理解他们的不理解

一次偶然的机会，15岁的侄女，打电话问我该如何和她母亲相处。

她说小时候跟母亲总是无话不谈。

现在却越来越少交流，主要是双方一说话就起冲突。

举个例子吧,一次,她逛街时看上一条破洞牛仔裤。

母亲就一直叨唠说穿出去不像样子。

听到这些话的时候， 我轻轻地笑了。

我给女儿小年送完衣服,正坐地铁回家。

我进小年学校的时候,操场上的孩子们都穿着短袖衣服在打球。

小年看到我送去的衣服,毫不领情:“你拿回去,没这么冷。”

一旁宿管老师打圆场说:“后天还要降温。放着,用得着。”

她说:“放这儿我也不穿,我最讨厌粉红色。”

我忍不住与她理论:“这都是去年你自己挑的。”

她斩钉截铁:“那时我不懂事。”

有些不欢而散,想象着我离开后,小年将如何向他人评价我。

说我老土,说我保守,说我思想上有枷锁?

都可以。

但这枷锁正如皱纹,是时间给予的。

很想对小年说,爱我,就必须爱这样的我,请接受我已经延续四十多年的审美、观念与人生态度。

每一本育儿书都在教父母：对孩子给出无条件的爱。

那么,可否以同样的标准要求孩子们一请,尽量,无条 件地,爱你们的父母。

当观念冲突,父母们的唠叨,往往出于一种妄想,想让孩子接受自已的价值观。

孩子们毫不客气地回过去,这是顶嘴,但也是价值观的碰撞,也许能迸出火花来。

这是好事,证明父母子女之间能有平等的对话,有智力的交锋,但正如父母说服不了子女一样,子女也未必说服得了父母。

有冲突,也不见得是父母老思想,也许只是子女的道理没有想象中那么正确。

或者是,从道理层面子女能把父母驳得哑口无言,却不能让他们心服口服。

子女在成长,父母也在成长，也许5年、10年后，你觉得破洞裤丑得骇人,父母反而觉得恰到好处。

当你与父母谈话的时候,你会发现,他们远比你想象中开放、务实。

甚至,你会惭愧地发现，你以为的离经叛道,都是他们玩剩的。

但这些年中的争执怎么办?

自家人拌拌嘴,也不是什么大事儿吧。

相信我,父母已经在努力理解子女了,他们也曾年轻过,懂得年轻人的心,虽然他们行事未必能尽如人意,但他们尽力了。

那么，也许你也可以试着握住他们伸出的手,理解他们的不理解。