25岁。回望过去的人生，我觉得自己过往的25年里值得记忆的时光真的不多呀，好像都不够有意思，也缺少意义。

1-6岁里，我的记忆似乎都很模糊，它们都是片段式的模样保存在我的脑子里。7-12岁是大概我上小学的年纪，13-15岁是我的初中阶段，16-18岁我念高中，而19-22岁则是我的大学时光。和大多数中国孩子一样，这四个人生阶段我们几乎都是在念书、念书、念书，虽然我承认这里头也有快乐单纯的时光，但大多时候我过的稀里糊涂，缺乏正确的教导与指引，它们总是无聊又乏味，现在几乎没有什么好回味的。不过依然有几个我怀念的朋友和老师，但那也都是过去式了，现在我不敢、也不会去找他们。

终于来到了23-25岁，这三年里关于残酷现实的认识、自我的认识、以及亲情与金钱的认识，才变得更加深刻与理性，我艰难地剥离掉以前错误且有毒的认知，逐渐自我意识觉醒。

而我尤其想说的是“亲情”的部分，因为它至今都困扰折磨我最多。我从出生开始，一直到上小学之前都没有太多关于父母的记忆，准确说应该就是没有吧…我记得几年前说到关于小时候六七岁的事情，我说我不记得了，我妈就说我脑子有问题，“那么大了怎么会什么都不记得”。我真的不记得了，都是些没什么大不了的回忆，依旧无聊罢了。

说到关于我对我妈最早的记忆，应该是到了小学起我才开始慢慢有了，小学6年，我爸连影子几乎都不存留在我现在的脑海里。当然也不是说完全没有，我记得他小学后几年开车接我放学回家（前几年我妈在我小学附近租房住，所以我是就近走读）；也记得他总是每天晚上很晚回家，而白天几乎没有人影（不过我倒从小就习惯他不在家，现在更是不喜欢他在家）；还有一次是他和我妈拿凳子打架的样子，很可怕，我记得我虽然极度害怕，但是还是起床去劝他们俩了…对了，我记得她还不止一次地怪过我傻，说我不知道充当父母的纽带，说我应该要去劝父母双方的。她也许不知道她在说这种话的时候，我是真的会难受地反思自己，也会不受控的产生愤怒的情绪：妈妈，我有什么能力阻止你们不打架吵架吗？你为什么不自己处理好和他的关系？不要为难我了行不行！你们要不离婚吧（是的，我从小就许过愿他们赶紧离了，但是后来当我亲自哀求她要不你们离婚的时候，我妈甚至是我姨妈都告诉我，我妈不能离婚都是因为我。哈哈）

但不管怎么说，关于我对我妈的记忆倒是很丰富，毕竟都是她在照顾我和她这个家，我甚至还记得在更小的时候，父母在河边开加油站的时候，这段时光不是彩色的也不是灰色的，早期我还是没有自己的房间，再大些才有了一件车库隔开的屋子作为我的房间，虽然很丑陋，但是那时候我还是高兴坏了。我记忆里也全几乎都是我妈独自守着那个落寞的加油站的样子，她在那时候教过我画兔子、画小鸡，有年冬天下雪她还把我叫醒去看南方很少见的雪。而我爸，那个时候更是像迷一般存在的男人，几乎不怎么现身。我只记得小学之前他爱打我，还拿卷帘门勾打过我，还非常爱抽烟。

在这段江河边生活的更早日子之前，那时候我在农村的爷爷奶奶家将就，听他们说我很小的时候是被我奶奶带大的，我在那里没有自己的房间，一直跟着奶奶睡，或者我堂姐睡。我记得有天晚上，大概十二点我还在客厅看电视，我爸喝酒回来，便发疯开始说教我，语气很凶，面目狰狞地抢走我的遥控器。那一晚我哭了很久，第二天我妈还来安慰过我。这段记忆片段我不知为何也记得很清楚。

继续回忆在出租屋走读的小学时光，我记得我妈给我做饭、记得她和姨妈陪着我和老月逛街买衣服。对了，顺着记忆她的时候，我终于又想起一件有关我对我爸的记忆，就是我们一家三口晚上偶尔步行去看电影的记忆，虽然稀有，但是说实话我现在一点也不怀念。

小学后几年以及初中那三年，我们搬离出租屋到了拆迁小区，我离中学的路便更远了，上学放学的工作我爸都交待给了他老爸，也就是我爷爷。于是这几年我爸在我的记忆里更少了，我只记得他初中会给跟我妈一起来开家长会，以及…他跟我妈吵架打架的样子，他依旧白天很少见人，很喜欢喝茶、打牌。关于他一直都在做的个体户生意，我是几乎不了解的，其实我那时候就很纳闷，以他的能力以及懒惰，到底是怎么赚钱的啊？

他爱好和他那些“好哥们”一起喝酒打牌，我感觉这几乎是他年轻时候的全部生活。他总是晚归，我妈这种时候为了表达不满总是锁门不让他进来。记忆深刻的一次是，有天晚上，他又回来很晚，应该是凌晨一两点。我妈不出意外又把两道门都给关了，不给他开。于是他三更半夜绕道到我房间窗户边，又是持续敲我的窗户玻璃，又是大声喊我给他开门。这种事情还不是独一次，他好像真的很会让人厌恶和反感，当然我让小孩子产生恐惧的能力。因为开了大门，还有房间门的关卡噪声等着我。只是那次的噪声更刺耳和恐怖一些，因为我爸拿来菜刀来砍门。是的，他就是个疯子。丝毫不顾及我的感受。我的心跳紧跟着那一次次菜刀刺击在木门上的声音，“砰！砰！砰！”。其实这种时候我是连我妈一起恨的，我恨她没出息，恨她也不考虑我的感受，痛苦也要拉着我。他们甚至从来不对此感到歉疚，他们根本没有那种认知能力。毕竟一个是初中学历，一个小学学历。因为他们的学历，我上学的时候填写父母信息的时候总感到难堪，虽然我知道这不怪他们。其实我并不认为学历高就代表什么，看书多经历有意义的事情比所谓的学历更能充盈一个人，但是很可惜我父母都不是这块料，他们是奶头乐成员中的一员，过于长的文章过于复杂的音视频他们统统不愿意吸收，他们早就丧失了学习的能力，或者他们根本没有学习的能力。但是我还总对我妈报有幻想，我认为她要更能被拯救一些。但是很可惜，事实证明，我妈已经习惯了终日操劳家务、看言情小说、看剧、刷短视频、打麻将的日复一日的生活。这就是她的人生，她摸的到自己一成不变的未来，所以对自己不抱更多期待，最终丧失了所有改变自己人生的动力。她早就麻木了，和许许多多中年妇女一样。我害怕成为她的样子。

时间总是在流逝之中让更多东西生根发芽。高中那三年，听取姨妈的建议，我爸托关系把我弄进了成都最好的高中，据说花了十万。哦对了，我小学成绩后期一般，最后还是我爸弄关系把我搞紧了当时我们区一个比较好的网班。让我穿插一个回忆补充，我初二还是初三的时候，学校暑期组织了去新加坡游学的活动，我回来跟我爸妈说，我爸妈最后同意了，我记得班上总共十几个同学参加了，费用我记得很清楚，九千八。那是我第一次出国，我激动坏了。那时候，我对他们的爱深信不疑。继续说回来，由于进了最好的高中，而我初中成绩在我们普通学校还行，但是在那里，真的就是吊车尾般的存在。一路上，我磕磕绊绊，由于成绩垫底、口音被嘲笑，我很自卑，更让人窒息的是，你在这里看到了其他同学的样子，是什么样子呢？他们都太优秀了，家里都很有钱，有开酒店的，有当官的，父母甚至爷爷奶奶都是大学生，还有清华北京毕业的爸爸，去过的国家数不甚书…可以说，那个时候的我，又土又执拗又天真，不太会花钱也不舍得花钱，似乎和很多同学都格格不入，像个从农村来到大城市的傻妞。我之前可能存在的自信被击的稀碎。但是我从来不敢告诉父母和任何人，他们肯定不会懂，也说不出什么好听的话，现在想来，这个想法是对的。后来，云淡风轻过来，我和他们简单地以说笑的方式提过几句，不痛不痒，他们大概也以为是这样。但我说我不后悔是真的，毕竟现在往回看，那是一段井底之蛙看见蓝天的故事，我感谢他们的努力让我看到了更多优秀的人以及可能性。

高三那年，我压力大的时候根本学不进去，我以种种理由逃避种种压力。我让父母为我租房说是为了更安静地学习，但是晚上我自罚似得熬夜看那个出租屋里老旧的电视，根本没几个台，节目也很无聊，但我就那么看着，困了也不睡，当然后期也会熬夜到凌晨三点学习。我的身后被看不见的鞭子抽着，我甚至不知道自己要报考什么大学，我很羡慕我同学说她的目标是复旦，可那时候我竟然连复旦大学在中国而不是外国都不知道。我的见识短浅，所经历的所看见的比起他们来都太少了。后来，我爸告诉我说，他又帮我搞了关系，要是能考到540分以上，就能直接进某211，我内心其实是窃喜的，如果真有这好事那我是断然不会拒绝的。于是我身后那看不见的鞭子逐渐清晰了一些，它似乎在告诉我，你一定要考到540分以上，这样就能轻松进一个好大学了。最后，我考到550，我爸却告诉我说今年政c变了，那边也没办法了。那一刻的失落感让人难忘。总是食言，总是自以为是地为我好，这种事情不止一两次发生。后来上大学他为了让我能入党（我自己的能力能入党，我只是转专业后错过了交接期，我也不是很想入，现在想来，幸好没入这个党，说句闲话我甚至想把共青团员给退了！），没告诉我自己自作主张请我们班辅导员吃饭送礼，最后还是没什么用，只是让我更加难堪罢了。这些所谓的帮助我，虽然有些是帮我到达了一些地方，但是更多的是他们自己的虚荣心自己的面子作祟，不要总打着为了我而自以为是，只为让我反感。后来他也不止一次的提起这些他为我做的事，甚至外人也说，“你爸爸对你多好呀，换么多钱把你弄进那么好的学校，你要学会感恩啊。”

高中我爸出现在我身边的时间增加了一丢丢，即便我都是住校，后来租房自己住了一段时间。租房那段时间，每到周末，我爸妈会来陪我一起，我妈做饭洗碗，我爸玩手机看电影。其实他们那时候能来，我是挺开心的，因为那段时光我太压抑了，没有特别要好的朋友，跟他们哪怕闲扯，也能说说话。高中我在新东方补课也花了好几万，他们也都是大方除了钱，应该说是我爸大方出了钱。那个时候他应该是挺有钱的。我后来总是想，哪怕是死猪，搁在风口上也能飞起来呢。

大学的四年里，我依旧碌碌无为，虽然我都以最快的速度考了四六级，分数也不低，考了计算机二级、普通话二甲，考了一切大学生应该要考的证书，高三暑假也一次性就考过了驾照。但是还是被父母说，你看看别人，考了那么多证书，你呢，没看见你拿了什么证书回来。我的确没有参加其他比赛，也不是英语或其他需要考专业证书的专业。他们总是指责你不够努力不够优秀，于是我总是被一次次的羞辱，冲到喉咙坎儿的话半天还是憋不出来，“别人的父母是公司大老板，孩子高中成绩不好说去美国念就去美国念，别人父母都是大学毕业，还有清华大学毕业的！你们呢！什么都不懂，愚昧无知还不知进取！自以为是其实屁都不是！不要总是拿我当借口为我好，自己心里面多自私自己最清楚！”

大三开始，由于大环境的落败，疫情来袭，再加之我爸本就也没什么能力，又舍不得吃苦、不上进、更不学习，交的朋友也都是狐朋狗友，他那些靠着运气挣来的钱似乎被挥霍了大半。果然应了那句话，靠运气挣来的钱都会被实力亏空掉，他的认知根本不配他所拥有的财富。

他这样的人都能曾经买一百万的车，买下一百几十平的房，还“投资”过大大小小几十万、十几万的“生意”，每天还都是除了喝茶就是打牌吃喝。他的样子，让我觉得很讽刺，我真的好恨我们为何生在了这样的年代。（我没有刻意贬低他，只是客观描述罢了）我知道抱怨没有用，我在几个月前政治性抑郁后，不振了大几个月，我现在必须行动了。

讽刺的是，2024年了，我爸现在算彻底“回归家庭”了，他现在每天无所事事，天天看武侠动漫，刷短视频、偶尔出去和朋友打牌喝茶。之前他还妄图“投资”（其实是投机）所谓的鱼塘生意，我还着急，又是什么败家子生意，一问果然不出所料，又是那种只出钱做甩手掌柜的事情。他这种人啊，就是被时代机遇宠坏了，以为什么都是甩点钱、什么都不用做、什么都不学习就能等着盈利。现在我已经不想管他们了，哪怕他把钱败光，我也要忍着不说话。我说太多，他们会说“怎么？你以为这钱是留给你的吗？”这种话堵的人压根说不出话。作为子女，想获得父母经济上的帮助，你是需要有投资价值的，你是需要乞求的，你是不能想着他们的财产的，但是你老了是需要给他们养老的。你工作不能离家太远，你得赶快结婚，你要是能生一儿一女就是幸福，你当老师考编制他们才安心，他们才有面子啊！这些是全是他们亲口说出的话。他们丝毫不顾及子女的感受，在乎的只有自己，天天说子女自私的人，总是不知反省自己。

2023年7月后我抱着期待去上海工作了几个月，那个时候我还没有意识到大环境以及一些后来让我抑郁的东西，总之考虑成本与开支我现在回来了自己的城市。那次上海之行，我爸先后转了我2w，我妈给了我5k，一共2w5。我回来后，不出意外的被埋怨了一番。我记得他们都说，“你看看你，要是留在成都工作，现在都攒多少钱了，你看看你这一趟，花了我们多少钱。”然后就是他们自己掰着算清告诉我，“你看看你花了这么多钱，再加上你工作的钱都攒好多了，你现在身上还剩多少钱？”又是“当初说让你妈给你攒钱你不让，生怕我们要你的。”等等等等，这种类似的话太多了，但是很可惜我并没有免疫，相反我越来越敏感，敏感到忍不住一跟他们说话就发脾气，然后被他们训斥说“没能力还拽得很，什么都不会”。

他们说过伤害人的话太多了，我觉得自己这次有必要一次性尽可能详细的记录出来，以免我自己都忘了他们是如何伤害我的，以提示自己不要在内耗以及pua自己了。

我爸曾经说过：“我就是可以不尊重你。但你必须尊重老子”他还说过同样让我心底发麻的话，他说“我要是不高兴，我就是要让你们（我和我妈）都不高兴。”我真的记一辈子。

他还说过很多很典的话：“你以后必须回来成都工作哈，结婚不能找外地人。”他以前总是半夜三更回来，总是拿我为借口，说“还不是为了你和这个家，那应酬走不开。”真的太他几把恶心了，我听的真的想吐啊。

他以前还给我表达过类似的意思，就是说如果是男孩子肯定会给我买房，女孩子没有太大必要。后来我妈想让我爸给我买房，可是由于我“脾气太差”、“让他失望”、“他觉得寒心”，所以没给我买成。

他现在没太多钱了，竟然经常在我面前哭穷，生怕我找他要一样，有时候莫名其妙来一句“你爸现在啥子钱都没有了。”我妈有时候和他一起说“现在我们全家都没工作，就只有你能工作啊，你不工作，我们一家人待在一起好恼火。”然后可能意识到自己年龄也不过五十不到，便会找补“你爸也不可能去开滴滴，我又什么都不会，年龄也大了别人不会要，何况我们家也没揭不开锅的地步，要是真到时候，你妈什么活都可以做。”真是好笑死了，别人爸爸被失业还是高学历都能抹开面子去做烧烤摊，你到底算什么啊？还有我妈，我其实对她总是欲言又止。她毕竟在二十多岁的时候就已经出卖了自己未来的人生，她自己不愿意工作，哪怕一边做家庭主妇，一边抱怨，还是能给自己找到一些麻醉自己的廉价快乐。

我今天坐下来盘点这些种种，我在寻找为何自己如此讨厌自己父亲的原因，我不是冷血的，但是我必须自私，因为真正自私从来不是我自己。真的不希望他活太久，这是我目前能写出来的最大善意的句子了。

现在其实我很清醒，如果我不结婚，不按我爸所期待的样子下去，不能让他有面子，他都不太会给我花钱。其实我从来就是他不太珍惜的投资品，他甚至为了一个餐馆都能随随便便投机甩出去二十万、为了鱼塘投机十几万、为了茶楼投机十几万，甚至被骗更多更多钱。这些巨大的钱款他说亏就亏，甚至没听见他说过几句。但他作为一个父亲，却总拿给我花的钱来pua我，总试图让我记住他为我花的每一笔大钱，最多也就是十几万。可能这种说出去，他们都会觉得说，你别这么不知好歹，给你花这些钱就不错了，你看看别人一些“布拉布拉”，用脚趾头想都会知道他们根本不可能承认这些，他们觉得这些施舍孩子最好全都记着并且真诚感恩，但是你们不要忘了，哪怕是生命，都从来不是我想被施与的，如果可能，很多时候，我都在想要是自己没出生就好了。

中国式父母其实真的很差劲，总把付出挂嘴上，来道德绑架你，让你来为他们妥协。总想打着我爱你的名号，来控制你的人生选择。然后又通过打压你，摧毁自尊心和自信，不认可你的需求，让你有负罪感。更可怕的是，他们大多不愿承认自己的内心，哪怕他们什么都懂。

张爱玲说过：“如果孩子生来是为了继承贫穷，不生也是一种善良。”现在的大环境，我根本不愿意生孩子甚至不会结婚，我目前自己都生存艰难，勉强只是活着，是没有太多尊严地寄居在父母家，是除了吃喝就没有其他任何旅行的生存罢了。可是我想，我至少是善良且理性的。

2024.2.20