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2016.10.09。
22的最后一天。你离开我的第96天。
这96天,也认真而努力的生活着。
即使偶尔想念。
刚才G打来电话,絮絮叨叨说,对不起,对不起,我们和好吧。我说,你是吃错药了吧。G说,你说实话,你喜欢我吗。我说,不,不喜欢了。
记得一个月前G在电话里说,嘿,你长大了,以前老爱撒娇。我在电话这头咧着嘴笑,心里想,不撒娇不过是因为不爱了。
可我知道,骨骼里声嘶力竭的成长。
我开始知道拒绝,知道自己要的是什么,知道不能姑息养奸,知道要对自己好一点也要对自己狠一点。
Z说,你在我心里就是,唯一的。
我还是咬着嘴唇坐在没有灯的库房里,我说,我们都要向前看了,不是吗,我不能再回头了,我不能永远觉得留在你身边就挺好的,把自己一辈子毁了。
然后我就在冗长的梦境里遇见你。其实分开已经太久了,我开始不再看你的照片傻笑,不再听收藏的语音你软软的说,我在想你啊。梦境里混沌又模糊,我开始看不清你的脸了,只是不停的在找,找你,找你,然后绝望的看着大楼坍塌,我知道,我终于还是失去了。
醒来怅然若失的空旷和疲倦,让人想哭。
分开后,我一直努力呈现着生机勃勃的样子,用力,用力的去让一切更好。
治好了痘痘,减下了体重,学会了化妆。当我捯饬得像模像样出现在一些音乐现场被抓拍的时候,我突然想念每天看着我素面朝天的你,那个真的不嫌弃我一脸痘痘,一脸浮肿的你。不知道这种想哭又想笑的感觉自何而来,那么不拘小节的我,真的没有办法抓住那么美好的你。
我知道你换新的手机,知道你再也没有我的一点一滴,没有我的照片,没有聊天记录,没有应用软件,没有我。不知道看着你大步向前的感觉是开心还是想大声的说,你回头看看我啊。我还有100多张你的照片,久不更新的聊天记录,应用软件还是每五天提醒一次,你已经五天没有和美梦先生联系了。
我说过的深爱而不纠缠,所以山呼海啸,我自己一个人经历就好。我也怕每天都告诉他我的生活,他从不回复,直到有一天,他回复你还不是对方好友。
你知道我羡慕你什么吗。
羡慕你好像永远不会痛的样子,我知道你会说,男人嘛。我知道你是打碎了牙也要往肚子里咽的铁骨铮铮,知道你的狠心和决绝。所以羡慕你从不拖泥带水,从不给我一点希望。
这三个月,我们都在飞速的改变和成长,我经历了分科,经历了很多,我知道你也会经历很多故事,经历困难,你还是我喜欢的优秀的你,而我也竭尽全力在靠近。
我最后一个输液病人刚刚拔了针。
被从回忆里拉回来的自己突然觉得又被可怜可悲的自尊心嘲笑。愿你没有压力,我只是想你了而已。
或许你不会记得这些日子,但我确定你不会跟我多说一句话。我只是告别而已,虽然这样自以为是的告别和记录已经很多次,我总以为每一次告别能坚定一次决心,也心存侥幸哪一次告别会被抓住手说,我也好舍不得。
然后就23了,因为不敢期待而惧怕这一天的到来,怕真的满是失望。
如果我的愿望是你,可以么。
我好想你。