成为真实的自己04
这是我第一次这么早起来写自己的晨间日记，昨晚在睡的时候，我问了自己，想要的人生是什么样，没有答案。不知道是自己没有想好，还是觉得表述不准确，真的连自己要干嘛，我真的没有思考过。生活与工作密不可分，生活的琐碎，心情的起伏变化都是直接指向工作，所以知道需要先把生活理顺。
昨天做了一件很“羞耻”的事情，找之前的旧人看了一场电影。
故事要从周六晚上说起，真的是抑制不住自己的情绪想要见他，这种感受开始我是忽视它，后来发现我越不敢正视，这种念头就不时冒出来吓我一跳，这个想法在我心里潜伏了2个周是有的，我意识有这种的想法的时间是二周，再此之前的感受，现在是描述不出来了。我不知道我的心想干嘛，我就顺着它的感受去体会，是的，可能发现太久没有正视我的情感天枰，它倾斜的可怕，太多过去的情感找不到出口释放，它化成动力驱使我去满足自己的渴望，于是我内心颤抖着给他发了邀约的信息，很快，几分钟之后就得到肯定的回复，我的心加速跳动的更加的剧烈，脑海里各种情节开始浮现（这几步超级符合自己前几天拆解的片段，目标，结果展望，头脑风暴，组织整理，下一步行动），我看着镜子的自己，有点恶心想吐（开始接触心理学一来，身体的感受变的更加的直观与可见，我常常遇到一些自己表达不出来的事情的时候，我就恶心想吐），我去感受它，也吐不出来，可能就是内心对自己行为的鄙视的一种表达，我准时赴约，期间也多次想要逃跑，最后坐在电影院时候，还在想要逃跑，偌大的电影院，情侣三三二二从我的身边走过，每一对都那么刺眼，我感受到店员看我的目光好像都发现自己在做一件见不得人的事情，强行自己镇静，是的，他迟到了，楼下停车就停了半个小时，开始被告知的时候，很故作大度告诉他，不急，慢慢来。可是10分钟过去了，20分钟过去了，我开始失去耐性，对话框中码出，如果你不想来，我就自己进去了。但是没有发，觉察到自己是耐性失去后不理智的行为，恰如巧合一般，这时他信息来了，在几楼，想也没想，在对话框回复之后就发送出去，才发现前面还有一段刚刚编辑没有删除的内容，额，不是微信，撤不了，唉，算了，这也是我的真实感受，发生了就发生了，也没有那么可怕。终于在等待了半个小时后之后，终于走进了电影院，看电影之间的交流很少，完了之后，勉强去吃了一点东西，发现没有吃晚饭还是有点饿，导致心跳加入跳动的频率太大，都难以掩饰。期间他问了几个不痛不痒的问题，其中一个便是，你最近在掉头发么？我说可能一直都在掉，所以没有感觉有多大变化，他回复，没有上次见面的感觉那么多了，我哦了一声，的确是找不到话聊，便自己发起呆来，斜对面有对小情侣，男生看上去很干净清爽，我的注意力被分散到他那边去，旁边的店员在开始清理，为今天一天的结束做着准备，看着她用力的清理的模样，竟然想着她家的食物会不会很好，下次要去试试。吃当他拆下口罩，露出半长的胡茬，我又感受到恶心，忍不住问了句，怎么胡子都不剃就出门啊，他怎么回复了我有点遗忘了，吃东西的过程短暂而分心，然后就分开了，后来我就回家了。
我回来的路上也在思考，我本以为自己这么渴望去见他，是不是要说点什么，或者问问近况，可是当真实的人坐在我的对面，我却什么都问不出，甚至不知道该问点什么才符合见面的设定，我为自己这种反复感到困惑不解。在回来的路上也写下整个过程的感受，希望几天之后，我在对比一下，看看当时的描述与事后的转述有什么差异。
PS：（等待记录时候、回家路上记录的文字）怎么座在这里的感觉，让我想起另一个男生，头脑里面忽然出现一种重复发送过的熟悉感，这份感觉是要传递什么信息给我呢？生命的轮换，还是内心不安的忐忑，还是电影院都有相识的熟悉感，我尽力让自己平静下来，为捕捉内心的情绪波动，我控制不了我的思维层面的意识，我搞不清楚她想干嘛，是想复合？还是仅仅为了满足自己不孤单的内在，抑或体验这种恶心的感觉，写到这里，我有点想吐，这种感觉是为自己的做法感到恶心？还是觉得即将见到一个内心其实十分回避的人的挣扎。
忽然想到，他迟到了，是否内心也在逃避，通过这样的展现手法表现出来。
今天没有吃什么东西，但是肚子很饱，今天情绪一致都在有意识的保持良好，或者说是平静，刻意的不断提醒自己良好的情绪的保持，处理了一件看似自己根本解决不了的问题，而上午处理的事情是我之前一直逃避面对的问题，拖延之后，我发现只有面对，积极的应对问题解决中出现的每一件发展故事，原来一切处理下来，比我构想的容易与平静，可能自己的情绪也影响到了今天的师傅，让他感受到我内心要处理这个事情的决心，所以他也在努力，最终事情解决了。接下来的事情就是每天都努力的去做让未来来的事情，装修房子，梳理工作，调整情绪，平静而积极的对面身边的人与事情。2018年目标是赚钱，提升自己对社会的判断，提升与人交流的能力。
看电影故事情节，可以本身的代入感是不强，原因在于本身就是抱有期待去看，所以当故事不论是何种方式呈现之时，都有种没有满足内心的设定。我本以为自己想说点什么，才发现，可能我怀念的就是一种感觉，当我正视这种见面，我会无话可说，或者我没有想好说什么，就如现在分开之后，我也没有想问的欲望，我不知道欲望泯灭是否在于那半长的胡碴，可以与我心中的设定相差劲远。我感受自己有点饿，吃了一点东西之后，这种身体的饿感消失一点，心跳也就没有这么快，是的，我又恢复平静，我希望自己安静下来，感受内心的感受，这种夹杂着电影情节的感受，有对于年岁的感慨，与人生事事无常，短暂的影片呈现了一生，而我的一声最后总结的时候可有一部电影这么长了？原来文字的力量在于与我交流，我体会到与自己对话的乐趣，再以不用猜想别人的感受是否与我一致，我与自己对话，确认的感知自己所想所思，这样，真的挺好。当我待着有色眼镜去看影片的时候，它所呈现的不真实感大大的被我放大，在她们的青春岁月里，我竟然没有感受到自己年华的逝去，是自己对于电影的敏感度下降的厉害，还是在看电影的时候，我的注意力已经被分了一部分走，所以代入感欠缺？
我希望能留一点时间给自己思考，我很满足今天的表现，自然而真实，没有是非的苦恼，也没有愧疚，我码出这几个字的时候，眼里噙着泪水，我愧疚什么了？愧疚自己在物质上对他索取的太多？还是愧疚自己对他人情感的辜负？还是我以前也是这样的轮回啊，但为什么这次觉得这么难以放下，是因为对物质及情感综合而来的愧疚，觉得自己是个坏女人，辜负了一片真心？但是这份真心我怎么就觉得不够真实，还是世界太过真实，我不敢承认，就用看不懂的情绪去掩饰他的存在？我可以探究自己，我可以了解自己，我需要花时间去认识自己，发现内心这些感受的由来，必须要改变这种体质，不然我的人生就真的会变成平庸而没有活力，努力，我不怕，我怕自己努力错了方向，怕自己对无知世界的止步。
我如一个对情绪探究的孩子，我需要看懂自己情绪的由来及做出理智的引导，我渴望一段爱，我渴望能理解及正确的接受一段爱，我希望有个看的见我的人与我牵手走在满天飞舞的银杏树下，我们相拥，欢笑，为久违的冬天，再也不怕寒冷，因为手心有你的温度。
把这首诗送给自己，第一次写晨间日记的自己。
有一片田野，
它位于是非对错的界域之外。
我在那里等你。
当灵魂躺卧在那片青草地上时，
世界的丰盛，
远超出能言的范围。
观念、言语，甚至像“你我”这样的语句，
都变得毫无意义可言。
