人际沟通是和人的形象打交道

有句话大家耳熟能详，“为什么我懂得这么多道理，却依然过不好这一生？”

答案在于，正因为你太懂道理，懂得太多道理，却不懂心理。

因为心理和道理正好是反着的。

我们与人打交道，从道理上说，我们看到的这个人是真实的，是客观存在的，这在物理世界中当然是没有问题的，可是在心理世界呢？

从心理上说，我们看到的这个人不是真实的，而是这个人在我们大脑中的形象。

我们看到的只是我们希望看到的，是我们大脑中想象出来的，这就包括人际交往中的沟通！

比如，在家庭教育亲子沟通中，我们心中有一个想象的孩子形象，就一直用这个形象来要求真实的孩子，于是出现失真，存在落差，结果我们作为父母，也就有了失落。

亲子互动中，无效沟通一再上演，这正源自心中想象出来的孩子。

这才是家庭教育中，出现冲突和问题的根源！

这也是人际互动中，出现冲突和问题的根源！

为此，必须牢记这句话：我们与一个人打交道，其实是在和大脑中这个人的形象打交道。

如何破解人际沟通中的无效与冲突

当我们搞不明白上面道理与心理的区别，认为只要是互动沟通，就是在和对面的这个人互动，其实还没有从心理上入门，没看到想象和真实的差异，自然导致沟通的无效。

因为我们常常是在鸡同鸭讲，不是对牛弹琴，就是“牛弹琴”。

打个比方，当你整天向孩子唠叨好好学习天天向上，苦口婆心说肺腑之言时候，说的话当然都是对的，毫无疑问是正确的，因为每句话都是道理。

可是它有效吗？！

我想大家深有体会，这些道理说教一定没有效果的，因为道理是放之四海而皆准，“道理就是正确的废话”。

那么我们如何与人良好沟通呢，有一个非常有效沟通法，这是在生活中被无数人证明过方法，即“非暴力沟通法”。

这是美国马歇尔博士写了一本沟通方面书籍，名字就叫做《非暴力沟通》，他借鉴印度甘地的非暴力不合作，以及南非曼德拉非暴力运动，提出了非暴力沟通的四个步骤，即：描述观察，表达感受，说出需要，提出请求。

稍微解释一下，这里的表达感受其实就是表达情绪，遇到不顺心事情一定有不良情绪出现，这时候不是压抑或者带着情绪沟通，而是说出来，不仅说出来还进一步说出需要。

我们知道情绪来自内在需要的缺失，也就是某种需要引发了情绪感受，这种说出情绪的过程，事实上也就缓解了糟糕情绪，从而可以从容的说出最后的诉求。

非暴力沟通法的使用

使用非暴力沟通非常简单，相应就是四个步骤：描述你的观察，表达你的感受，说出你的需要，提出你的请求。

举个例子。比如，看到孩子放学回家，随意把鞋子扔到地上，你想纠正让放到鞋架，那就需要沟通了。

一般来说父母容易直接训斥孩子，别乱扔鞋子，要注意卫生，要放到鞋架上，但是效果不会太好，因为这样的话语暗含责备、命令、评价、判断，说的很对但是听了不舒服。

反之可以用非暴力沟通法，试着这样说，“看到你把鞋子脱到地下，我感觉不高兴，因为我希望家里保持干净卫生，在意你尊重大人的劳动，因此可不可以把鞋子放到鞋架上呢？”

哪一种效果更好，可以尝试比较。

再看一个生活案例。

有一次我坐公交车，有个小伙子上车没有刷卡，司机师傅喊他刷卡。这小伙子正与人说话，听闻愣了几秒，嘟囔说刷卡了啊。

司机回答很简洁，“你刚才跟在人家后面，上车后直接走到后面去了。”

听到这里，小伙子迟疑一下，估计想起来了，就直接去刷卡了。

非暴力沟通四个步骤一环扣一环，从看到的现象说起，再到感受、需要，乃至说出诉求，当我们使用熟练后，就可以简化使用，能够不带情绪心平气和说出诉求就行。

比如“描述观察、说出诉求”，“表达感受、说出诉求”，甚至直接“说出诉求”。但是，我们要知道中间的情绪感受与内心需要已经体验过了。

比如这个司机的非暴力沟通，就是直接描述加诉求，“你没有刷卡，需要补上”。这个沟通过程司机有没有情绪感受呢，当然是有的，可是人家自己知道这个感受就足够了。