我不想做烂好人

这个月是我第二个月做手账，仔细的记了我所有的支出，早上起来算了算这个月的花销。有点让我目瞪口呆，就生活费花了将近2000，我还只是个大学生，一个大学生在没有添置衣服，化妆品的情况下，花了2000块，对很多人来说或许不算什么，可是对于我这个一切靠自己的实习生来说，确实太过分了。我虽然心里有危机感，但是我并没有找到办法去解决，因为这2000块钱里有一半是请客花掉的，这个理由虽然让人觉得有些滑稽，但是这是真的。

可能有人会说你一个女生，那来这么多客请？不是都说女生的吃喝玩乐，只要带上自己就行了吗？这说的可能不是我们这代人了吧，我不敢说自己是一个多么独立的女生，但是我和现在很多独立的女生一样，靠自己的努力去挣钱，去交房租，去买自己喜欢的衣服，鞋子。或许我经历的爱情都没有想过要有嫁娶之礼，所以我的爱情里从不谈钱，我和男人出去虽然男生掏钱多，但是我掏的也不少，可以说是势均力敌。因为在我看来，跟你出去的如果不是男朋友，那朋友之间我凭什么让人家给我掏钱，如果是男朋友，为了不想让别人觉得他养着我，所以我也会自己掏钱，所以几乎和别人出去吃饭，或者玩乐我都会出钱，但是如果你出钱你不能出你一个人的吧，所以我就成了常常请客的那个人

我小时候看过一个郭冬临的小品，《死要面子活受罪》，其实我就是这样一个人，我不仅是一个死要面子的人，我还是一个烂好人，每一次和别人出去玩，出去吃饭每一次我都会找一个好一点的饭店或娱乐场所，或者让他们去找一个还差不多的地方，然后走的时候我都会买单，刚开始大家都会抢着买单，但是很少有人抢的过我，慢慢的，习惯的人，谦让几句就不说什么了，熟悉的人连谦让都不谦让了，他们认为理所应当，我知道我很虚伪，可是我沉浸在这种虚伪中在无法自拔并乐此不疲。为什么我会说乐此不疲呢，因为在每一次买单的时候，我都内心翻滚，可是出了饭店的门就忘了，下一次依然如故。

看《芳华》的时候我最讨厌的就是刘峰，因为我太像他，我虽然没有他那么夸张，但我也是一个烂好人，当同事没有钱吃饭，我养她一个月，舍友失恋了，我请假三天去她的城市陪她，路边的老奶奶抱着的孩子哭的不走路，我找个超市买糖给她哄她让别哭，把我所有不穿的衣服，鞋子，都给那个愿意穿的大姐姐。可是其实这些我都不想做，每一次买单的时候，听到我自己一个人能吃五六天饭的价格，我都内心一颤，可是我依然笑着付了款。当大姐姐因为喜欢小同事，而小同事对我百依百顺时的冷嘲热讽时，我心里想，他妈的，关我屁事啊，可是笑了笑，说了句祝你幸福。当听到同事因为我没有给他我的业绩而说，郜兴，你变了的时候，我抬头看了看他，心中有一万个草泥马跑过可是我低下头，说我没变，只是你了解我太少了，对啊，你了解我什么呢？我心里想的跟手上做的完全不一样，你能了解我什么呢？

我怕别人知道我其实也没钱挥霍，我怕别人知道，其实我一点都不大方，我怕别人知道我不喜欢他，我怕别人知道我有多虚伪。所以我努力做到让每一个人感觉到我最好的一面，所以很多人都以为我很厉害，我很努力，我很真诚。我妹妹曾经告诉她男朋友。我是她的偶像，但她绝不会成为我这样的人，因为太累了，对啊，真的很累，连我自己都不喜欢这样的自己，但是我还是在学着接受我自己，这就像《摆渡人》里的那片荒原一样，是通往天堂的必经之路，我想要成熟，就必须学会怎么去权衡真诚与虚伪。希望每一个像我这样的烂好人，都有一个好结果吧。