向阳花开

当我们遇到一只凶恶的狗时（预示危险），会有哪些反应？可能第1个：拿石头丢狗；第2个：迅速跑开；第3个：站在那儿愣住，不知道怎么办。其实这就是我们遇到外界具有一定伤害程度的事时，我们的三个反应——“战” 、“逃” 、“僵” 。

再把这三种反应放到孩子身上来看，想一想，有时候他在跟我们面对面沟通的时候，他是不是也有这样的行为——战：跟我们反着来，形成对抗。逃：不听我们的，回避，走开。僵：就僵在那儿，听你的骂，不知道该怎么办，手足无措。那再仔细想一想，这是我们想要的结果吗？我们想要孩子跟我们形成对抗吗？想让他回避我们吗？想让他就那么呆呆的、可怜的站在那儿听我们训斥吗？我想大家的回答都应该是不想的。

面对孩子有时候呈现出来的错误、不良行为，我们可能想到的第一反应就是『惩罚』，因为惩罚，我们觉得能够让他很快地长记性，能够纠正他的不良行为，让他立马就尝到苦头，然后今后就自然不会再犯了。但实际上惩罚只能起到一个短期的效果，而不能够帮助孩子真正的从内心深处觉得自己想要去纠正这样的行为。

惩罚会造成的四个结果：

①愤恨：这不公平，我不相信大人了！

②反叛：我偏要对着干，以证明我不是必须按照你们的要求去做。

③报复：这回你们赢了，但是我会扳回来的。

④退缩——

（1）偷偷摸摸：我下次绝不被抓到。

（2）自卑：我是个坏孩子。

在这里我想提一下『暴力沟通』：
①命令：不许剩饭，5分钟必须吃完！
②指责：这么简单的题，怎么又做错了？
③辱骂：笨死了，这都不会！
④威胁：再这么粗心大意，就抄50遍诗词。
⑤比较：把孩子和别人比较，以此来体现他很差劲。

那可能有些家长就会说，不惩罚孩子，不给他点颜色看看，不让他知道锅儿是铁打的，那只有惯着他咯，让他随自己的心意去做咯。那这就是走到另一个极端，变成『骄纵』了。骄纵容易给孩子带来一个信念，就是，我想做什么就做什么，你们都要听我的，你们要照顾我，你们要满足我的每一个需求……那家长们想让孩子变成这样的人吗？

我今天想跟大家提的就是『正面管教』，正面管教就是既不惩罚、也不骄纵地去管理孩子，能够跟孩子之间建立起一个情感连接，让他找到归属感和价值感，而且能够让他自己发现自己原来这么棒，这么有力量。他能够从内在去形成一种良好的品格，会自己慢慢去培养能力，这些不需要我们再强加灌输于他。

孩子的行为就如图所示：

『他的行为』是位于水面上的，是我们能够看到的。但是大部分是隐藏在水下面的，是我们可能没有关注到的、忽略掉的他做出这个行为时背后的信念。没有看到他实际上最深的需求是寻找一个归属感和价值感。

我们需要根据孩子表现出来的错误行为、错误目的来识别他行为背后可能有的一个信念，从而对应去做出一些改变。孩子的错误目的有四种：

①寻求过度关注：唯有你时刻关注我，给我特殊待遇时，我才有归属。（其实他此时内心深处的想法是：注意我。让我参与，并发挥作用。）

②寻求权力：只有当我说了算，或者至少不让你指使我时，我才有归属感。（内心信念：让我帮忙。给我选择。）

③报复：我没有归属感，这让我很伤心，所以我要通过伤害别人来扳平。（我很伤心。认可我的感受。）

④自暴自弃：我放弃！让我一个人呆着！（不要放弃我，教我一小步。）

当我们知道孩子内心深处的信念后，我们该怎么具体做呢？依次来看：

【让我参与】告诉孩子他们很能干是不起作用的，他们必须要做一件具体的事，自己有感觉到很能干的经历才行。当孩子做出贡献时，他们就会感觉到自己很能干，有归属感和价值感，我们要寻找一切机会对孩子说——我需要你的帮助。事后也要确保让你的孩子知道你有多么感激他的帮助。

【给我选择】我们要给孩子提供有限的选择，可以通过在至少两个可接受的解决方案中，给孩子们提供一个合适的选择来帮助他成功地解决问题。 对于年龄较小的孩子来说，提供范围很大的选择是不合适的，比如“你想坐在哪里”、“你想学什么”、“你想吃什么”，年纪较小的孩子可能需要更多限制的选择，比如说，“你可以坐这张桌子或者那张桌子”，“我们可以先做语文作业或者数学作业，你想先做哪一个”，对于年龄大一些的孩子，则可以提供更加宽泛的选择，因为他们做决定和处理后果的技能通常更加成熟。这里必须要强调的是面对你提供的选择，你必须要愿意接受孩子从两个选择中选择任意一项。不要他选择了，你又接受不了。

【认可我的感受】可能经常会出现这样的情况，当一个孩子在大声痛哭，宣泄他的委屈、他的难受时，我们家长很可能会大声说一句：“不许哭了，闭嘴！”为什么不能哭了呢？在此时此刻哭就是他表达自己感受的一种方式，那么此时我们家长需要做的就是认可他的感受，允许他有悲伤，有愤怒，不要跟他形成一个对抗。这个时候我们不是说要强制他停止这样的情绪，而是可以先让他情绪冷静下来，给他一点缓冲时间，让他自己缓一缓，之后我们再表达我们对他的一个爱意，让他有安全感。我们可能经常会对孩子说——我这都是为了你好，我这都是爱你。请问孩子知道你的这个行为是爱他吗？一个对他凶巴巴的人，让他不许哭、不许有委屈难过的人，他能够认知到这是为他好吗？孩子的认知发展也是有过程的，他可能一下没有那么清楚明白地知道你的行为背后是为他好，是爱他。所以爱也是需要清楚明白地表达出来的，时刻反省一下自己的表现是否真的能传递出来爱孩子，是否真的尊重了孩子的感受。

【教我一小步】训练是教给孩子人生技能的一个重要的部分，不要期待孩子在没有受过一步步的训练的情况下，就知道怎么做。比如你对孩子说：“把自己的房间收拾干净。”这一句话就存在两个问题：（1）他会收拾吗？（2）怎么样才叫干净？所以我们不能只告诉孩子打扫自己的房间，就期望最后的效果令人满意。教孩子做事，就要大事化小，把事情细化，一步一步教：

①让孩子看着你做一件事情，并友好地向孩子作解释。

②一起做这件事情。

③让孩子自己做这件事情，你在旁边指导。

④当孩子感觉自己能做时，再让他独立做这件事情。

这就叫『花时间训练』。作为家长，要学着放手，放手不是说不管孩子，让他自己去造作，而是让他学会自己承担责任，并且感觉到自己是有能力去完成好一件事的。

可能家长年龄较大的孩子还比较放心，对年龄小的孩子可能就是这不放心那也不放心，本来是想着训练一下他的生活技能，提高一下他的能力，但一看他这也做错那也做错，还给你惹了不少的麻烦，算了算了，为了省事，自己来。

其实家长这样就剥夺了一个孩子从错误中去学会正确处理事情的机会。孩子就是要通过不断地去尝试、去犯错、去碰壁，他才能够总结成自己的经验。家长不要怕麻烦就什么都代劳，直接把孩子成长过程中会遇到的阻碍都撤走，他看起来是走得更通畅了，不过在他将来独立长大成人之后，再遇到问题，他是没有解决那些问题的思路和能力的。

我们要鼓励孩子自己去找到解决方案，而不是说告诉他该怎么做，我们可以通过一些『启发式提问』来引导他去思考，让他知道遇到事情该怎么做，比如说：你需要怎么做才能为按时上学做好准备？哎呀，牛奶洒出来了，你需要怎么做？你和弟弟怎么才能解决这个问题？如果你不想出去受冻，你需要带什么？你计划如何完成家庭作业？当他去回答你这些问题的时候，他就需要去理清自己的思路，这样自然而然不就把问题解决了吗？

当你给孩子提供机会的时候，你会发现他的潜力真的超出我们的想象。那这种时候我们就会给孩子一些表扬。但是表扬也有区分，比如：

固定型：

（1）你好棒啊，你考了全班第一！

（2）妈妈真高兴，你终于按时完成作业了，真是个好孩子！

（3）今天写的字还可以。

（4）比赛又得奖了，你真是个天才！

（5）你按照约定把家里打扫干净了，真听话！

（6）你看，我就说嘛，只要你认真就一定可以的！

（7）最近表现不错，我要奖励你去吃麦当劳。

成长型：

（1）你非常认真的准备了这次考试，第一名是你努力的结果。

（2）我看到你从学校回来就认真做作业，最终终于按时完成了。

（3）我看到了你在写字这件事情上的努力和进步。

（4）你第一次独立地完成了整理房间，是怎么做到的呢？

（5）你按照约定把家里打扫干净了，谢谢你遵守约定。

（6）谢谢你考虑我的建议，我相信你会有自己的办法的。

（7）我相信你自己知道怎么做对自己是最好的，我支持你。

（8）你自己面对这个问题，然后找到了解决方法，这个过程里，你感觉怎么样？

固定型和成长型，不同的表扬下，培养出来的孩子也不同。第一种可能是高傲的，会在极度自信和自卑中摇摆，无法接受失败，遇到挑战会逃避。第二种是遇到事情会不断对自我进行一个调整和改变，谦虚客观，有目标，敢尝试，会觉得一切都有可能。总之，表扬时，我们需要描述他具体的行为，以及他这件行为带给我们的感受。在“成长型”表扬的引导下，也会激发他去表达，通过表述去不断地总结经验，知道怎么做才是正确的，这样长期坚持下去才会变成他自己处理事情的一个方法和经验。

那说到这里，最后我想说的两点就是：（1）控制自己的情绪。我们跟孩子不是一个敌对的状态，不是说要我强你弱或者他强我弱，我们可以是一个伙伴，我们可以一起成长。如果我们大人的情绪不能很好地控制，就会把自己每天经历的烦心情绪发泄到孩子身上，那么孩子他内心里会不知道我的爸爸妈妈什么时候会发脾气，不知道我哪里做错了他们就会不高兴……那他的心就是时刻处于一个不安的状态，他是没有安全感的。所以控制我们的情绪，友好地跟孩子表达和交流，只有处理好我们自己的心情，才能够正确的处理跟孩子之间的事情。

（2）以上提到的只是正面管教的很少一部分，有些方法可以去尝试。但其中重要的不是方法，而是要学到它的一个和善而坚定的态度，我们要把这样的态度在后续跟孩子慢慢相处中去学会运用。可能这些方法，这些态度，这些原则在运用过程中，最开始会碰壁，会觉得没有效果，会觉得孩子还是没有改正。其实此时我们需要的就是多一点耐心，给自己时间，给孩子时间。孩子他也是对周围的环境充满着不信任的，当一个人突然做出改变，他需要去确认她是不是真的变好了，她是真改变还是心血来潮一两天而已。我们要坚持下去，让他看到你的改变，让他对你信任，对你接纳。慢慢的你们之间产生了情感的连接，就能够很好的去沟通，亲子关系也会更进一步，他也会真正变成一个积极阳光，心中有爱的孩子。