第3天学习回来早早准备睡觉，小小房子来看我几次，最后过来跟我道歉说：他想起小时候有次给我100块钱（他的压岁钱），让我买我喜欢的东西，但他想买玩具又要了回来，觉得很内疚。

没想到他会在这个时候跟我说这样的话。一直希望他能懂感恩，但我的课题也成了他的卡点，结果完全没准备也没想到有什么事需要他跟我说对不起，他居然在反省自己小时候的事，就让我惊讶感动的同时，也感到神奇与欣慰 。这几天我的变化，不仅我感觉到了，孩子也收到了。我做一个什么样的人比我做什么更重要。

当他在跟我说的时候，我看到他的愧疚和对妈妈的爱，我轻轻抚摸他的鬓角告诉他我都忘了，但妈妈收到了他的对不起，不管发生什么妈妈都爱你！真的觉得非常感恩。

说对不起这件事为什么这么重要？我希望我的爸爸能跟我说对不起，我希望能从他那里得到一个诚恳的、发自内心的道歉：告诉我，他觉得对不起我，他觉得很抱歉，他觉得很对不起他没能很好照顾我。原来这是我希望的。前两年因为一个契机见面，我大声要求他跟我说对不起，我也释怀了，我以为自己完全放下了，但并没有，伤疤是既成事实，任何的语言都无法抹去曾经的印记，它还在我的身体里。

所以我对孩子能说对不起很执着，反使得小小房子不愿说对不起、不愿意道歉。看起来是不能接受批评，但其实是我对我爸爸不能够接受批评、更不说对不起的一种投射。我很惊讶。想到道歉两个字，我身体就有反应，会想哭，胃里翻腾，眼睛发酸，我真的只是想要被道歉，想要收到那份诚意，我需要的是我的爸爸（可能妈妈）对我说对不起。我需要他们跟我说对不起，跟我道歉。但他们可能永远都不会这样跟我说。

我会对我的孩子说：很抱歉，真的对不起，妈妈做错了。我一直学习成长、在努力，但我知道我对你的伤害已经造成，没办法弥补。原来是这样。原来我要的是妈妈给我的道歉，我可以大声且义正言辞地要求爸爸跟我道歉，可做不到理直气壮要求我的妈妈跟我道歉。我真的太爱她了，我舍不得她难过，所以根本没法要求她跟我道歉。所以道歉对我来说这么重要，是因为我的爸爸妈妈对我很重要，但他们没做到，这件事就成了我的一个情结，也成了小小房子的一个“问题”。

续1：一直以为是因我有段时间认为他什么年龄就应该能做到什么事这种无知、以至于回头看是急功近利造成的，现在才知道也许只是因为我需要我的妈妈跟我道歉，才让小小房子在这点活现了。再次感谢赵巧玲老师，非常非常感谢。没有创伤的人生是不存在的，所以再次挖掘到这一点，既觉得惊讶也觉得开心，看见即可疗愈。

小小房子跟我一起听丽红老师的新生家长会，就质问说：你也说“不要管我！”你还学习的呢，你学的什么？！那一刻被挑战、质疑的愤怒与委屈击中了我，特别想反驳他！看了他几眼，我忍住没答复，但内心在翻腾。续2：之后对小小房子说：当时的确也感到这样说并不是特别妥当，大概会感觉被抛弃，其实可以有更好的方法。我也很遗憾没能早早学会如何养育孩子，也希望自你出生妈妈就能像如今这样了解并对你。虽然妈妈一直在学习，但不得不承认这中间还是有对你造成的伤害，我很抱歉。

嗯。很心疼小时候的自己，也更加爱小时候的自己，对自己的一些行为，真正做到了见谅，因为我知道那是小时候的自己，不是现在的我。正如赵巧玲老师所说的，我真的完成了长大，真的很了不起。我很为自己骄傲，也很开心。

一年前文稿

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