2018你来了

昨天：

昨天是2017年的最后一天，日子与往常没有什么不同，上午洗衣服，下午送孩子学武术。

网络不知道什么原因，前几天提示余额不足，我办的年卡，还有两个月才到期呢，竟然断网了。

晚上，孩子和他爸爸去爷爷家睡觉了。

难得的清静和自由。

我一个人，没有网络，借的书也无心读。

吃着剩菜剩饭，我把手机里下载的样文读了一遍。

情绪低落，想到父亲来小住几日，也没有给六岁的外孙子买一分钱的东西，明知道那是老父亲，不该计较的，但还是有点在意。

小时候最依恋的亲人，为什么若干年后会感觉不一样呢？

倒是我那没有任何收入来源的母亲，总是从牙缝里省点钱时时记挂着她的外孙子。

我并不是喜欢让父母花钱的那种人，每次我都阻止责怪母亲给孩子花钱。我只是希望他们心里有孩子，疼孩子。

我是孝敬父母的，父亲前年摔骨折了，睡在床上四个月，都是我一个人照顾的，哥哥，弟弟只是偶尔过来看看。

这些年，母亲也是我在照顾，一周必须抽出一天时间，给她采买，打扫，洗晒，和她说说话。

每次都是母亲问我，父亲有没有给孩子买东西吃，我让母亲别再问父亲，以免父亲多心，影响身体健康。

我觉得父亲越老越小气是有原因的，他是从苦日子过来的，平时节俭惯了，另一方面也是想给自己攒点养老钱。

我其实理解父亲，只是我太爱自己的孩子了，总希望父亲也能对外孙子舍得一些，表示一下他的疼爱。

父亲原本还准备多住几天的，哥嫂生意开业，需要父亲赶紧回去帮忙。

看着碗盘里的剩菜，是倒垃圾桶呢？还是明天早晨继续吃呢？最后一天了，该扔就扔，明天买新鲜的。可是菜能新买，这房子，家具，锅碗瓢盆，连人都是旧的，难不成都要换？换得起吗？

或许骨子里，我是像极了父亲吧，虽然知道剩菜隔夜再吃对身体不好，我还是没舍得倒掉。

思绪飘到嫂子的生意上面，元旦试营业，我要打个电话问候一声吗？还是算了吧，和她们平时也没什么联络，客套话又不擅长，性格里本是个疏于交际的人，就别勉强自己了。

没有网络真是着急呀！打开设置竟然不知道谁家的网络可以不用密码也能登录，拉开玻璃窗，信号更强。

我站在窗前蹭网，想着在这辞旧迎新之际，总该给谁发点祝福吧？哥哥弟弟就免了，大儿子也算了，同学们几乎不联系了，三两个闺蜜也不发了。

很久没看朋友圈，竟然有人在发18岁的照片，我记得有一张，不过被保存在空间相册里，算了，好麻烦，就不跟风了。

我情绪低落，特别是在一个人的夜晚。平时忙碌顾不上，闲了就很严重，我这是更年期还是抑郁症？或者只是生理周期？

大概哪种原因都占一点。

站在窗前的冷风里，最终没有给任何人发去祝福与问候。我收到两个问候，一看是群发的，也没回复。

2017年，我清楚地看到自身问题：懒惰，冷漠，自卑，自闭，挫败感……可是我不愿意去改变自己，或者说是很难改变。

看着写作群里那些有成绩的同学们和编辑、老师发红包、抢红包、晒成绩单、说祝福语。

我就看着，不打字，不抢红包，不互动。

我没有底气，也没有勇气，只能当自己是空气。

我太需要改变了，但是对自己无能为力。读了许多道理，还是没有头绪。

因为知道自己不仅懒还非常笨。找不到出口，郁闷成疾。

今天：

今天是2018的第一天，把孩子安妥睡觉，我站在窗前敲着手机写下这些字。

也许对真正的写作，我愚钝，不得要领，但我必须得写，写给自己，每个人都是自己的疗愈师，我需要疗愈自己，需要鞭策自己。

2018你来了，我拥抱你，珍惜你。

愿：阳光乐观，积极主动，热情温暖，向上向善……这些美好的品质都能在我身上多多体现出来。

明天：

我会继续写，不是在简书就是在电脑文档里。2018年，可以允许自己笨，但不可以懒！

昨天已经过去，不再追悔。

今天就在现在，最该努力。

明天亦是未来，心安即福。