这样一个我，也只有一个我。

我是一个心思极为敏感的人，敏感到你的一句话可能会影响我一整天的心情。

  在生活中是这样，面对感情也是这样，我也不想，可是怎么改都改不过来。

所以我害怕，甚至是恐惧去接触感情，有放开心的去相信一个人，我的朋友也不多，说实话连个说真心话的人都没有。

  毕竟，朋友还有朋友，谁都不能保证它永久性，说不定今天你两是朋友，明天就不是了。

  有时候，我宁愿自己一个人把自己锁在自己的小世界里，也不想去和外人接触。

  在我眼里可能那些人都是好人，但是慢慢的，他们好像都是一样的，然后，我也慢慢和他们变得一样。

  自私，冷血，为了自己的目的不顾他人的想法，还爱表现……

  有人告诉我这就是长大，这个社会就是这样，一点都不美好。

  是啊，这个社会就是这样。

  在我还没有没有进入社会的时候，我是对自己，对社会充满了无限量的憧憬，对未来充满了希望，嘴角的笑总是发自内心的，脑子里整天想些乱七八槽的。

  那时候是真好，一天天的跟个傻子似的，但奈何过的舒服。

  后来，进入了社会，人家都说社会是一所不一样的大学，他教给你的东西是生存和生存。

  生存是在这个社会拼了命的活下。

  生活是在这个世界活下去。

  在我看来，他两虽然看这个很接近，但却有着天壤之别：

  “我热爱生活，所以我活的很好，很舒服。”

  “我要努力在这个夹缝中生存。”

  那你呢？ 你是为了生活，还是生存？

  在现实中，其实我是一个有点丧的人，我从进社会的第一年起，我就觉得我与这个社会格格不入，不是甚至是这个世界，都和我有分差，或许是我来错了地方。

  我其实曾经不止一次想过自杀，我记得在我很小的时候，我就干过一次蠢事。

  那时候因为我皮，我妈老是打我，因为我觉得我妈老是打我，为什么别人的妈妈不打人，所以我觉得我都不想活了，天天被我妈打，还不如早早死了好投胎呢！

  然后我就跑到了河边，当我正打算躺进河里的时候，我妈提着一根柳条走来了，在看到我妈的一瞬间我就知道了，这一顿打我是少不了。

  当时，我真的很害怕，怕我妈妈把我打死，我妈大人很狠，很疼，那柳条一下一下打在身上的时候，就打在了心里，到最后身上的伤好了，心里的却留下了疤。

  有的人可能会说不就是被妈妈打了嘛，真矫情，搞的好像谁没被妈妈打过一样。

  也是，没发生在自己的身上，你们永远都不会觉得有什么。

  毕竟，人嘛，是自私的。

  那时候，我可能不到十岁，因为我依稀记得，那时候，我家的那间小屋子还在。

  我这个人其实是很记仇的，但是，只要你想我示好，我就会觉得你是个好人，你对我好一点点，我就会记很久，总会还给你。

  我不喜欢欠别人的，也不喜欢别人欠我的。

  从小就习惯了一种生活方式也就觉得没什么，这么丧的我，可能不适合群体，我不会说话，不会什么礼仪周全，也不适合恋爱吧！

  今年19岁的我至今还没有谈过恋爱，不是不想谈，只是害怕，跟我在一起，我会控制不住我自己，想要知道你的所有，告诉所有人你是我的，很介意你和别人举动亲密，是我的，只能是我的。

  其实，有点病态，这样的我，真的让自己好讨厌，丧的要命，还要每天微笑，好累。

  什么时候，我才能卸下一切过自己想要的生活。

  如果可以，一小屋，一双人，一座城x足矣。