晚上，对你来说意味着不同的世界吗？

2019-08-05 本文已影响0人世界公子

有段时间，我特别怕早晨。早晨醒来，无所事事是痛苦的。没有目标的行走，就像是行尸走肉。

那段时间里，我刚辞职，一时间不知道作何选择。窝在家里，一呆就是好几天，不想出去见人，不想去想工作的事情，既迷茫也陷入了某种“自我怀疑”。显然，现实并不总是叫人满意的，偶尔被触动，就是一场噩梦。惧与怕，恨不得马上就找到答案。

原本我不是这样的人，最起码以前不是。以前，哪怕失业，失恋，或者遭遇了多大的挫折，我也总能说服自己重新出发，将这一切的烦恼抛之脑后。可是，那段时间，我不知道自己是怎么啦。我陷入了“自我怀疑”，我开始疑神疑鬼、患得患失起来。

虽说，我本是一个多愁善感的人，不过于我而言，很多东西都并非必不可少。我没有太多的欲望，我也没有过多的奢求，我唯一喜欢的就是写作。我想写小说，想记录下自己的生活，所思所感，用心的去体验，认真活在当下。就是这么简单。

至于职业，工作什么的，真的重要吗？我从来没有想过。兴许收入稳定与否，在某种程度上说并不影响我的热爱，和我所热爱的生活也并不矛盾。我依旧可以趁着工作之余，写自己想写的东西不是吗？

可是，那段时间不知道怎么的，我没办法安心的工作。最真实的声音，就那样突然的响起，像是晴天里的一阵霹雳，这怎么能不叫我惊惧害怕呢？

习惯了过平凡日子的人也许很难理解这种心情，习惯了，就是他们的生活，平凡，就像是一种宿命。可说到底，我还是有些不同。我的内心从未放弃过自己的热爱，我所追求的一直都在沉淀着，偶尔克制，隐忍，也不过是为了最后的爆发。

可是，那段时间，突然就失控了。我有点分不清究竟是先失去工作然后失控，还是失控的前兆导致了我放下工作。事实就是，工作没了，我失控了。

在某一刻起，我迫切的想要写小说。没有虚荣的，没有功利的，近乎是一种本能的冲动，那样纯粹而简单，汹涌而迫不及待。但是，往往某些东西自然涌现，也并不能说明什么。

当我准备写的时候，突然就停住了。我不知道该写什么，我之前的所有的冲动更像是自己和自己开的一个玩笑。只是，笑着笑着就开始失落了。

原本，我以为我都准备好了，万事俱备，就差写了。可真的行动之后才发现，我什么也做不好，之前的所有的准备也都作废了。于是，我陷入了“自我怀疑”。

我是不是错了，我大概是错把冲动当成了热爱，错把想象当成了现实。什么准备，什么以为，不过是我一厢情愿地想法。实际上，我就是做不好。

接下来的很长一段时间，我沉浸其中，无法自拔。以前对别人说的那些道理，落到自己身上突然就无力了，我始终无法说服自己，我接受了不了这样的现实。

可是，每天早上醒来，就意味着昨天结束了，意味着该重新出发了。只是，这一次，我不再有信心。我甚至想到了放弃，想要妥协。

于是，一直以来我期待的早晨，让我感觉到惧怕；早晨的朝霞，让我感到难过；每一天的早晨，对我来说都是一种折磨。我开始胡乱的生活，不作为，一睡睡到晚上。似乎只有这样，内心的那份惧怕才不会那么吓人。

也许，夜晚就是有这样的一种魔力。让人感觉到安心、平静，让人不再惧怕。少了阳光的灼热，少了早晨的开始的急迫，让人不自觉地放慢脚步，让心彻底的静下来。

可能，是我自己不愿意承认，这是变相的在妥协。无疑，晚上，对我来说意味着不同的世界，我需要时间去适应。我知道，我这是在逃避现实。我还是接受不了，这样的自己，以及在冲动面前戛然而止的寂静，我害怕自我怀疑，我更害怕众人的目光，哪怕这样的目光并不多，可早晨的朝霞已然刺眼，何况于灼灼目光。

今天，无意间看到一句话：“艺术其实多少是种刑罚。”深以为然，不论是追逐艺术的光，还是去理解艺术，又或是想要逃避来自艺术的呼唤，都是一种刑罚。罚的不仅是自以为是的自尊，还有更多的来自内心的折磨。终究，无路可逃，无法逃脱。