你是否跟我一样正经历着暴食？
你是否跟我一样正经历着暴食？
暴食，是两个带着摧残性质的文字，它就像吸了毒一样让人无法自拔且带着一种不可抵制的持续性。有的人因为暴食身体出现了功能障碍，有的人因为暴食会变得萎靡不振拒绝出门拒绝社交，更有甚者会因为暴食变得抑郁进而选择自杀。暴食，这个像毒瘾一样让你沾上就放不下的东西，侵蚀了多少人的身心与健康。今天我就给大家讲一段关于我的暴食经历。
你是否跟我一样正经历着暴食？
从小我就属于微胖的一类姑娘，饭不怎么吃，主偏爱零食，几乎每天嘴里塞满的都是零食，可奇怪的是我的体重多少年了一直都是108斤，从未变过（很多人说吃零食容易胖，可我真的每天零食会吃很多可体重依然不会涨）。虽然知道自己体型一定是属于肥胖界级别的，但至少从自己心里还可以接受，所以也从没想过什么减肥。
你是否跟我一样正经历着暴食？
直到有一天在刷知乎的时候忽然刷到一个《减肥对一个人的容貌到底有多大》这个话题，便随手点了进去，里面的回答一个又一个的吸引着我，看着知友们写着自己如何坚持不懈的决心以及那实在让人美的离不开眼的照片，心里不禁羡慕，从那刻起心里不自觉的荡起了一个想法——我要减肥我要变美
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自那天以后，我吃零食的分量会故意的减少，饭依然吃的不是很多，果然，没三四天就掉了两斤多（可能因为刚开始的原因吧，所以掉的比较快），记得当时特别高兴，然后转念一想，我会不会再少吃点儿就会掉的更多更快了？嗯，一定是！
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接下来便在饮食方面又做了些调整。一开始吃零食特别少，后来觉得零食本来就没什么饱腹感，吃的少身体更是支撑不了，就试着吃饭（零食几乎不吃了），每天早上一碗豆浆一个水煮蛋一个面包，中午一拳头大米，然后会吃好多好多蔬菜，晚上不吃，就这样，慢慢的体重掉到了103，更是激动的不得了。后来慢慢变得中午吃的最多的就是一拳头米饭跟蔬菜，大部分午饭什么也不吃，只吃一个水果，啥水果都行，就一个（当然肯定是像苹果那种小类水果）。在这期间有过会特别想吃东西，大多时候会尽量抑制自己，心里默念“忍着，忍着，忍着……”直到实在忍不住的时候才会去吃。当时的心态还可以，还不算崩，至少当时吃完的心理是这样的——没关系，反正我都瘦了这么多了，多吃一点一下子又不会吃回来，怕什么？而且也只吃这一顿而已，吃完继续减肥不就行了。虽然心里多少有点儿失落，但总体心理状况还算良好（至少比起后来吃多的心理，现在心理真的好很多）。
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就这样，在减肥的路上我会尽量克制自己，偶尔吃多，但第二天一定空腹啥都不吃，就这样吃一天忍一个星期再吃一天再忍一星期，就这种断断续续的现象持续了差不多两个多月，就瘦到了98斤。看着体重秤上的数字，那叫一个开心，每天最多的动作就是照镜子照镜子照镜子，看着镜子中的自己，觉得自己漂亮极了（其实对别人来说是再平常不过的长相，纯属自恋心理，就是觉得当时的自己漂亮的不要不要的，自我满足的很）。
然而，这个体重并没有持续多久。
每年四月初八，这是我们家乡的习俗，每年的这一天，金龙街总会摆满各式各样的商品，衣服、鞋子、帽子、首饰……当然，在这样繁华的景象下，食物，肯定少不了；我，肯定也少不了。
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记得那天跟朋友到了那条街以后，就听到有大声放着音响唱流行歌的，有一边手里挥舞着制作自己的食物一边嘴里吆喝着的，有人们扎成堆同时看一款产品然后齐力跟商家讲价的……各式各样的商品各式各样的动作各式各样的声音，在整个街道形成了一幅带有动感的主旋律景象。
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就在我们左顾右盼看这看那的时候，突如其来的蛋糕味迎面而来，心里一怔，哇，好香！但心里还是默念的忍着~忍着~可那时不知道怎么的，越想着忍就越想吃，最后心里实在憋不住了，就跟朋友们说:“好想吃蛋糕哦”。其中一个朋友说:“想吃就吃嘛，我给买去”。当时她那个劲儿吓坏了我，我赶紧一把拉住她:“可别，可别买，我不吃我不吃，我就是嘴上说说，我不吃，我减肥呢，我怕我一吃起来吃的会停不下来，不行不行，我不吃，千万不要买”，然后硬是被我拉了回来。就在那种各种饭味飘香四溢的氛围中，跟朋友们逛了整整一个下午。
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天快黑了，准备回家，另一个朋友的孩子突然对他妈妈说:“妈妈，我想吃蛋糕”。这一句话又一次的勾起了我对蛋糕的渴望，心里又乐又失落，想到马上就能那么近距离的闻着蛋糕味儿我就开心的要命，可又想着如果忍不住吃一块可怎么办？正当我在高兴与焦虑中纠结的时候，只见朋友提了一个食品袋过来递给她儿子一个然后对我说“来，老毛，趁热的，赶紧吃吧”。“我不吃，别给我，我减肥呢，我真的不吃”，在多次拒绝后朋友也不再让我了，其实当时我心里已经想着赶紧把那块蛋糕抢过来了，可就是硬着头皮撑了下来。“嗯，没吃，做的真棒！”自己心里这样默念着。
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走着走着，其中一个朋友累了，介意去附近的水吧坐一会儿，随后，我们便一起进了那家水吧。在店里刚坐下，我那颗想吃蛋糕的心终于按耐不住了，一边打开了那个袋子一边对朋友们说:“我还是吃一口吧，没事儿，就吃一口”，说着，就把一个蛋糕喂到了自己嘴里，那时的味道那时的感觉我到现在都记得特别清楚，在蛋糕入口的那一刻，感觉全世界都停止了，好像只要有蛋糕，我就无可阻挡，让我做什么都愿意。终于，在细细的品了那份甜香以后还是因为禁不住诱惑又继续吃了第二口，第三口……一个被吃完了。嗯，挺好吃的，再吃一个吧，没事儿，又不多吃，再吃一个就行了，就这样在自欺欺人的心理下我吃光了全部（就朋友儿子吃了一个，剩下的都是我吃的，我朋友她们也不爱吃甜点）。
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那天晚上回家以后，特别恨自己，恨自己明明一会儿就要回家了，可还是没忍住吃了，吃了不说，还全部吃完了，那叫一个后悔，没办法，只好去催吐了，嗯，没看错，就是催吐。
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其实那天明明吐不出来的，我就一个劲儿的扣自己的喉咙，一个劲儿的想把吃进去的东西都吐出来才甘心。终于，排泄物出来了，吐了，嗯，舒服多了，当时就暗自发誓，再也不多吃了，绝对不吃多了。
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谁知道第二天早上天还没亮，我就比平时早起了将近一个半小时的时间，叫醒我的不是闹钟，而是想吃东西的欲望。我下床搜遍了家里所有放食物的地方，把所有能吃的都拿出来，主食、蔬菜、水果、零食……摆满了一整个桌子。看着桌子上的吃的，我并不是吃一个打开一个的，我是一次性把所有食物的包装都打开，然后，通通消灭掉了。
吃的时候有多兴奋，吃完就有多痛苦。
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我记得那天吃的特别多，生怕吃完这一顿我就变成200斤的大胖子（其实从第一次催吐开始我的心态就已经崩了），我就又开始了催吐，吃完催吐不说，还一个劲儿的做运动（刚吃完饭做运动特别损伤身体），就这样，我带着愧疚带着自责边运动边流泪。
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接下来的日子并没有因为那一天的醒悟而停止，反而变本加厉（当时的我吃东西就是吸毒一样已经疯狂到了自己都害怕的地步），并且一直持续到现在（虽然现在好多了，可偶尔还是会暴），体重也从最初的98斤上升到了123斤。看着自己这样疲惫不堪的精神以及崩溃到边缘的心态，我再也不敢照镜子了，每天不出门不社交。那段时间特别害怕接到电话，害怕朋友们叫我出去，每次他们叫我出去我都尽量以有事为由拒绝（当时还在茶店上班，总是以工作太忙为由拒绝）终于有一次在实在没法儿拒绝了的情况下跟朋友出去了，她们一见我就惊呼:“老毛，你怎么胖成这了？”听着她们的疑问我的世界仿佛要崩塌了一样。
你是否跟我一样正经历着暴食？
我暴食期间，最想吃的就是主食跟各种甜点。其实我从小吃饭都比较少，就像一开始跟大家说的，平时虽然吃饭，但吃的特别少，主要就是爱吃零食；对于甜点，我家人好像祖传的一样没一个人喜欢吃甜点，平时看到甜点都是那种一下不沾的，可在暴食期间，我特别迷恋甜点，疯狂到一下班就会大大小小买甜点来吃，在上班期间也会买很多甜食给自己当零食吃，甚至就是连睡觉时候脑子里都是各种甜点的样子，实在忍不住就会半夜起来一个人偷偷吃（只要半夜吃了，那我那一夜一定没有睡觉）。如果半夜没有吃的情况下，那我的第二个早晨一定比家人早起好久然后去吃自己想了一晚上的甜点。
我就是在这样的状况下日复一日的重复着。
你是否跟我一样正经历着暴食？
有一天晚上，我吃的特别特别多，明显感觉到肚子好像要炸掉了，当时我特别瞌睡，可是我根本不敢睡着，我害怕自己睡着以后会醒不过来，我一个人趴在床上，一边抓着肚子一边哭，那个时候心里真的是恨透了自己，恨自己无能到连饮食都无法控制，当时的我，是真的，绝望极了（最后的结局依然是带着心里的担忧直到天亮才开始睡觉）。
你是否跟我一样正经历着暴食？
……
……
这样的情况不知道经历了多少又多少，终于在前段时间，我开始幡然醒悟了，开始了对自己负责了，我不会刻意去节食减肥了。每天会把三餐主食吃的饱饱的，零食尽量少吃，嗯，虽然现在吃的还是挺多，可至少比以前强多了，现在还在努力改善中，希望自己可以回到最初的模样，也希望所有跟我一样正在经历暴食折磨的朋友跟我一样，可以正确认识自己，把自己的心态调整好，以积极的心态健康的方式让自己回到最好的状态！
你是否跟我一样正经历着暴食？
