四月总结:无能为力的人生，何时结束？
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我不是男人，只是一个弱小的女孩，历尽风雨，却还是一个人静静地站在原地，看透人事苍凉，却依旧手无缚鸡之力。
多年来，我只不过在伪装强大，暴风雨袭来时内心还是会崩溃，之后，风雨褪去，在漫天飞舞落叶的旧时光里，我还是得站起来重新抵御这一切，即使遍体鳞伤。
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五一假期三天，上周和几个高中老友在班级群里约好五一坐高铁去普者黑游玩。并承诺说放假的前一天联系，4月27日那天那天我主动呼叫那两位同学，发现一直不回复消息，“没看见消息，没在玩手机”都不太可能吧！现代人玩手机的频率不是很好吗？我想她们放了我鸽子。
内心闪过一丝失落，如果临时改变决定或者不想和我去可以回个消息的呀，没必要这个姿态，好歹也是高中三年的同学。或许是人情凉薄，我告诫自己不要用真心去换取别人的虚情假意，这是对自己的保护，保护自己不受任何坏心情的影响。
所以五一假期我还是踉踉跄跄地回到了老家看望奶奶。其实我4月16日那天回过家一趟，当时由于忙着去赶高铁就没有帮她洗澡，只是匆匆放好一盆热水，让她自己洗，半小时后奶奶从洗澡间里出来了，我以为她自己洗了，但头发还是油腻腻地盘旋在脸上，甚至开始对我进行“言语攻击”时，我明白了她压根就没有自己动手。
“水那么冰，你滴良心咋那黑，你装什么装，全家人你都要管过来，我昨天才洗的，偏不信，还放冷水给我洗澡，良心黑。”奶奶絮絮叨叨地咒骂着我，自从她生病后，每次给她接好水让她去洗澡，她都不愿意地说我昨天才洗的，其实已经十天半月没有洗了。每次我都试试水温，根本不可能是冷水。
为了考公，所以那天我就连夜离开了家，趁着夜色故乡的傍晚凉爽极了，我的内心说不清有多少苦闷。
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四月初的时候报名参加了四川事业单位考试，请了十天假从滇南去到滇北再到四川，内心对自己的身体忐忑着，害怕自己出状况不能安全到达，4月15日的考试，我4月13日的晚上到昆明坐火车，到宜宾已是夜里十二点。
和大学同学一去找旅店，找考场，4月15日那天下午考完我就直接打车到宜宾火车站，四点考完试，四点五十到的车站，五点十六的火车，连吃个饭的时间都没有，买了两碗稀饭，路上吃，全程都用跑的，都在赶，幸好为自己买了一张卧铺票，还算舒服地睡到了昆明。
一火车上都是从云南过来的学生，安检员调侃道:“一个事业编制为我们宜宾带来了多少经济啊。”我看着窗外一闪而过的风景，问自己:又有多少人和自己一样早已走投无路，因为故乡回忆里太痛，只有他乡才是归宿。
回到昆明已是16日的清晨，打算租房五天备战21日的省考。考点在昆明学院，因为对考点附近不熟，就没有去考点附近租房看书，选择了到以前上班租住的土桥村，租了一个单间，一天三十元，旅店内基本设施还算可以，每天除了吃饭我都不出门，都在那个小出租屋里度过，白天听着楼下卖手机的宣传音乐，夜晚有小混混划拳喝酒的声音。
20日那一天出门坐了公交到了昆明学院附近洋浦村，找旅店住却发现那个村里的旅店全都涨价到一两百左右，还基本没有空房，都被订满了。我提着重重的行李，不停地进宾馆又出来，有那么几分像个落魄的流浪汉。
最后终于租到了110元一晚的旅店，因为公务员考试，附近的旅店都翻了比平时三四倍的价格，真是无奸不商啊。
-03-
4月21日正式考试，我打了一辆摩的到了学院门口，因为担心考试要计时，就去买了一个手表，但却没让带进去，有点失落。走在曾经自己梦寐以求的本科院校，心生向往，却明白我不过是一个90后屡次不第的老阿姨。
考试的两个科目申论和行测，我个人觉得申论做得还可以，不求榜上有名，只求能够对得起我的付出。打算吃了饭再坐地铁到昆明南高铁站，忙着赶时间，完全忽略了店门口的招牌，硬生生地冲进一家清真回族馆，特激动地对老板说:“老板，我要一碗猪肝盖饭。”笑眯眯的老板立刻变了一张脸，把我给轰了出来。坐在回家的车上，我一路都在忍俊不禁，偶然间发现，自己竟然还有那么一点可爱。
从晓东村乘地铁到昆明南的路上，在春融街遇到了隔壁办公室的李雪林，他也是到昆明参加省考的，他乡遇故友，我们俩一路结伴到了西三龙潭街，谁都不孤单。
4月23日重新上班了，好几天没来，感觉气氛怪怪的，一路上，见到我的人都在问我:“小张，听说你去四川考试了，考得咋样？”“哈哈，还行。”这让我感到尴尬极了，如果自己真的考不好的话，真是没脸再在这个小地方待下去了。
之后的几天时间里，虽然已经接近五月，但我已经忙碌得不可开交，因为26号还有红河州事业单位考试，我得做好准备，奔赴百里之外的石屏县，每晚都在听直播课，做习题，好在办公室里也不是很忙，偶尔也有空隙看书。
朋友打电话问我想不想做微商，被我回绝了，得知我还在看书的时候，她给我发了这样一段话:
“你告诉我你是靠什么勇气坚持到现在的，你可真是活到老学到老啊，如此死板，不要再考了，看了书你也考不上的。”
她说得很对，但我不会放弃学习，哪怕我将来真得只可以做个打工仔，我不会放弃，唯有每日的学习和读书可以让我沉淀。
四月总结:无能为力的人生，何时结束？
-04-
这个月追了两部剧，简单地说我这不叫追剧，叫怀旧。《匆匆那年》和《忽而今夏》，后一部才更新到十几集，但我已经没追了，追剧是一件特别可恨的事情，它总是用独有的魅力吸引着我们熬夜，偶尔看看可以，但真得不能沉迷。
看《匆匆那年》的时候，特别恨男主角陈寻，以前看得时候，完全看不懂剧里的男女主人公到底是在倒腾个啥，喜欢就在一起，不喜欢就goodbye，直到播完的那一刻都理解不了这部电影要表达的意思。前几天重新回味看了的时候，我居然看懂了。
我想我是长大了，年龄会带给我们重新审时度势的机会，弥补内心曾引以为傲的空缺，因为经历过，所以才会懂吧，依旧被不悔梦归处，只恨太匆匆这句话湿了眼眶。
打算追《三国机密》，奈何历史知识不过关，觉得剧情拖拉，完全不知道里面讲得是什么，乱乱的，所以弃剧了，我打算等结局的时候看一下结局就可以了，不愿浪费时间追。
五一假期三天，我买了好多吃的东西回家，把家里的冰箱给填满了，满怀期待地回家，却也充满委屈和失落离开。也许，我真得不太适合回家。因为我爸一整天都在抱怨，都在问我能不能重新回去读高三，听着特烦。
车子行走在乡间
故乡的山
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昨天，我爸停工去弄土地求权的事情，不知道村里是怎么分的，把原来他种的土地划到了我大爹名下，我大爹家总共有十个人，如果按人口分确实不为过，我爸回来之后，一天都在抱怨，抱怨老天不公，我告诉他应该向村领导问清楚，按什么分的，他当时也没问就把字签了，之后回家就一直在抱怨。
我也没有啥办法来解决这一切，他骂我大爹把他土地占了，每次都是弄不清状况之前就把矛头指向别人，从不会找自身的原因。
一整天都弄得我心里堵堵的……
我奶奶已经十天半个月都没洗澡了，帮她洗完头发，理了个短发，剪了脚手指甲，我已经不想听我爸抱怨就出门来上班处了，想一个清清静静的。
但还是难抵自己内心的悲伤，想象着我爸胡子拉渣、抱怨无助、望女成凤的样子，我的眼泪簌簌地风干在家乡一望无垠的红土地上，路在何方，我已没了答案，只有无穷无尽地累。
奶奶养育了八个儿女，都住在附近一个村里，老人一个月不洗澡不洗脚都没有谁愿意来为她打盆水，身上的恶臭弥漫在空气中，我连绵不断的心酸，成为内心跨越不了的痛，她的脚趾甲已经长了连剪子都剪不动了，满是鸡眼和脓疮……
养儿防老也不过如此，我对几个姑妈的行为嗤之以鼻，人在做天在看，善恶会有时。早些年奶奶身体好些时，把她当成你们带孩子的机器，现在老了神志不清了，嫌她烦避而远之，这就是孝道?等到死了再去哭的稀里哗啦的，让世人都觉得你们孝顺吗？
生活或许就是这样，自己不想改变的悄然改变，而不愿改变的也在改变着，丢失了它本来熟悉的模样。唯愿世间所有潜心追求梦想的人都能尝到幸福的滋味。
四月，日子依旧普通、安静，一如既往。只是我的心早已波澜四起，不知道自己还能熬多久，不知道路在何方，更担心我那风雨飘摇的家能撑多久。
昨天出门时，发现家里老房子椽木已经塌了，里面大概也被虫子掏空了，瓦片已经脱落了一半，我爸又在抱怨……
五月，许我一份幸运吧！
2018年5月1日
