不想恋爱的年轻人都是青春过期的小朋友

文/Lucky 初叁

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今天看了一部青春校园剧《薄荷之夏》，说真的刚开始看的时候一脸嫌弃，演技青涩，剧本老套，感觉在用过来人的眼光看一群小朋友，可没想到，自己还是被满满活力的青春给留住了。

青春？

说起来青春好像距离我很远了，远到我已经忘记我也曾经青春过，不过我的青春已经没有画面和记忆了，像剧中这样青梅竹马的人我没有遇到过，心照不宣的情感我没有感受过，坚定选择的人我也从没有过。

想来我竟然从来没有真正意义的心动过，二十多年了竟然一次也没有爱过，说起来真愧对青春，作为一个已经青春过期的小朋友，或许我是真的不适合谈恋爱和结婚吧。

如果你的手指长了倒刺的时候，你会顺着方向剪掉还是逆着方向拔掉呢？

我会逆着方向硬生生再扯着肉把它拔掉，然后看鲜红的血咕咕涌出来，那抹红色就像有生命一样极具吸引力！

伴随着可以忍受的疼，能感受到原来这就是活着，真是别有滋味…

并非享受，是我的手指经常护理所以不常长出倒刺，难得长出遇到一次有撕裂出血的疼痛感，加上凝血功能又特别好，才对这种短暂的感受有愉悦感和满足感。

我的选择都是基于我对自己的认知还去算到位，我太清楚自己在哪些事情上会是个什么德行了，所以对于我不能掌控的事情我会有则改之，无则加勉。

这也是我为什么总说自己不适合谈恋爱的原因，我对自己的认知和定位还算明确的。

我承认我看到别人谈甜甜的恋爱时我会羡慕的热泪盈眶，会感叹别人如此幸运遇到爱情，眼泪止不住的流，流的是渴望，是羡慕，是遗憾，是错愕……

各种复杂的情绪都有，本该出现在青春期的悸动和懵懂我竟然一次也没有过。

偶像剧还是脱离了现实生活，我想别人的青春应该跟我也差不多，说到底也算是在安慰自己，所以心动到底是什么感觉？

一个人单身久了，再加上这样那样不好说的现实，各种复杂的心态和情绪都支配着我对恋爱的选择，看来我是真的不适合谈恋爱，可能是因为我太清楚自己是个什么德行了。

我只适合在无聊的时候找个人聊聊天，哪怕是个陌生人都好，只是需要个不参与我生活的人给予的踏实陪伴。

也别想要长期和我发展下去，因为你会发现我是个很糟糕的人。

我并没有你觉得的优秀，也不能游刃有余的处理很多种关系，尤其是在恋爱里，各种情绪我根本不会控制，复杂的心理状态我也掌控不了。

很多时候也不是不给你信任，只是我太没安全感，太敏感，我怕你会离开，怕你还有别人，哪怕是一件很小很小的事情我都会胡思乱想好久，我讨厌那样的自己，又怎么能指望你会喜欢那样的我呢。

所以，每当有人跟我说“我喜欢你”的时候，其实就是两个人关系疏远的时候。

很多不确定因素让我对爱情根本没有任何信任，直接上升到说喜欢我的人身上，我的潜意识里会觉得自己根本不配，也无法保证自己在恋爱的开始和过程里会是一样的。

不要对我说“我喜欢你”“我爱你”“我想跟你结婚”这样的话，在我没有感受到你坚定的选择之前就别再给我温柔了，之前经历过的我不想再去经历一次。

有朋友问过我不谈恋爱是不是怕输，其实在感情的世界里我根本就不会输，因为我压根儿就不会赌，不会拿自己的感情下注。

这个赌注太沉重了，我是个一条路走到黑，不撞南墙不死心的人，一旦爱上一个人会赌上我的未来，只求一个真心人。

一辈子的事，我折腾不起，你负担不起。

所以现在的我就很奇怪，不知道从什么时候起，一旦有人跟我告白就会触发我的大脑警报，我的恋爱观变成了一旦确定关系就迟早会分手，所谓的甜蜜恩爱都是假象。

我现在已经不想谈恋爱了，也根本不在乎自己会不会结婚，也不知道自己能活到几岁，因为一切未知而恐惧，坦然，通透。

懒得重新认识一个陌生人，再问名宇，再问年龄，再每天维系关系，再了解，再磨合，其实就是同样的事情在不同的人身上一次次重复，一想到就非常累，也很烦，好无趣，好无聊。

不知道是我失去了爱一个人的能力，还是我变懒了，恋爱还是看别人谈有意思，谈恋爱真的是件很累的事，要约会，要分享生活中遇到的开心和不愉快，要吵架，要规划未来，而我，真的没有多余的精力和能力去摆平恋爱里那些必然会发生的鸡毛蒜皮的琐事，我暂时只想好好花时间在提升自己上面，事情多了我精力有限，真的会应付不过来！

先把恋爱的事情放一边，反正又不会影响到任何人，不将就，不遗憾，不后悔，也不去耽误谁，我又何错之有？

这个世界上没有谁能够一直陪着谁，既然留不住，那我也就不太需要了……